Зовсім глухий кут в сім'ї ...

Ми зі своїм хлопцем живемо вже два роки і постійно сваримося. А зараз він мені поставив ультиматум: або ми з ним йдемо на мою стару роботу і він там буде лагодити розбирання як я жила до нього, або ми з ним нікуди не ходимо разом.
Я не захотіла ганьбиться перед колишніми колегами і тепер я сиджу цілодобово будинку (так, як я не працюю зараз теж із за нього), а він їздить де хоче і поводиться дуже нахабно ... Як мені поступити далі? Постійно мене картає, дорікає. Якщо я поділилася чимось сокровенним обов'язково дорікне і плюне в душу. Просто поговорити не виходить. Він нічого слухати не хоче. Як достукатися і чи варто? Постійно я виправдовуюсь, викручуюся, щоб він не подумав чого зайвого. Я дуже від усього втомилася. Ні з ким, навіть з родичами, що не бачуся. А просто піти не виходить, мене наче невидимими нитками хто прив'язав. Зовсім глухий кут. Якби вірила в чаклунство, то подумала, що пріколдовалі. Боюся всього. Навіть на вулицю вийти без нього боюся, тому як скаже, що пішла шлятися і буде все робити на зло. Як мені далі жити?

Відповідь психолога:

Той стан, що ви описуєте - страху, невпевненості в собі, провини і т.д. з'явилося в наслідок залежно від вашого хлопця. Ні, це ніяке не чаклунство, це залежність! Справа в тому, що якщо людину позбавити всіх інших сфер його життя (роботи, спілкування з родичами, друзями, хобі, захоплень) коло його інтересів звужується до однієї людини і думки, почуття, а головне ставлення цього єдино залишився людини набувають основного значення. "Без нього ні кроку нікуди!"

Мабуть ваш молода людина не особливо впевнений у собі, що вирішив погрозами і залякуванням, підозрою і приниженнями захистити вас від інших сфер життя. І тим самим прив'язати до себе, прирікаючи на його принижувати ставлення. Яке, в свою чергу, покликане підвищити його самооцінку.

Найважливіше тут те, що ви САМІ дозволили йому це зробити - позбавити вас інших сфер життя. Але і зараз не все втрачено. Незважаючи на його нахабна поведінка починайте розширювати коло своєї діяльності (роботи), інтересів (хобі), займайтеся тим що вам подобається і добре виходить, спілкуйтеся з доброзичливо налаштованими до вас людьми. Тим самим буде зростати ваша впевненість в собі, а залежність від хлопця - знижуватися.
Не піддавайтеся його залякуванням.

Ні, його ні в чому переконувати не потрібно - вам не потрібно його дозвіл, щоб жити повноцінним життям. Перший час йому, звичайно, не сподобається зміни у вашому житті, але при належному завзятості і рішучості з вашого боку, він буде змушений прийняти назрілі нововведення.

Зрада чоловіка, в душі тліє надія, що він одумається.

З чоловіком в шлюбі ми 5 років, дуже любили один одного, завжди були разом, майже відразу стали жити разом, а через пів року я дізналася що вагітна, ми зіграли весілля, у нас народилася донька. Жили з його батьками, він працював, я займалася будинком і дитиною.
Звичайно було не без сварок і сварок. Коли доньці було 11 місяців його забрали в армію, ми дуже переживали, я думала збожеволію без нього за цей рік, служив він в нашому місті, іноді його відпускали додому. Рік пролетів і він повернувся, вирішив відкрити свій бізнес з одним, узяв кредити і почав розвивати його, по початку все йшло добре, але з одним вони не знайшли спільну мову і прогоріли, а всі борги залишилися на чоловікові, сума дуже велика. Все це звичайно на нервах, грошей немає кредити оплачувати треба, дитина постійно хворіє ... Але я звичайно підтримувала його, потім він не став оплачувати кредити, почалися суди, нервування, грошей немає, звичайно це все відбилася на відносинах.
Цього літа ми на місяць поїхали з донькою відпочивати до моїх батьком. Коли я приїхала, то відчула, холод у відносинах, додому не поспішає, випиває. У мене закралася підозра що є інша, і дійсно я знайшла у нього другий телефон, з листуванням ... сказати що я була в шоці ні чого не сказати! Поговорили з ним, я сподівалася що він почне вибачатися, просити вибачення, але він сказав що любить іншу і хоче з нею бути, і що вона вагітна, було дуже боляче. Потім з'ясувалося, що вагітна вона не від нього, це був ще один шок, я не розуміла, як можна кинути свою дитину заради чужого. Він навів знайомити її зі своєю мамою і вже повідомив, що це його дитина, мама звичайно не вірить, і не підтримує його. Що було у нас за ці 2 місяці і не розкажеш, одним словом - пекло. Вона зустрічала його після роботи біля під'їзду, він щовечора був з нею. Жити ми продовжували разом, мені не куди йти і фінанси не дозволяють зняти квартиру. Я дуже хотіла повернути його, просила повернутися, але все парне. Минуло 2 місяці, що я тільки не вислухала на свою адресу. Він почав знайомитися ще з жінками на сайтах, ще й з ними зустрічатися, це звичайно була остання крапля. Я погодилася на розлучення. Живемо ми досі разом в одній кімнаті, я вже не благаю його залишитися з нами, прошу його щоб він пішов жити до неї. На що він мені пропонує, що заради дитини він готовий жити зі мною і робити вигляд, перед дитиною щасливої ??родини, я подумала і мене такий варіант не влаштував, я наполягаю на розлучення. Він погодився. Але дій ні яких не приймає. Тут у колі друзів випадково проговорився, що батько дитини не він, а ця дівчина кинула його заради мого чоловіка, але а всім і в тому числі своїм батькам каже, що дитина його, загалом, така плутанина і один обман. Десь у глибині душі я звичайно хочу, щоб він повернувся до мене, але стільки гидот він зробив і наговорив. Підкажіть як розібратися, що робити далі, як жити, адже в душі жевріє надія, що він одумається.

Відповідь психолога:

"Але дій ні яких не приймає." - А навіщо йому якісь дії? Людина починає вживати енергійні дії по вирішенню проблеми, коли всі наслідки даної проблеми падають на нього одного. А тут більшу частину схоже приймаєте на себе Ви. У всьому Вашому листі цілими абзацами йде розповідь про нього, а про себе Ви вставляєте по слівцю на абзац. Судячи з цього, Ви і у Вашій з чоловіком спільного життя точно так само грудьми зустрічаєте все, що валиться на Вашу сім'ю. Тим самим забираєте собі те, що повинен робити глава сім'ї - Ваш захисник і опора. У тому числі і відповідальність за його дії.
Залиште собі свою відповідальність, а з тим, що він робить - нехай він і розбирається. Зосередьтеся на собі, дитину і вирішенні своїх проблем.
"Де то в глибині душі я звичайно хочу, що б він повернувся до мене" - Навіть якщо Ви його прив'яжете до батареї, він все одно знайде спосіб звільнитися і втече. Який сенс утримувати при собі людину, яка не хоче бути з Вами? Він вже не з Вами, Ви ж бачите.
"Що він одумається." - Для цього йому треба хоча б задуматися. Для початку. Якщо Ви вичерпали всі свої аргументи, спробуйте залишити його в спокої, займіться собою і дитиною. Нехай сам думає, що йому робити. Ви вже вклали в розвалюються відносини те, що могли на даний момент. Настав час йому визначитися, чого він сам хоче. От нехай і визначається.
"Але стільки гидот він зробив і наговорив" - А він хіба намагається це виправити, вибачитися, нейтралізувати наслідки, що Ви так б'єтеся за відносини з ним? Йому то вони потрібні, дорогі? Хіба людина не повинна берегти те, що йому дорого? А якщо це йому не дорого, Ви хіба удержите за двох?

Різні пріоритети.

Ми з чоловіком трохи один одного не розуміємо. Живемо в простому містечку в Осетії. Є своя квартира. Він отримував хорошу зарплату, збирався відкривати своє дело. нас маленька дитина 3 місяці, тобто я домогосподарка.
Нещодавно мій свекор зателефонував одному в Москву і попросив знайти моєму чоловікові роботу. Незабаром чоловік поїхав у Москву, йому запропонували роботу, пообіцяли житло, але зарплата у нього там менше і працює він там з ранку до ночі з одним вихідним. Через місяць ми з дитиною повинні приїхати до нього. Але я не можу зрозуміти, навіщо їхати було в інше місто, на маленьку зарплату, з жахливим графіком, для чого. Ми з дитиною його будемо бачити тільки вночі, ну і в неділю, коли у нього буде єдиний день відпочинку. Він каже, що в Москві великі перспективи. Загалом йому потрібні гроші. А в мене інші поняття, для чого все життя проводити на роботі, не бачачи свою сім'ю, не бачачи, як твоя дитина росте. Для мене щастя, не в грошах, а для нього навпаки. Як бути? Чому я не можу зрозуміти чоловіка? Мені не будуть потрібні його гроші, якщо його не буде вдома. До того ж мені дуже важко одній з маленькою дитиною. Боюся, що я морально не витримаю жити в такому ритмі, та й до того ж в чужому місті, де немає близьких. Я переживаю за нашу сім'ю.

Відповідь психолога:

Ваші переживання зрозумілі, на перший погляд дійсно може здатися, що у вас з чоловіком різні пріоритети. Але якщо копнути глибше, його бажання добре заробляти і мати перспективи на майбутнє, так чи інакше пов'язані з сім'єю - він розуміє свою відповідальність перед дружиною, дитиною, розуміє, що на сьогодні - він головний годувальник у родині. "Загалом йому потрібні гроші". Заробляти адже він хоче не особисто для себе, а для всієї родини.

Ви ж відчули загрозу для благополуччя сім'ї, тому що він вчинив не продумано, прийнявши рішення змінити роботу, місце проживання, не порадившись з вами, не пояснивши вам мотиви своєї поведінки. Ви з чоловіком - одна сім'я, і ??сім'я зберігає цілісність і гармонію, коли подружжя домовляються один з одним перш ніж прийняти якесь важливе рішення, що стосується всієї родини. Ваш чоловік же, більшою мірою, вчинив як син свого батька, але не як чоловік. У цьому видно його емоційна незрілість і недосвідченість в плані сімейного життя.

Вам належить вчитися разом обговорювати сімейні плани, знаходити компроміс з урахуванням інтересів вас обох і всієї родини. Вчитися говорити чоловікові про свої почуття, побоюваннях, потребах, не вдаючись до закидів - і тоді вам буде легше почути один одного, зрозуміти, прийти до взаєморозуміння. Наприклад, сказати, що розумієте як важлива для нього (і для всієї родини) робота, і попросити більше часу проводити з вами, допомогти по догляду з дитиною. Повага до його цінностей викличе з його боку у відповідь бажання прислухатися до вашим.

"Боюся, що я морально не витримаю жити в такому ритмі" Не потрібно мучити себе негативними прогнозами, все не так страшно, як ви собі уявляєте. Адаптуватися на новому місці важко, але тільки перший час, а потім з'являються нові друзі, інтереси, сфери для докладання ваших здібностей. Не забувайте, що ви не просто мати і дружина, але ще й особистість. А для самореалізації, потрібно визнати, велике місто дає більше можливостей.

Наречений запросив колегу додому ...

Здравствуйте. Мій майбутній чоловік Михайло (Діва-мавпа) подзвонив мені і тремтячим винуватим голосом, заїкаючись, повідомив мені, що запросив свою подругу з роботи (яку я не знаю) до себе додому ввечері в гості на чай і попросив її зробити йому манікюр, пояснюючи тим , що сам само не буде собі його робити (хоча раніше обходився сам).
І запросив її тільки через манікюру.
Я висловила невдоволення з цього привід, пояснюючи тим, що це некоректно по відношенню до мене, під час моєї відсутності запрошувати дівчат пізно ввечері. На моє невдоволення він відреагував запереченням, пояснюючи, що це цілком нормальна ситуація, що в цьому нічого поганого немає. Через деякий час передзвонив мені і сказав, сто скасував зустріч. На мої питання, чому скасував, він відповів, що вона сама не захотіла приїжджати через погодні умови.
Ще через час він зателефонував, і я сказала, що зустріла знайомого, і він запропонував мені свої послуги масажиста. І що я збираюся сходити до нього на масаж. Мій майбутній чоловік Міша дуже бурхливо відреагував, заборонив мені ходити на масаж. Як бути в такій ситуації, що говорити йому?

Відповідь психолога:

Подію вельми до речі для вас обох. Прекрасна можливість ще до весілля домовитися про відносини кожного з вас - з іншими людьми, і виробити правила, щоб у подальшій, вже спільного життя, було менше конфліктів. Які правила Ви встановите, як домовитеся - залежить від Вас обоіх.Чем відвертіше, доверительнее буде розмова, тим швидше домовитеся. Нехай кожен з Вас висловить свої почуття, і ставлення до подібних ситуацій.
Заодно ще й перевірите свою сумісність - як швидко зможете знаходити рішення конфлікту, з найменшими втратами для обох сторін. У майбутньому точно стане в нагоді, не сумнівайтеся.
"Діва-мавпа" - Почитайте в інтернеті про ефект Барнума.

Чоловік не заступається за мене.

Здрастуйте, у мене таке питання, мій чоловік не заступається за мене! Приміром ситуація! Ми як то прийшли в кафе до його друга, він там працює офіціантом! Ми сиділи, один його почав обговорювати жінок, які сиділи і пили вино з пляшки!
І засуджував всіх своїх співробітників і людей, що сидять у цьому закладі, пройшов по зовнішності, як кажуть! Я жахнулася, задала йому питання, чому ти так говориш! Я не кричала, спокійно йому пояснила що це не виховано і в кінці його обізвала базарної бабою, на що мій чоловік вийшов з кафе і потім накричав на мене, щоб я заспокоїлася, я навіть не кричала, просто говорила і сміялася над його другом! Ну чому він не підтримав мене, я все розумію, він його друг! Але хоча б міг йому сказати, навіщо ти так говориш, а він разом з ним сміявся над цими людьми! І ще коли на мене звертають уваги чоловіка, він завжди відвертається! Ніяк не реагує, а потім на мене кричить, типу що ти з ним розмовляєш, а я їм у цей момент кажу, щоб відчепилися, він же не чує, іде! Як йому довести? І ще він казав, що раніше у нього була дівчина і що коли на неї хоча б лише хто то подивиться, він відразу ліз битися! Напевно він мене просто не любить! Я в нього запитую, чому ти за мене не заступаєшся? Він каже, я не знаю, він це визнає! Навіть його друзі за мене заступаються, це було не раз! Як мені зробити так, щоб ми були один за одного стіною? Я за нього готова життя віддати! Я хочу, щоб він став сильнішим і не боявся своїх страхів! Він каже, що я не гідна його за зовнішніми даними! Але мені все одно, я його люблю!

Відповідь психолога:

"Але мені все одно я його люблю!" - Любіть його таким, яким він є, якщо любите. Він доросла людина, і Ваш чоловік, а не учень і не вихованець.
"Як йому довести!" - Є хороший афоризм: "Хочеш виховати когось? Виховай спочатку себе!"
"Друг його почав обговорювати жінок" - А Ви обговорили, засудили і обізвали його друга. Це краще?
"Як мені зробити так щоб ми були один за одного стіною" - Бути за нього самої. А Ваш лист говорить про те, що Ви - проти. Чому він повинен бути за Вас?
Любов тікає звідти, де є постійне порівнювання, змагання, оцінка, критика. Вона живе там, де є довіра і взаєморозуміння.

У чоловіка проблема пияцтва.

Здравствуйте! З причини своєї зайнятості до психолога ходити час немає, сподіваюся через інтернет отримаю відповідь на свою проблему. Мені 42 роки вдруге створила сім'ю, живу з чоловіком у цивільному шлюбі 6 років, чоловік не поганий але одна проблема п'є, йому 48 років, одружений був 3 роки в молодості.
Синові 26 років, жив деякий час з жінкою яка народила йому 2 синів двійнят, жив з нею заради дітей, але і в проміжках своєї холостий життя жінок було купа, 6 років тому ми один одному зустрілися, почали жити, він випивав, я на початку думала що у нього адаптація до сімейного життя так виражається, як би до цього життя сім'єю у нього не було, а я людина сімейна, я все думала зупинитися, пройшло 4 роки зупинки не сталося, я почала розмовляти з сестрами його щодо його проблеми, сестри всі розуміли що проблема є треба боротися з нею, заходів крім розмови не пий ніяких не брали, розмовляла з ним його мама він їй обіцяв не пити, але всі обіцянки залишалися в стінах її будинку і все. Минув ще рік нічого не змінювалося, я почала ще більше скаржитися його сестрам тому що ніякі вмовляння кинути пити на нього не діяли одна я вже впоратися не могла. Зовсім недавно у нього помирає батько, у нас перед цим відбувається сварка, причина одна його пияцтво, він на мене піднімає руку, я розповіла все своєму синові, він звичайно за мене його побив, потім він ламає собі ногу, коротше все звалилося в одну купу , але після сварки я його сестрам сказала що моє терпіння остаточно увірвався і жити я з ним більше не буду, але так як у нього помирає батько, він ламає ногу потім ще руку, у мене звичайно душа не снігової королеви я не можу його в такій ситуації кинути, однозначно я йому допомагаю, він живе у мами, я після роботи приїжджаю і за ним доглядаю. І проблема в тому що після дев'яти днів після смерті батька його мама мене звинуватила що я винна що він зламав ногу, що поскаржилася своєму синові, що надокучаю його сестрам з його пияцтвом, коротше син у неї ідеальний а я погана, що прошу у них допомоги в боротьбі з його пияцтвом, за її словами якщо я хочу з ним жити я повинна його рідних не турбувати, якщо він п'є значить винна я, а виявляється він пив протягом все свого свідомого життя, і всі жінки з якими він зустрічався були поганими, тому що він не з одного не уживався, тільки зі мною він прожив 6 років, це найбільший термін його життя з жінкою, я взагалі непитуща, працьовита, знаю як треба догодити чоловікові, але я не скажу що я ідеал, на під ковпак я його маленько прибрала, виявляється це погано, про здоров'я його дбаю, боюся як би після чергової п'янки у нього інфаркту або інсульту не сталося, у нього холестерин 7,2, теж цього не треба у нього зі здоров'ям за словами мами все прекрасно а я начитую наклеп, у нас в країні все алкоголіки здорові як коні, що може з ним статися. І ось я хочу почути вашої ради, чи варто мені продовжувати з ним життя, і у його мами коли небудь відкриються очі, що я говорю реальність що пияцтво призводить не хорошого здоров'я, ні до сімейного щастя, і що людина до 50 років повинен думати про старість, про те як своїм дітям дати майбутнє, а не про те як швидше ввечері (щодня) випити чвертку Чекаю вашої ради.

Відповідь психолога:

Ваша свекруха вважає, що "якщо він п'є значить винна я". Ні, ви НЕ винні, ви намагалися як могли, але скажіть, чи принесли ваші старання яку або користь? Немає і не повинні були! Поки його проблема пияцтва залишається ВАШОЇ проблемою, ви б'єтеся над її вирішенням, агітуєте сестер чоловіка і терпите, що він піднімає на вас руку, виправдовуючи його згубною звичкою - він НЕ зацікавлений її вирішувати, тобто позбавлятися від алкогольної залежності.

Єдиний шлях до вирішення проблеми пияцтва - це усвідомлення Вашим чоловіком проблеми і самому бажання її вирішити. Тобто для цього у нього повинні бути якісь то вагомі причини - наприклад, фінансові чи зі здоров'ям або якісь інші. Але у вашому випадку, виходить, ви його опікуєтеся, коли він хворий, він живе "під крильцем" у мами і ніяких незручностей не помічає. Така поведінка своїх близьких він сприймає як заохочення пити далі. Те що сказано на словах - це просто слова, а вчинки говорять - "пий далі, ми за тебе будемо вирішувати твої проблеми".

"Людина до 50 років повинен думати про старість, про те як своїм дітям дати майбутнє" - так, тобто взяти відповідальність за своє життя на себе. Але в поточних умовах, описаних у вашому питанні йому нема чого цього робити. Перестаньте про нього піклуватися, опікувати як маленького або відчувати провину за його здоров'я. Тільки в такому випадку він може подорослішати, стати відповідальнішими, відчути наслідки своєї поведінки і замислюватися про свої вчинки.

Після зради пропало довіру до чоловіка.

Здравствуйте!
Я одружена 4 роки, у нас є 2-річна дитина. Живемо ми з чоловіком в моєму будинку з родиною мого брата. Окремого житла поки немає, то в найближчі 2 роки буде. Після народження дитини я відразу вийшла на роботу, а чоловік ще рік був у декреті, тепер за сином доглядає моя мама, яка живе також з нами, періодично.
На літо сина забирали мої батьки, тобто у нас було менше клопоту і було бажання, у мене налагодити стосунки з чоловіком, проводити більше часу разом, зробити близькість частішою.
У чоловіка, мабуть, не було бажання змінювати свій звичний спосіб життя - у вихідні рибалка або спілкування в друзями, вдома він не ночував.
З початку нашого спільного життя я ніколи не цікавилася хто йому дзвонив, хто писав смс. Якось я звернула на наполегливий дзвінок у вихідний день на телефон чоловіка, потім прийшла смс. Я її відкрила, хотілося дізнатися хто такий наполегливий. Було написано - "Привіт, милий! Передзвонити?". У мене земля пішла з-під ніг, руки почали трястися ... Я набираю номер дзвонила, зрозуміло відповіла жінка. Я запитала хто вона і що за смс моєму чоловікові .... Вона спочатку несла просто нісенітниця, потім поклала трубку. Зайшов до кімнати чоловік і я попросила його пояснити мені все. Він також почав щось вигадувати на ходу. Потім подзвонив це панночці і попросив не писати особистих смс. Не впевнена, що він їй дзвонив.
Після цього випадку я стала з перевіряти його телефон, в пошуках докази його зради. Він помітив це і поставив на телефон пароль. Потім йому стали приходити смс вночі і коли я вимагала показати що це за смс він відповідав - тобі здалося.
Але я ж бачила що вони від жінки.
Після цих подій у мене пропало довіру до чоловіка взагалі.
Коли ми сваримося, він може просто піти і не з'являтися пару днів, тільки повідомляючи мені смс-ками, що він тепер бомж.
Намагалася не раз з ним поговорити, дізнатися якщо він не любить мене, не розуміє, то запропонувати розійтися. У відповідь він завжди кричить, що я зламала йому життя і що залишила бомжем. Розмова закінчується його словами - розводити і не наступай мені на мізки.
У нього дійсно ніде жити, але я вважаю, що не повинна його забезпечувати житлом. Він сам повинен його заробити. Або знайти іншу з житлом.
Зараз ми в черговий раз посварилися, я вже запропонувала йому пожити окремо, щоб визначитися в собі. Він не йде, не розмовляє, живе своїм життям, спілкується з дитиною. Обручка зняв. І останнє мене найбільше зачепило.
Я бачу, що у нього немає бажання до мене доторкатися, обіймати, коли я намагаюся обійняти - він цуратися мене.
Постійно сидить в телефоні, щось пише, запускає.
Мені нестерпно щоб мене ігнорували і попросту користувалися мною.
Але я не можу піти, це моє житло. А він сам не йде і я не можу, незважаючи на свій сильний характер, зібрати його речі і виставити його. Чоловіка дуже любить мій син, а я після кожної сварки себе гноблю і думаю що може не все так погано. Інші гірше живуть.
У відносинах бувають просвіти, ми в кафе ходимо, він приносить мені квіти. Навіть смс пише любовні. Але отримуючи їх я зараз думаю, що він помилився номером.
Не можу так далі жити, домовитися з ним про щось (що подобається, що дратує, знайти якийсь компроміс) не виходить. Я відчуваю, що він мене не любить. Що робити мені далі?

Відповідь психолога:

"З початку нашого спільного життя я ніколи не цікавилася хто йому дзвонив, хто писав смс" - Тобто це питання не піднімалося до тих пір, поки Ви не взяли трубку чоловіка, щоб відповісти на наполегливий дзвінок. А чому?
Ви ніяк не висловлювали своє ставлення до того, з ким переписується і передзвонює Ваш чоловік, він це продовжував і продовжує робити, так як для нього це нормально. І для нього це загадка - Ви не цікавилися цим питанням, і раптом почали обурюватися. Природно, він теж був був обурений. Ви в цьому питанні ні про що не домовлялися, і раптом Ви починаєте тиснути. Звичайно він буде чинити опір.
"У чоловіка, мабуть, не було бажання змінювати свій звичний спосіб життя - у вихідні рибалка або спілкування в друзями, вдома він не ночував." - Те ж саме, див. Вище. Ви домовлялися на цей рахунок? Якщо ні, то знову дивіться вище.
"Мені нестерпно щоб мене ігнорували і попросту користувалися мною." - Так не дозволяйте цього робити.
"Я не можу, незважаючи на свій сильний характер, зібрати його речі і виставити його" - А чому, власне? Квартира Ваша.
"Чоловіка дуже любить мій син" - Розводяться дружини. Діти і батьки - це на все життя. Можна не бути подружжям і не жити під одним дахом, але бути хорошими батьками, причому обом.
"А я після кожної сварки себе гноблю" - Навіщо? Це допомагає?
"І думаю що може не все так погано. Інші гірше живуть." - Це не аргумент, а спроба перекласти відповідальність.
"Навіть смс пише любовні. Але отримуючи їх я зараз думаю, що він помилився номером." - Це ВИ думаєте. А можна запитати, щоб дізнатися, і не додумувати за нього.
"Я відчуваю, що він мене не любить." - Те ж саме. Це ВИ відчуваєте. А є інший спосіб дізнатися, більш вірний - запитати прямо.

"Що робити мені далі?" - Взяти собі свою відповідальність, а чоловікові залишити його. Не брати чужого і не перекладати свою на інших. Поговорити про те, що ви відчуваєте. Чи не звинувачення, які не домисли, що не припущення. Говорити про почуття, у формі "Я-повідомлень": "Коли ти робиш / кажеш це ... я відчуваю це ....". Почуття неможливо заперечувати - вони просто є, як факт. А на будь-які Ваші звинувачення, або аргументи, скільки б вони не були розумними, Ваш чоловік відразу піде в глуху оборону і розмови не буде. Він просто не почує.
Вчіться будувати діалог і домовлятися. Ваш чоловік - не телепат, думки Ваші читати не вміє. І здогадуватися про те, що Ви думаєте або відчуваєте - не зобов'язаний. Все це треба говорити вголос. Читайте книги про стосунки. Наприклад: Джон Грей "Чоловіки з Марса, жінки з Венери".
Якщо Ви хочете, щоб з Вами взаємодіяли по-іншому, міняйте свою поведінку спочатку самі.