Зовсім глухий кут в сім'ї ...

Ми зі своїм хлопцем живемо вже два роки і постійно сваримося. А зараз він мені поставив ультиматум: або ми з ним йдемо на мою стару роботу і він там буде лагодити розбирання як я жила до нього, або ми з ним нікуди не ходимо разом.
Я не захотіла ганьбиться перед колишніми колегами і тепер я сиджу цілодобово будинку (так, як я не працюю зараз теж із за нього), а він їздить де хоче і поводиться дуже нахабно ... Як мені поступити далі? Постійно мене картає, дорікає. Якщо я поділилася чимось сокровенним обов'язково дорікне і плюне в душу. Просто поговорити не виходить. Він нічого слухати не хоче. Як достукатися і чи варто? Постійно я виправдовуюсь, викручуюся, щоб він не подумав чого зайвого. Я дуже від усього втомилася. Ні з ким, навіть з родичами, що не бачуся. А просто піти не виходить, мене наче невидимими нитками хто прив'язав. Зовсім глухий кут. Якби вірила в чаклунство, то подумала, що пріколдовалі. Боюся всього. Навіть на вулицю вийти без нього боюся, тому як скаже, що пішла шлятися і буде все робити на зло. Як мені далі жити?

Відповідь психолога:

Той стан, що ви описуєте - страху, невпевненості в собі, провини і т.д. з'явилося в наслідок залежно від вашого хлопця. Ні, це ніяке не чаклунство, це залежність! Справа в тому, що якщо людину позбавити всіх інших сфер його життя (роботи, спілкування з родичами, друзями, хобі, захоплень) коло його інтересів звужується до однієї людини і думки, почуття, а головне ставлення цього єдино залишився людини набувають основного значення. "Без нього ні кроку нікуди!"

Мабуть ваш молода людина не особливо впевнений у собі, що вирішив погрозами і залякуванням, підозрою і приниженнями захистити вас від інших сфер життя. І тим самим прив'язати до себе, прирікаючи на його принижувати ставлення. Яке, в свою чергу, покликане підвищити його самооцінку.

Найважливіше тут те, що ви САМІ дозволили йому це зробити - позбавити вас інших сфер життя. Але і зараз не все втрачено. Незважаючи на його нахабна поведінка починайте розширювати коло своєї діяльності (роботи), інтересів (хобі), займайтеся тим що вам подобається і добре виходить, спілкуйтеся з доброзичливо налаштованими до вас людьми. Тим самим буде зростати ваша впевненість в собі, а залежність від хлопця - знижуватися.
Не піддавайтеся його залякуванням.

Ні, його ні в чому переконувати не потрібно - вам не потрібно його дозвіл, щоб жити повноцінним життям. Перший час йому, звичайно, не сподобається зміни у вашому житті, але при належному завзятості і рішучості з вашого боку, він буде змушений прийняти назрілі нововведення.

Зрада чоловіка, в душі тліє надія, що він одумається.

З чоловіком в шлюбі ми 5 років, дуже любили один одного, завжди були разом, майже відразу стали жити разом, а через пів року я дізналася що вагітна, ми зіграли весілля, у нас народилася донька. Жили з його батьками, він працював, я займалася будинком і дитиною.
Звичайно було не без сварок і сварок. Коли доньці було 11 місяців його забрали в армію, ми дуже переживали, я думала збожеволію без нього за цей рік, служив він в нашому місті, іноді його відпускали додому. Рік пролетів і він повернувся, вирішив відкрити свій бізнес з одним, узяв кредити і почав розвивати його, по початку все йшло добре, але з одним вони не знайшли спільну мову і прогоріли, а всі борги залишилися на чоловікові, сума дуже велика. Все це звичайно на нервах, грошей немає кредити оплачувати треба, дитина постійно хворіє ... Але я звичайно підтримувала його, потім він не став оплачувати кредити, почалися суди, нервування, грошей немає, звичайно це все відбилася на відносинах.
Цього літа ми на місяць поїхали з донькою відпочивати до моїх батьком. Коли я приїхала, то відчула, холод у відносинах, додому не поспішає, випиває. У мене закралася підозра що є інша, і дійсно я знайшла у нього другий телефон, з листуванням ... сказати що я була в шоці ні чого не сказати! Поговорили з ним, я сподівалася що він почне вибачатися, просити вибачення, але він сказав що любить іншу і хоче з нею бути, і що вона вагітна, було дуже боляче. Потім з'ясувалося, що вагітна вона не від нього, це був ще один шок, я не розуміла, як можна кинути свою дитину заради чужого. Він навів знайомити її зі своєю мамою і вже повідомив, що це його дитина, мама звичайно не вірить, і не підтримує його. Що було у нас за ці 2 місяці і не розкажеш, одним словом - пекло. Вона зустрічала його після роботи біля під'їзду, він щовечора був з нею. Жити ми продовжували разом, мені не куди йти і фінанси не дозволяють зняти квартиру. Я дуже хотіла повернути його, просила повернутися, але все парне. Минуло 2 місяці, що я тільки не вислухала на свою адресу. Він почав знайомитися ще з жінками на сайтах, ще й з ними зустрічатися, це звичайно була остання крапля. Я погодилася на розлучення. Живемо ми досі разом в одній кімнаті, я вже не благаю його залишитися з нами, прошу його щоб він пішов жити до неї. На що він мені пропонує, що заради дитини він готовий жити зі мною і робити вигляд, перед дитиною щасливої ??родини, я подумала і мене такий варіант не влаштував, я наполягаю на розлучення. Він погодився. Але дій ні яких не приймає. Тут у колі друзів випадково проговорився, що батько дитини не він, а ця дівчина кинула його заради мого чоловіка, але а всім і в тому числі своїм батькам каже, що дитина його, загалом, така плутанина і один обман. Десь у глибині душі я звичайно хочу, щоб він повернувся до мене, але стільки гидот він зробив і наговорив. Підкажіть як розібратися, що робити далі, як жити, адже в душі жевріє надія, що він одумається.

Відповідь психолога:

"Але дій ні яких не приймає." - А навіщо йому якісь дії? Людина починає вживати енергійні дії по вирішенню проблеми, коли всі наслідки даної проблеми падають на нього одного. А тут більшу частину схоже приймаєте на себе Ви. У всьому Вашому листі цілими абзацами йде розповідь про нього, а про себе Ви вставляєте по слівцю на абзац. Судячи з цього, Ви і у Вашій з чоловіком спільного життя точно так само грудьми зустрічаєте все, що валиться на Вашу сім'ю. Тим самим забираєте собі те, що повинен робити глава сім'ї - Ваш захисник і опора. У тому числі і відповідальність за його дії.
Залиште собі свою відповідальність, а з тим, що він робить - нехай він і розбирається. Зосередьтеся на собі, дитину і вирішенні своїх проблем.
"Де то в глибині душі я звичайно хочу, що б він повернувся до мене" - Навіть якщо Ви його прив'яжете до батареї, він все одно знайде спосіб звільнитися і втече. Який сенс утримувати при собі людину, яка не хоче бути з Вами? Він вже не з Вами, Ви ж бачите.
"Що він одумається." - Для цього йому треба хоча б задуматися. Для початку. Якщо Ви вичерпали всі свої аргументи, спробуйте залишити його в спокої, займіться собою і дитиною. Нехай сам думає, що йому робити. Ви вже вклали в розвалюються відносини те, що могли на даний момент. Настав час йому визначитися, чого він сам хоче. От нехай і визначається.
"Але стільки гидот він зробив і наговорив" - А він хіба намагається це виправити, вибачитися, нейтралізувати наслідки, що Ви так б'єтеся за відносини з ним? Йому то вони потрібні, дорогі? Хіба людина не повинна берегти те, що йому дорого? А якщо це йому не дорого, Ви хіба удержите за двох?

Різні пріоритети.

Ми з чоловіком трохи один одного не розуміємо. Живемо в простому містечку в Осетії. Є своя квартира. Він отримував хорошу зарплату, збирався відкривати своє дело. нас маленька дитина 3 місяці, тобто я домогосподарка.
Нещодавно мій свекор зателефонував одному в Москву і попросив знайти моєму чоловікові роботу. Незабаром чоловік поїхав у Москву, йому запропонували роботу, пообіцяли житло, але зарплата у нього там менше і працює він там з ранку до ночі з одним вихідним. Через місяць ми з дитиною повинні приїхати до нього. Але я не можу зрозуміти, навіщо їхати було в інше місто, на маленьку зарплату, з жахливим графіком, для чого. Ми з дитиною його будемо бачити тільки вночі, ну і в неділю, коли у нього буде єдиний день відпочинку. Він каже, що в Москві великі перспективи. Загалом йому потрібні гроші. А в мене інші поняття, для чого все життя проводити на роботі, не бачачи свою сім'ю, не бачачи, як твоя дитина росте. Для мене щастя, не в грошах, а для нього навпаки. Як бути? Чому я не можу зрозуміти чоловіка? Мені не будуть потрібні його гроші, якщо його не буде вдома. До того ж мені дуже важко одній з маленькою дитиною. Боюся, що я морально не витримаю жити в такому ритмі, та й до того ж в чужому місті, де немає близьких. Я переживаю за нашу сім'ю.

Відповідь психолога:

Ваші переживання зрозумілі, на перший погляд дійсно може здатися, що у вас з чоловіком різні пріоритети. Але якщо копнути глибше, його бажання добре заробляти і мати перспективи на майбутнє, так чи інакше пов'язані з сім'єю - він розуміє свою відповідальність перед дружиною, дитиною, розуміє, що на сьогодні - він головний годувальник у родині. "Загалом йому потрібні гроші". Заробляти адже він хоче не особисто для себе, а для всієї родини.

Ви ж відчули загрозу для благополуччя сім'ї, тому що він вчинив не продумано, прийнявши рішення змінити роботу, місце проживання, не порадившись з вами, не пояснивши вам мотиви своєї поведінки. Ви з чоловіком - одна сім'я, і ??сім'я зберігає цілісність і гармонію, коли подружжя домовляються один з одним перш ніж прийняти якесь важливе рішення, що стосується всієї родини. Ваш чоловік же, більшою мірою, вчинив як син свого батька, але не як чоловік. У цьому видно його емоційна незрілість і недосвідченість в плані сімейного життя.

Вам належить вчитися разом обговорювати сімейні плани, знаходити компроміс з урахуванням інтересів вас обох і всієї родини. Вчитися говорити чоловікові про свої почуття, побоюваннях, потребах, не вдаючись до закидів - і тоді вам буде легше почути один одного, зрозуміти, прийти до взаєморозуміння. Наприклад, сказати, що розумієте як важлива для нього (і для всієї родини) робота, і попросити більше часу проводити з вами, допомогти по догляду з дитиною. Повага до його цінностей викличе з його боку у відповідь бажання прислухатися до вашим.

"Боюся, що я морально не витримаю жити в такому ритмі" Не потрібно мучити себе негативними прогнозами, все не так страшно, як ви собі уявляєте. Адаптуватися на новому місці важко, але тільки перший час, а потім з'являються нові друзі, інтереси, сфери для докладання ваших здібностей. Не забувайте, що ви не просто мати і дружина, але ще й особистість. А для самореалізації, потрібно визнати, велике місто дає більше можливостей.

Наречений запросив колегу додому ...

Здравствуйте. Мій майбутній чоловік Михайло (Діва-мавпа) подзвонив мені і тремтячим винуватим голосом, заїкаючись, повідомив мені, що запросив свою подругу з роботи (яку я не знаю) до себе додому ввечері в гості на чай і попросив її зробити йому манікюр, пояснюючи тим , що сам само не буде собі його робити (хоча раніше обходився сам).
І запросив її тільки через манікюру.
Я висловила невдоволення з цього привід, пояснюючи тим, що це некоректно по відношенню до мене, під час моєї відсутності запрошувати дівчат пізно ввечері. На моє невдоволення він відреагував запереченням, пояснюючи, що це цілком нормальна ситуація, що в цьому нічого поганого немає. Через деякий час передзвонив мені і сказав, сто скасував зустріч. На мої питання, чому скасував, він відповів, що вона сама не захотіла приїжджати через погодні умови.
Ще через час він зателефонував, і я сказала, що зустріла знайомого, і він запропонував мені свої послуги масажиста. І що я збираюся сходити до нього на масаж. Мій майбутній чоловік Міша дуже бурхливо відреагував, заборонив мені ходити на масаж. Як бути в такій ситуації, що говорити йому?

Відповідь психолога:

Подію вельми до речі для вас обох. Прекрасна можливість ще до весілля домовитися про відносини кожного з вас - з іншими людьми, і виробити правила, щоб у подальшій, вже спільного життя, було менше конфліктів. Які правила Ви встановите, як домовитеся - залежить від Вас обоіх.Чем відвертіше, доверительнее буде розмова, тим швидше домовитеся. Нехай кожен з Вас висловить свої почуття, і ставлення до подібних ситуацій.
Заодно ще й перевірите свою сумісність - як швидко зможете знаходити рішення конфлікту, з найменшими втратами для обох сторін. У майбутньому точно стане в нагоді, не сумнівайтеся.
"Діва-мавпа" - Почитайте в інтернеті про ефект Барнума.

Чоловік не заступається за мене.

Здрастуйте, у мене таке питання, мій чоловік не заступається за мене! Приміром ситуація! Ми як то прийшли в кафе до його друга, він там працює офіціантом! Ми сиділи, один його почав обговорювати жінок, які сиділи і пили вино з пляшки!
І засуджував всіх своїх співробітників і людей, що сидять у цьому закладі, пройшов по зовнішності, як кажуть! Я жахнулася, задала йому питання, чому ти так говориш! Я не кричала, спокійно йому пояснила що це не виховано і в кінці його обізвала базарної бабою, на що мій чоловік вийшов з кафе і потім накричав на мене, щоб я заспокоїлася, я навіть не кричала, просто говорила і сміялася над його другом! Ну чому він не підтримав мене, я все розумію, він його друг! Але хоча б міг йому сказати, навіщо ти так говориш, а він разом з ним сміявся над цими людьми! І ще коли на мене звертають уваги чоловіка, він завжди відвертається! Ніяк не реагує, а потім на мене кричить, типу що ти з ним розмовляєш, а я їм у цей момент кажу, щоб відчепилися, він же не чує, іде! Як йому довести? І ще він казав, що раніше у нього була дівчина і що коли на неї хоча б лише хто то подивиться, він відразу ліз битися! Напевно він мене просто не любить! Я в нього запитую, чому ти за мене не заступаєшся? Він каже, я не знаю, він це визнає! Навіть його друзі за мене заступаються, це було не раз! Як мені зробити так, щоб ми були один за одного стіною? Я за нього готова життя віддати! Я хочу, щоб він став сильнішим і не боявся своїх страхів! Він каже, що я не гідна його за зовнішніми даними! Але мені все одно, я його люблю!

Відповідь психолога:

"Але мені все одно я його люблю!" - Любіть його таким, яким він є, якщо любите. Він доросла людина, і Ваш чоловік, а не учень і не вихованець.
"Як йому довести!" - Є хороший афоризм: "Хочеш виховати когось? Виховай спочатку себе!"
"Друг його почав обговорювати жінок" - А Ви обговорили, засудили і обізвали його друга. Це краще?
"Як мені зробити так щоб ми були один за одного стіною" - Бути за нього самої. А Ваш лист говорить про те, що Ви - проти. Чому він повинен бути за Вас?
Любов тікає звідти, де є постійне порівнювання, змагання, оцінка, критика. Вона живе там, де є довіра і взаєморозуміння.

У чоловіка проблема пияцтва.

Здравствуйте! З причини своєї зайнятості до психолога ходити час немає, сподіваюся через інтернет отримаю відповідь на свою проблему. Мені 42 роки вдруге створила сім'ю, живу з чоловіком у цивільному шлюбі 6 років, чоловік не поганий але одна проблема п'є, йому 48 років, одружений був 3 роки в молодості.
Синові 26 років, жив деякий час з жінкою яка народила йому 2 синів двійнят, жив з нею заради дітей, але і в проміжках своєї холостий життя жінок було купа, 6 років тому ми один одному зустрілися, почали жити, він випивав, я на початку думала що у нього адаптація до сімейного життя так виражається, як би до цього життя сім'єю у нього не було, а я людина сімейна, я все думала зупинитися, пройшло 4 роки зупинки не сталося, я почала розмовляти з сестрами його щодо його проблеми, сестри всі розуміли що проблема є треба боротися з нею, заходів крім розмови не пий ніяких не брали, розмовляла з ним його мама він їй обіцяв не пити, але всі обіцянки залишалися в стінах її будинку і все. Минув ще рік нічого не змінювалося, я почала ще більше скаржитися його сестрам тому що ніякі вмовляння кинути пити на нього не діяли одна я вже впоратися не могла. Зовсім недавно у нього помирає батько, у нас перед цим відбувається сварка, причина одна його пияцтво, він на мене піднімає руку, я розповіла все своєму синові, він звичайно за мене його побив, потім він ламає собі ногу, коротше все звалилося в одну купу , але після сварки я його сестрам сказала що моє терпіння остаточно увірвався і жити я з ним більше не буду, але так як у нього помирає батько, він ламає ногу потім ще руку, у мене звичайно душа не снігової королеви я не можу його в такій ситуації кинути, однозначно я йому допомагаю, він живе у мами, я після роботи приїжджаю і за ним доглядаю. І проблема в тому що після дев'яти днів після смерті батька його мама мене звинуватила що я винна що він зламав ногу, що поскаржилася своєму синові, що надокучаю його сестрам з його пияцтвом, коротше син у неї ідеальний а я погана, що прошу у них допомоги в боротьбі з його пияцтвом, за її словами якщо я хочу з ним жити я повинна його рідних не турбувати, якщо він п'є значить винна я, а виявляється він пив протягом все свого свідомого життя, і всі жінки з якими він зустрічався були поганими, тому що він не з одного не уживався, тільки зі мною він прожив 6 років, це найбільший термін його життя з жінкою, я взагалі непитуща, працьовита, знаю як треба догодити чоловікові, але я не скажу що я ідеал, на під ковпак я його маленько прибрала, виявляється це погано, про здоров'я його дбаю, боюся як би після чергової п'янки у нього інфаркту або інсульту не сталося, у нього холестерин 7,2, теж цього не треба у нього зі здоров'ям за словами мами все прекрасно а я начитую наклеп, у нас в країні все алкоголіки здорові як коні, що може з ним статися. І ось я хочу почути вашої ради, чи варто мені продовжувати з ним життя, і у його мами коли небудь відкриються очі, що я говорю реальність що пияцтво призводить не хорошого здоров'я, ні до сімейного щастя, і що людина до 50 років повинен думати про старість, про те як своїм дітям дати майбутнє, а не про те як швидше ввечері (щодня) випити чвертку Чекаю вашої ради.

Відповідь психолога:

Ваша свекруха вважає, що "якщо він п'є значить винна я". Ні, ви НЕ винні, ви намагалися як могли, але скажіть, чи принесли ваші старання яку або користь? Немає і не повинні були! Поки його проблема пияцтва залишається ВАШОЇ проблемою, ви б'єтеся над її вирішенням, агітуєте сестер чоловіка і терпите, що він піднімає на вас руку, виправдовуючи його згубною звичкою - він НЕ зацікавлений її вирішувати, тобто позбавлятися від алкогольної залежності.

Єдиний шлях до вирішення проблеми пияцтва - це усвідомлення Вашим чоловіком проблеми і самому бажання її вирішити. Тобто для цього у нього повинні бути якісь то вагомі причини - наприклад, фінансові чи зі здоров'ям або якісь інші. Але у вашому випадку, виходить, ви його опікуєтеся, коли він хворий, він живе "під крильцем" у мами і ніяких незручностей не помічає. Така поведінка своїх близьких він сприймає як заохочення пити далі. Те що сказано на словах - це просто слова, а вчинки говорять - "пий далі, ми за тебе будемо вирішувати твої проблеми".

"Людина до 50 років повинен думати про старість, про те як своїм дітям дати майбутнє" - так, тобто взяти відповідальність за своє життя на себе. Але в поточних умовах, описаних у вашому питанні йому нема чого цього робити. Перестаньте про нього піклуватися, опікувати як маленького або відчувати провину за його здоров'я. Тільки в такому випадку він може подорослішати, стати відповідальнішими, відчути наслідки своєї поведінки і замислюватися про свої вчинки.

Після зради пропало довіру до чоловіка.

Здравствуйте!
Я одружена 4 роки, у нас є 2-річна дитина. Живемо ми з чоловіком в моєму будинку з родиною мого брата. Окремого житла поки немає, то в найближчі 2 роки буде. Після народження дитини я відразу вийшла на роботу, а чоловік ще рік був у декреті, тепер за сином доглядає моя мама, яка живе також з нами, періодично.
На літо сина забирали мої батьки, тобто у нас було менше клопоту і було бажання, у мене налагодити стосунки з чоловіком, проводити більше часу разом, зробити близькість частішою.
У чоловіка, мабуть, не було бажання змінювати свій звичний спосіб життя - у вихідні рибалка або спілкування в друзями, вдома він не ночував.
З початку нашого спільного життя я ніколи не цікавилася хто йому дзвонив, хто писав смс. Якось я звернула на наполегливий дзвінок у вихідний день на телефон чоловіка, потім прийшла смс. Я її відкрила, хотілося дізнатися хто такий наполегливий. Було написано - "Привіт, милий! Передзвонити?". У мене земля пішла з-під ніг, руки почали трястися ... Я набираю номер дзвонила, зрозуміло відповіла жінка. Я запитала хто вона і що за смс моєму чоловікові .... Вона спочатку несла просто нісенітниця, потім поклала трубку. Зайшов до кімнати чоловік і я попросила його пояснити мені все. Він також почав щось вигадувати на ходу. Потім подзвонив це панночці і попросив не писати особистих смс. Не впевнена, що він їй дзвонив.
Після цього випадку я стала з перевіряти його телефон, в пошуках докази його зради. Він помітив це і поставив на телефон пароль. Потім йому стали приходити смс вночі і коли я вимагала показати що це за смс він відповідав - тобі здалося.
Але я ж бачила що вони від жінки.
Після цих подій у мене пропало довіру до чоловіка взагалі.
Коли ми сваримося, він може просто піти і не з'являтися пару днів, тільки повідомляючи мені смс-ками, що він тепер бомж.
Намагалася не раз з ним поговорити, дізнатися якщо він не любить мене, не розуміє, то запропонувати розійтися. У відповідь він завжди кричить, що я зламала йому життя і що залишила бомжем. Розмова закінчується його словами - розводити і не наступай мені на мізки.
У нього дійсно ніде жити, але я вважаю, що не повинна його забезпечувати житлом. Він сам повинен його заробити. Або знайти іншу з житлом.
Зараз ми в черговий раз посварилися, я вже запропонувала йому пожити окремо, щоб визначитися в собі. Він не йде, не розмовляє, живе своїм життям, спілкується з дитиною. Обручка зняв. І останнє мене найбільше зачепило.
Я бачу, що у нього немає бажання до мене доторкатися, обіймати, коли я намагаюся обійняти - він цуратися мене.
Постійно сидить в телефоні, щось пише, запускає.
Мені нестерпно щоб мене ігнорували і попросту користувалися мною.
Але я не можу піти, це моє житло. А він сам не йде і я не можу, незважаючи на свій сильний характер, зібрати його речі і виставити його. Чоловіка дуже любить мій син, а я після кожної сварки себе гноблю і думаю що може не все так погано. Інші гірше живуть.
У відносинах бувають просвіти, ми в кафе ходимо, він приносить мені квіти. Навіть смс пише любовні. Але отримуючи їх я зараз думаю, що він помилився номером.
Не можу так далі жити, домовитися з ним про щось (що подобається, що дратує, знайти якийсь компроміс) не виходить. Я відчуваю, що він мене не любить. Що робити мені далі?

Відповідь психолога:

"З початку нашого спільного життя я ніколи не цікавилася хто йому дзвонив, хто писав смс" - Тобто це питання не піднімалося до тих пір, поки Ви не взяли трубку чоловіка, щоб відповісти на наполегливий дзвінок. А чому?
Ви ніяк не висловлювали своє ставлення до того, з ким переписується і передзвонює Ваш чоловік, він це продовжував і продовжує робити, так як для нього це нормально. І для нього це загадка - Ви не цікавилися цим питанням, і раптом почали обурюватися. Природно, він теж був був обурений. Ви в цьому питанні ні про що не домовлялися, і раптом Ви починаєте тиснути. Звичайно він буде чинити опір.
"У чоловіка, мабуть, не було бажання змінювати свій звичний спосіб життя - у вихідні рибалка або спілкування в друзями, вдома він не ночував." - Те ж саме, див. Вище. Ви домовлялися на цей рахунок? Якщо ні, то знову дивіться вище.
"Мені нестерпно щоб мене ігнорували і попросту користувалися мною." - Так не дозволяйте цього робити.
"Я не можу, незважаючи на свій сильний характер, зібрати його речі і виставити його" - А чому, власне? Квартира Ваша.
"Чоловіка дуже любить мій син" - Розводяться дружини. Діти і батьки - це на все життя. Можна не бути подружжям і не жити під одним дахом, але бути хорошими батьками, причому обом.
"А я після кожної сварки себе гноблю" - Навіщо? Це допомагає?
"І думаю що може не все так погано. Інші гірше живуть." - Це не аргумент, а спроба перекласти відповідальність.
"Навіть смс пише любовні. Але отримуючи їх я зараз думаю, що він помилився номером." - Це ВИ думаєте. А можна запитати, щоб дізнатися, і не додумувати за нього.
"Я відчуваю, що він мене не любить." - Те ж саме. Це ВИ відчуваєте. А є інший спосіб дізнатися, більш вірний - запитати прямо.

"Що робити мені далі?" - Взяти собі свою відповідальність, а чоловікові залишити його. Не брати чужого і не перекладати свою на інших. Поговорити про те, що ви відчуваєте. Чи не звинувачення, які не домисли, що не припущення. Говорити про почуття, у формі "Я-повідомлень": "Коли ти робиш / кажеш це ... я відчуваю це ....". Почуття неможливо заперечувати - вони просто є, як факт. А на будь-які Ваші звинувачення, або аргументи, скільки б вони не були розумними, Ваш чоловік відразу піде в глуху оборону і розмови не буде. Він просто не почує.
Вчіться будувати діалог і домовлятися. Ваш чоловік - не телепат, думки Ваші читати не вміє. І здогадуватися про те, що Ви думаєте або відчуваєте - не зобов'язаний. Все це треба говорити вголос. Читайте книги про стосунки. Наприклад: Джон Грей "Чоловіки з Марса, жінки з Венери".
Якщо Ви хочете, щоб з Вами взаємодіяли по-іншому, міняйте свою поведінку спочатку самі.

Чоловік зовсім не поважає дружину.

Ми з чоловіком одружені вже майже 34 роки. Зараз мені 58 років. Чоловікові скоро буде 55 років. Не буду описувати всю нашу довге спільне життя. Скажу тільки, що справжнього жіночого щастя у мене не було, немає і тепер уже ніколи не буде. Чоловік мене абсолютно не поважає.
Мови про кохання взагалі бути не може. Він мене все життя ображав, ображав, бив, зраджував. Я все терпіла. Сама не знаю, чому. Зараз я хотіла б піти і залишок життя прожити спокійно. Але справа знову в тому ... КУДИ. Ми живемо в селі, але у мене є квартира в місті Славута. Там живе моя дочка з онучкою. Квартира однокімнатна. Дочка в розлученні вже 10 років, але хоче побудувати нову сім'ю. В даний час для неї надійний причал це моя квартира. І вигнати її звідти я просто не маю права. Це моя дочка. І жити разом ми не зможемо. У дочки дуже важкий характер. А піти від чоловіка я вирішила остаточно. Допоможіть і порадьте, як бути. Ще я не сказала, що він любитель випити. Запої іноді тривають до двох тижнів і більше. І ось тут справжнє пекло. Приходячи додому п'яним, він з порога накидається на мене, без видимих ??причин.

Відповідь психолога:

Ви відкладали і відкладали вирішення своєї долі. І довели ситуацію до крайньої точки. І все через невпевненість у собі. Ви все життя так собі не довіряли, що готові були жити з тираном, терпіти приниження тирана, але змиритися і терпіти. Так як, як Ви думали, іншого чоловіка Ви не знайдете, так як нікому більше не потрібні. Це, на жаль, психологія раба. Ви завжди були вільні від тиранії, але свободи завжди боялися. Напевно, за принципом - Краще нехай принижує і ображає, ніж зовсім не помічає. В основі проблеми - Ваша занижена самооцінка. Є правило - Як я ставлюся до себе - так до мене будуть ставитися й інші. Ви до себе не шанобливо - і чоловік до Вам не шанобливо. Це Ви обрали такий шлях долі. І чоловік тут ні при чому. Він може бути будь-яким. Але, саме Ви обираєте - бути Вам з будь-яким, або бути вільною від принижень. Сьогодні ситуація ще не катастрофічна. Я думаю, можна тимчасово пожити у дочки. Чоловік зрозуміє небезпеку, стане тимчасово м'якше, і Вам деякий час можна буде жити в одному будинку. А в цей час шукати собі підходящого чоловіка, наприклад, на сайтах знайомств. Можливо, спочатку це буде незвично. Але, освоїтесь. Є багато чоловіків, які втратили дружин, але хочуть сім'ю. Тому, хороші обов'язково є. Але, Вам до цього часу важливо підняти свою цінність, підвищити свій рейтинг цікавою і жіночною жінки. Впевненою в собі - коханій. Тоді Ви зможете завести знайомство, і, якщо пощастить - переїхати в його житло. Але, спочатку корисно спробувати випробувальний термін, наприклад, місяці два. І, якщо буде лад щоб любов, то переїжджати вже грунтовно. Інший варіант - знімати кімнату і тихо жити своєю скромною, непомітною життям.

Чоловік з небажанням дає гроші.

Здравствуйте.
У мене є син 4 років від першого шлюбу. А живу я зараз цивільним шлюбом з іншим чоловіком в його квартирі. живемо все вместе.Отношенія хлопця з моїм сином хороші. Вони разом грають, гуляють. Хлопець з дуже великою неохотою дає грошей, якщо я прошу.
Сама я працюю, але моя зарплата в основному йде на комунальні (це тепер мій обов'язок, як він сказав) ... і на залишок я купую продукти і на господарські потреби, дитині, якщо що треба, але дитини в основному містять мої батьки - платять за садок, купують деяку одяг. Відкладаю на одяг собі, дитині, на предмети побуту (сушка д / білизни прасувальна дошка та інші дрібниці) ... і це все зі своєї зарплати. а коли у мене грошей зовсім немає, і я прошу дати на мої особисті витрати він не дає, або обіцяє завтра, завтра, завтра ... так може і не дати, бо мені набридає просити і я відстаю. він в свою чергу теж купує продукти, і придбав вхідні двері, пластиковий балкон і велосипед (себе) ....
підкажіть що мені робити, адже по суті він витрачає тільки для себе і свої потреби, адже це його квартира і я тут просто живу. як з ним домовиться, як зробити бюджет загальним. Карту зарплатну він мені не довіряє взагалі ... може і я в чимось не права, підкажіть.

Відповідь психолога:

По суті у вас немає взаєморозуміння в сім'ї.
Ви живете втрьох, разом, але ваш обранець не відчуває, що це його сім'я. І ви називаєте його - "хлопець", хоча концепція цивільного права в Росії чітко визначає ваші відносини як цивільний шлюб.
З вашого листа незрозумілі причини цього явища, але проблема видна, зрозуміла і часто зустрічається.
Рішення залежить, звичайно, від причин. Так як проблема поширена, то в практичній психології накопичено значний багаж всіляких рішень. Але так як невідомі причини (і можливо, вам вони теж не дуже зрозумілі), то ...

З цікавого для вас (ви не пишіть чому батько дитини його не містить) - розглянемо те що відомо:
1. У вас є дитина, яку не містить його батько.
2. У вас є цивільний чоловік, який не містить вас.
..... (Власне в п. 1 - колишній вас не містить, в сенсі - не допомагає, не розділяє з вами фінансову турботу) ...
У підсумку отримуємо 2 різні, але при цьому схожі ситуації. Чоловіки різні - ви - одна.
Підказую: "може і я в чимось не права" ...
Справа, звичайно не зовсім в правоті чи винності. Справа в помилку. У якийсь момент ви її робите, і далі мучитеся від наслідків.

Але причин і цьому в листі немає (вони рідко бувають на поверхні і простими ... тому, і не вирішуються самі собою).
Звичайно потрібно йти до психолога - шукати і виправляти їх. Адже важко так жити.

Як пережити зраду чоловіка? - Питання до психолога.

Я одружена 8 років. У нас хороша сім'я і двоє дітей 4 і 3 років. Чоловік працював раніше у відрядженнях по 1 місяцю. І в одній з таких відряджень він познайомився з жінкою. І вони стали коханцями. Їхні стосунки тривали близько двох років. Вони зустрічалися і у них виникли один до одного взаємні почуття.
Я залізла в телефон чоловіка і прочитала всю переписку. До цього я здогадувалася що з чоловіком, що щось не так. Він став дуже дратівливим, кричав часто. Міг мене обізвати. Близькості не було. Він сидів ночі в інтернеті мабуть листувався з нею. Він змінився я думала, просто криза у відносинах і все пройде. Але все набагато серйозніше. З жінкою він розлучився. З відрядженнями попрощався теж. Зараз працює в місті. У нас був дуже важка розмова. Ми вирішили зберегти сім'ю. Зараз він намагається бути уважним. Коли він на роботі як згадаю ту і сльози. Дуже важко. Найскладніше я розумію що це не просто був зв'язок. І дуже переживаю, що він мене просто розлюбив. І до неї почуття з часом пройдуть я сподіваюся. Так як час лікує. (Вона живе дуже далеко). Але що буде далі з нами. Як забути? І позбутися думки, що він зі мною просто через дітей. Я його дуже сильно люблю?

Відповідь психолога:

Так, ситуація дуже важка і неприємна. Забути таке практично неможливо. Страх буде відступати поступово поки все добре. При першій підозрі він повернеться назад. Тим більше, що прозвучала фраза "зберегти шлюб заради дітей". Сім'я це насамперед чоловік і дружина, мама і тато, корінь дерева, на якому гілочки це діти. Так якщо корінь буде підгнивати з одного боку, то погано буде всьому дереву, адже так? І в сім'ї, якщо відносини між подружжям не будуються на любові, розумінні та довірі, то погано буде всій родині.
Моя думка, вам, обом подружжю разом, щоб зберегти не тільки родину, але й любов і спокій сім'ї, потрібна консультація сімейного психолога. З його допомогою ви разом розберетеся в своїх відносинах, побачите помилки, які допускали по відношенню один до одного, представите своє майбутнє. Яке це буде майбутнє - спільне або по-окремо, ви теж зрозумієте. І психолог допоможе вам прийняти його.

Псуються стосунки з чоловіком.

Добрий день. Мене звуть Ніна, мені 24 роки. Ми з чоловіком одружені 2 роки, у нас є дитина, я зараз сиджу в декреті. Чоловік постійно на роботі т.к. нам не вистачає грошей. Коли почалися ці проблеми я не пиляла чоловіка я завжди його підтримувала. Але з часом все стало погіршуватися.
Через те що ми не бачимося ми почали лаятися, але після цього я завжди перша йшла до примирення. Зараз ми у сварці, але я не хочу робити перший крок. Я хочу зберегти сім'ю, але мені не хочеться ні з'ясовувати стосунків, ні скандалити. Він звик, що я перша завжди йшла на компроміс, і тому він зараз не робить ніяких дій. І я починаю думати про погане. Я так втомилася від всього цього, у мене немає ніяких емоцій, хоча раніше були бурхливі. Я не думаю що я його розлюбила. Але мені просто набридло його ставлення до мене. Я відчуваю себе кинутою, нелюбимої. І від того що я сиджу вдома, це ще посилюється. Ми не ходимо нікуди удвох т.к. Ні з ким залишити дитину. Я хочу відчувати себе коханою, потрібною. І я не знаю як це все повернути. Зараз у мене депресія. Допоможіть знайти вихід, щоб зберегти сім'ю.

Відповідь психолога:

Свої почуття можна висловити по-різному.
Є так звана методика "Я-повідомлень", яка допомагає висловити свої почуття так, щоб другий учасник конфлікту міг їх зрозуміти. Замість того, щоб звинувачувати "Ти - такий-то і такий-то, ти неправий, тощо", можна те, що Ви відчуваєте висловити так: "Коли я бачу / чую ось це ...., я відчуваю ось це .... ". Таким чином Ви і почуття свої висловлюєте (а їх ніяк не відвернути - вони просто є і все) і не нападаєте на другого учасника конфлікту, йому нема чого захищатися, більше шансів, що він Вас почує.
Коли Ви чогось хочете, то постарайтеся так само обійтися без звинувачень. Коли Ви просите і даєте людині можливість і подумати і відмовитися (при цьому він знає, що Ви не станете зганяти свою злість або обурення, а приймете відмова спокійно, хоч і з прикрістю) - більше шансів, що він погодиться зробити те, що Ви просите .
"Не хочеться ні з'ясовувати стосунків, ні скандалити" - Без конфліктів і пояснень сім'ю не побудувати. Щоб було менше втрат при зіткненнях, потрібно вчитися висловлювати свої почуття не образливо для чоловіка, і спільно шукати причину, працювати над нею удвох.
Є прекрасна книга, яка може вам обом допомогти: Джон Грей "Чоловіки з Марса, жінки з Венери"

Не знаю, чи варто говорити ...

Здравствуйте. Мене звуть Юлія, мені 18 років. Хлопцеві 24. Живу з хлопцем вже близько року. У відносинах все добре. Ми зустрічалися не довго, переїхала я до йому рано.
Після трьох місяців як ми зустрічалися він їхав в іншу країну (він подорожує з друзями на мотоциклі, щороку їздить кудись, це його хобі). Але справа не в цьому.
Коли він їхав, ми не знали які будуть тарифи в тій країні. Його не було 5 днів але ми не могли з ним зв'язуватися по телефону. За цей час він прислав мені тільки дві смс про те що все в порядку, встали на нічліг ну і подібне. Коли він поїхав для мене це було перевіркою в першу чергу для самої себе. Я для себе хотіла зрозуміти наскільки ця людина стала мені дорогий. Як я буду відчувати себе без його. Мені дійсно було важко без його, хоч і здавалося б, усього лише 5 днів.
Коли він приїхав, він одразу запропонував переїхати до йому. І я з радістю погодилася. Та й мама моя була не проти, вона знала його раніше до мене (вона нас і познайомила).
Все було добре. Ось уже рік як ми живемо разом. У відносинах все ідеально. Він як хлопець дуже мудрий і розуміючий. Сварок у нас майже немає бо намагаємося йти на поступки один одному.
Днями він забув телефон біля мене. І я спонтанно, навіть не розуміючи навіщо це роблю зайшла в його смс, перегорнула швидко і вийшла. Там були смс різним дівчатам які писав він. Але я на це жодної уваги не звернула, бо знаю що в його телефоні багато різної інформації яка пов'язана з його колишніми відносинами. У його є навіть фотографії його колишніх дівчат. Але вони там не через те що він цінує ці фотографії і зберігає, йому просто на це наплювати що вони там є. Він мені говорив що там фотографії трирічної давності. Я до цього нормально ставлюся і так само я подумала про смс. Вирішила що це його минуле я не маю права це читати.
Коли я поклала телефон на місце, якось задумалася. І згадала що крім тих смс мені майнули смс які він писав мені зовсім не давно і вони стояли поруч. І мені почало доходити що всі ці смс він писав в один час. Я взяла телефон і вирішила перевірити не помиляюся я.
Коли я почала читати смс я занурилася в шок. Я не могла зрозуміти як так. Там були смс які він писав за кордоном. Він писав смс іншій дівчині тоді коли говорив що мені написати не може через те що він в іншій країні. У мене пропало настрій, коли я читала смс у мене потекли сльози. Я не могла в це повірити. Дати в смс були ті коли він був там. Смс були такого плану: "Сонце, я зараз перетинаю кордон. Наберу пізніше. Цілу" мене це вбило. Він їй ще й дзвонив.
Але більше мене вбило смс коли він запитав чи сподобалося їй сукню яке він їй прислав. Вона відповіла що сукня сподобалося, підійшло. На що він їй: "Ех, був би я поруч, плаття було б зайвим".
у мене просто відібрало мову.
І ті дві смс що він відправляв мені він їй теж відправляв. Один в один.
Як він міг мені говорити тоді що любить. Ми тоді вже спали разом. Хочеться поставити йому запитання, зараз він теж мене так любить? Як він міг тоді приїхати і сказати що нудьгував.
Я цю дівчину знаю як його колишню з якою він почав зустрічатися і хотів з нею жити але щось там не склалося. Потім його з'явилася я.
Я дуже відчуваю себе винуватою за те то полізла в його телефон. Я дуже хочу з ним поговорити на цю тему, що-б він пояснив мені все як є, бо більше в собі цього тримати не можу.
Але я боюся. Боюся того що у його зникне довіру до мене. Я розумію що я не права. Але яке у мене має бути зараз довіра до йому.
Я не знаю як йому все сказати адже нещодавно він сам заговорив про ту поїздку, щось згадував. І я почала говорити йому що пам'ятаю як нудьгувала за ним, як мені його не вистачало, як плакала через те що не могла почути голоси його. На той момент у його пропало настрій і він замовк. Коли я запитала про що ти думаєш він сказав як теж нудьгував. А я тоді хотіла б він розповів мені правду. Я б його пробачила. Але нехай мені все розповість сам.
Я не знаю чи варто мені взагалі говорити про це. Адже зараз все добре, я на всі сто впевнена що у його нікого немає, що йому потрібна тільки я.говоріт мені що хоче що-б у майбутньому я народила йому 4-х дітей. Часто планує далі наше спільне життя. Я знаю що він дійсно мене любить. Він постійно мені про це говорить, я йому вірю. Щодня говорить багато слів про кохання.
Може зараз йому ніхто і не потрібен крім мене, але мене мучить все це. Я боюся з ним заговортіть про це, хоча я йому дружина, хоч громадянська, що тут такого що я зайшла в смс. Я боюся що він втратить довіру до мене, я не знаю як мені з ним поговорити. Але знаю точно що в собі цього довго тримати не зможу. Я два тижні тому дізналася про це і щодня про це думаю. Таке відчуття, що я сама себе вже налаштовую на погане.
Я знаю що він не здатний на зраду, він сам через це пройшов. Йому його перша любов змінила перед самим весіллям.
Допоможіть мені будь ласка. Я сама майбутній психолог. І мені соромно що в цій ситуації я не можу допомогти собі сама. Я правда заплуталася. Не знаю як мені все сказати. А головне чи варто? Може просто постаратися забути все заради взаємної довіри? Я хочу почати розмову з прощення перед ним за те що мені довелося дізнатися все саме таки способом. І що я шкодую про це. Хочу що-б він сказав мені всю правду, яка б вона не була. І почати все спочатку, тільки з правди.

Відповідь психолога:

Я Вам співчуваю. Не найкращі новини Ви прочитали. Ви сумніваєтеся, говорити йому про це чи ні. Але, Ви людина дуже чутливий, і жити спокійно не зможете. Отрута від цієї травми і маленькою зради буде все більше заповнювати Ваш розум. Якби Ви були холоднокровні, можна було б промовчати про те, що Ви прочитали, і жити спокійно. Але, Ви так не вмієте. Тому, я думаю, Вам, бажано, все сказати молодій людині. Але, чи не з винуватим виглядом, що Ви зробили поганий вчинок, і заглянули в телефон. А з упевненою поведінкою, що добре, що телефон випадково потрапив Вам під руку. Можна пом'якшити цей вчинок тим, що Ви отримали дуже мало СМС в період його відсутності, і хотіли подивитися, чи не чи писав він своїм друзям більше, ніж Вам. А виявилося, що Ви побачили, що він писав подругам. Але, краще не захищатися, Ви ні в чому не винні. А йому потрібно пояснювати. Він буде намагатися перевести тему, але Ви не поступайтеся. Важливо сказати, що це була зрада. І з'ясувати його ставлення з іншими дівчатами. І сказати, що тепер він вийшов з довіри, і Вам доведеться дивитися його телефон. Дайте зрозуміти, що Ви ображені. Швидше за все, молода людина ще не нагулявся. Мотоцикл йому потрібен, щоб підвищувати свою самооцінку і самостверджуватися. А самостверджуються перед усіма підряд. Тому, на жаль, молодий чоловік не зовсім дозрів для любові однієї жінки. Вам доведеться, мабуть, не раз займатися його виховною роботою, щоб зробити надійним партнером по життю. Але, розчаровуватися не потрібно. Листування, все-таки, чи не зрада в повному розумінні. Це більше як підліткова гра. І потрібно дочекатися, щоб він її переріс. Вимагайте з нього обіцянок і вибачень. І давайте шанс виправитися. А далі будете дивитися, в яку сторону він змінюється.

Як змінити думку і ставлення чоловіка до мене.

Здравствуйте! Ми з чоловіком разом вже 5 років, з них 2 роки одружені! Ми живемо з його батьком і братом у селі, а я сама з міста 25 км. від селі! Так ось 1,5 роки тому він потрапив до лікарні, його поклали в місті, де я жила і я з дитиною переїхала до батьків своїх, щоб відвідувати чоловіка в лікарні, дитина був маленький пів місяця!
І моя мама почала мені казати, щоб ми переїжджали назавжди в місто з чоловіком, що нема чого там в селі робити, я теж цього давно хочу, але ми домовлялися з чоловіком, що як прийде час, так переїдемо в місто, а так жити поки в селі! Але мама настільки наполягала, що я просто не думаючи завжди кричала на чоловіка і говорила, щоб негайно переїжджали! Коли його виписали з лікарні, він приїхав забрати мене з дитиною, але я не поїхала, так як мама говорила стій на своєму і у тебе вийде його витягти з села! Він сильно розлютився і поїхав, він приїжджав відвідував дитину і через тижні 2 він нас все ж таки забрав у село, в селі через кілька тижнів ми посварилися і я знову поїхала до мами і так разів п'ять я їхала, він злився і через кілька тижнів, я поверталася! Але потім я повернулася остаточно, просила вибачення у нього, пройшов рік, але ставлення його до мене як рік тому погане було після моїх повітів таким і залишилося ставлення! І що робити, я не знаю, як повернути ту його любов, ту надію, те щастя, яке у нас було? Допоможіть будь ласка, а то здається ми живемо як брат з сестрою!

Відповідь психолога:

От уявіть, повернули ви "ту любов, ту надію, те щастя, яке у нас було", що ви будете робити потім? Чи будете ви цінувати це стан, що не почнете ви заново гнути свою лінію і наполягати на переїзді в місто? По всій видимості довіру вашого чоловіка до вас так і не повернулося, і він вважає, що ви з ним не по любові, а тому що не можете жити без нього (= залежите від нього) - а це зовсім різні речі. Тому і ставлення його до вас залишається саме таким, яке є на сьогоднішній день. З вашого боку немає любові до нього і з його боку теж немає, все по-чесному.

Це по-перше, по-друге, інші ставляться до нас так, як ми самі ставимося до себе. Якщо ви готові поступатися своїми інтересами, ставите думку інших правіше свого - то і ставлення до вас буде відповідне. Тому хочете змінити ставлення чоловіка до себе - змініть своє ставлення до себе, хочете повернути любов - почніть дарувати її самі.

Любов - це не наполягання на своєму і не каяття пізніше, це компроміс з урахуванням ваших і його інтересів. Це турбота, розуміння, дорослий підхід до сімейних проблем.

Поки ви залежите від думки і ставлення чоловіка до вас - йому немає сенсу міняти їх. Він відчуває бажання маніпулювати з вашого боку. Звільнитеся від залежності від його ставлення і думки. Почніть дарувати те, що чекаєте від нього самі собі і самі - йому.

З чоловіком в розлученні, але почуття до нього є.

З чоловіком в розлученні, але почуття, звичайно, ще є. Живемо в різних містах. У нас троє дітей. Як розлучилися колишній чоловік став сильно випивати. Потім зійшовся зі своєю коханкою через яку розлучилися. Приховував це. Часто спілкується з дітьми і зі мною по скайпу.
Постійно телефонував. Часто казав, що любить тільки нас. Нещодавно зателефонувала мені сама коханка і розповіла що він підіймає на неї руку і обзиває всяко. Просила ради. Живуть 2 роки разом. Зі своїми батьками він її не знайомі. Не говорить про неї взагалі. Вона дуже схожа на мене. Сама вона сказала, що їй не подобається, що я в них у відносинах присутній як третя, постійно говорить про мене. Але її він проводжає і зустрічає з роботи. Піклується про її дітей і добре спілкується з її мамою. З моєю мамою він погано знаходив спільну мову. Його батьки приїжджають до нас у гості на літо. Не хочуть нікого приймати крім мене. Може це його і сковує? Ситуація звичайно. З ним розмовляла, відмикається. Типу все не правда. Як не розірвати спілкування з дітьми його, а й зробити щоб мені душу не рвав? Що у нього в голові не розібрати. Не можу від нього звільнитися.

Відповідь психолога:

Звичайно, складна ситуація, але потрібно на щось вирішуватися, а не бути пасивною. На жаль, своєю нерішучістю Ви і не даєте колишньому чоловікові приймати більш ґрунтовні рішення. Адже, якщо Ви пасивні, Ви даєте йому спілкуватися з Вами стільки, скільки він хоче. Виходить, він Вас кинув і ще влаштовує регламент, як йому спілкуватися зі свого минулого сім'єю. Все б було нічого, якби Вас це не дратувало. Але, Ви чомусь, переступаєте через себе і йдете назустріч тому, хто Вас зрадив і змінив. І тепер ще змушує Вас для нього прогинатися. І виходить, Ви, перебуваючи в розлученні, продовжуєте жити його життям. Він Вам розриває серце, але він про це й не знає. У нього все добре. І там, і тут. Ви дуже добре вибудовувати відносини Під нього, а не під Себе. У цьому Ваша велика помилка. Ви своє життя красиво присвячували чоловікові, а чоловіки поступливих і покірних жінок не люблять, тому що вони занадто передбачувані і правильні. І не цінують Вашої доброти. Вони часто йдуть або змінюють таким жінкам. Зливатися у відносинах не можна. Важливо догоджати тільки за правилом Взаємної Подяки. Якщо Ви йому, то і він обов'язково Вам. Це на майбутнє. А сьогодні важливо вибудовувати жорсткі відносини з людиною, Вас зрадили. Відмовляйте йому спілкуватися з Вами, і зробіть рідкісними спілкування з дітьми. Приблизно такими, як призначає суд. І час спілкування теж обмежте. І нехай спілкування стане проблемою чоловіка, а не Вашою проблемою. Якщо він проти - пояснюйте, що він вторгається у Ваше життя, а Ви цього не хочете. Якщо хоче бачити дітей - нехай приїжджає на вихідні та гуляє з ними по місту. А додому до Вам не заходить. Живіть так, як зручно Вам. Тільки тоді може щось відбуватися позитивне. Так як тільки в цьому випадку Ви мотивуєте чоловіка шкодувати про розірвання шлюбу та, можливо, до появи бажання знову жити з Вами. Ваші заборони можуть допомогти йому дозрівати. Догоджаючи йому на кожному кроці - Ви препятствуете його дорослішання і зрілості, а це працює проти Вас.

Як змусити хлопця працювати?

Добрий день. Перейду відразу до справи. Справа в тому, що мій хлопець не працює, живемо з його батьками, зустрічаємося вже більше року, я працюю, вчуся, він ні те і не інше, обіцяє тільки, мені страшенно незручно, що живу з його батьками, поетом завжди скидаюся на оплату будинку, купую продукти, коли він щось просить там пиво, банани йому хочеться, все ...
А він лише обіцяє, коли тема заходить про те, коли він знайде роботу, відразу починаються психи, які то образи, вчитися він обіцяє, вже півроку, мені не шкода для нього грошей, нічого не шкода, і я не дорікаю його в цьому, але коли замислююся про майбутнє .. я опускаю руки, втомилася вже ... від постійних стресів, психів, він не розмовляє зі мною кілька днів, я розумію що тиснути сильно не можна, я не тисну, просто питаю, а коли ти знайдеш роботу? ... Мовчок, я не хочу розмовляти на цю тему і т.п. Може справа в минулій його роботі, він працював два тижні за містом, така жахлива компанія, що не сплатила нічого, і пропала ... не буду приховувати я теж хочу ходити в кіно, отримувати шоколадки, навіть на нашу річницю, в цілий рік, він нічого не зробив, просто привітав мене, зірвав у сусіда троянду і подарував, я не знаю, що робити? Прошу, допоможіть.

Відповідь психолога:

Цукерково-букетний період служить саме для того, щоб молоді люди один одного зрозуміли, що вони можуть один для одного, які їхні інтереси, які бажання і прагнення, і як це може гарантувати спільне щастя і надійність родини. Особливо, коли народиться дитина. У Вашій історії Ви зібрали інформацію, що Ваш молодий чоловік все ще десятирічний хлопчик. Він нічого не робить, не хоче вчитися, не проявляє знаки любові до Вас, не вміє заради Вас жертвувати своїми силами, відчуттями, грошима. І при тому, що він нічого вам не дає, а тільки від Вас споживає - він ще й пред'являє Вам претензії, принижує Вас і уникає дорослих тем. І, якщо Ви бачите це відношення до Вас в найкращий період відносин між дівчиною і хлопцем, то що ж буде потім, коли Ви одружитеся? Як правило, досвід показує, що зазвичай все стає в рази гірше. Вами просто будуть нехтувати з приводу і ще більше використовувати. За найскромнішими прогнозами Вам забезпечено хронічне страждання на всі часи, без права голосу. Кажучи іншими словами, Вас чекає життя з психологічним тираном в масці безпорадного хлопчика. Ваша труднощі в тому, що Ви не бачите очевидного. Нагадаю, що любов - це не внесення тіла в будинок. Це взаємна турбота, чуйність, розуміння, підтримка, відгук, прийняття, схвалення, подяку один одному. Ці пункти їм не виконуються, тому, любові немає. І Ваша нерішучість дуже небезпечна для Вас. Ви не справляєтеся з ситуацією, не робите висновків і себе зовсім не захищаєте. А важливо сказати "Даю тобі місяць на пошуки роботи, на зміну ставлення до мене і вміння бути вдячним і заботлівим.Через місяць мовчки йду з твого життя назавжди". І якщо нічого доброго не буде - йдіть. І не беріть трубку, не дзвоніть і не зустрічайтеся. Це допоможе йому подорослішати, якщо він на це здатний. Тоді через якийсь час Ви можете відгукнутися і подивитися на його зміни. Якщо ж нічого не відбуватиметься Вам, бажано, троить нові і справжні стосунки, побудовані на взаємній любові та подяки, але з гідною людиною.

Як домогтися взаєморозуміння з чоловіком і сином?

Здравствуйте. Мене звуть Олена. Мені 47 років. Годинами сиджу біля комп'ютера в пошуках хоч якоїсь допомоги. Моє сімейне життя зайшло повністю в глухий кут. Просто не знаю, що робити, і з чого почати, куди бігти, до кого звернутися. Ми з чоловіком прожили 22 роки. Це другий мій шлюб. Від першого шлюбу дочка, їй вже 28 років, живе окремо.
А у нас спільна дитина - син, якому 16, буде в грудні 17 років. Якось до цього підліткового віку жили більш менш нормально, на багато що закривала очі. Але зараз, коли син став нестерпний за характером, додалися проблеми, з яких я взагалі не бачу виходу. Чоловік не бере ніякої участі у вихованні, йому простіше відмовчатися, на все закрити очі і спокійно відлежуватися на дивані. Все життя він його балував, ні в чому не відмовляв. Результат цього - син не має ніякої поваги ні до кого. Може включити голосно музику, не дивлячись на те, що у бабусі, яка проживає з нами, тиск. На прохання «зроби, будь ласка, тихіше», він може зробити на зло ще голосніше. Може мене вдарити. Якщо щось зробиш не з його, може не піти в школу, мовляв, все одно зробите, як я сказав. Почав вживати курильні суміші (це було мною доведено), стали пропадати гроші, золото. Тільки я одна намагалася боротися з цим, у мене був крик душі. Так, в один прекрасний момент до нього дійшло, куди він понісся, це коли його вивезли в ліс і побили. Начебто поклявся, що не повернеться туди, але ... як мені здається навряд чи, оскільки у мене знову підозри. Якщо я сиджу в інтернеті, він може мене відключити, т.к у нього не вантажаться фільми. У мене відчуття, що ні він дитина, а я, він - мій батько, який диктує свої умови. Я не можу знайти з ним спільної мови. У зв'язку з цим у нас погіршилися стосунки з чоловіком, який у всіх ситуація знаходиться в стороні. Природно від його байдужості я дуже злюся. Тут приєднуються ті проблеми, які накопичилися за довгі роки. Я стала дуже все в ньому помічати, як він постійно бреше на рівному місці. Та й взагалі ми дійшли вже до того, що спимо окремо (він дуже любить спати), фінансування окремо, тільки скидаємося на загальне харчування. Якщо мені не вистачає грошей, то я у нього займаю. Все це накопичилося, дійшло до того, що я не можу чути, як він сопе, хропе, дихає, їсть і т.п. Мене став дратувати його зовнішній вигляд. Поки не змушу його переодягнутися, буде ходити в цьому одязі. Треба змушувати вмиватися на ніч, інший навіть засинає одягнений. Я стала концентрувати на цьому увагу. Як жити далі? Квартира у нас спільна. Розмінятися неможливо .Якщо б він якось брав участь в житті сина, бути може, я на це закрила б очі. Він сам заплакав, коли йому син зробив боляче словами до сліз (я вперше побачила, щоб він плакав). А коли я в цій ситуації, навіть гірше, мене він може мене вдарити, образити, побажати здохнути - тут тиша, він просто лежить і дивиться телевізор. Не знаю, підкажіть, що мені робити? Як бути в цій ситуації? Я не хотіла б розлучатися, а навпаки, хотіла б якось все врегулювати, хоча не уявляю, що це можливо. Битися в одні ворота - чи є сенс? Коли я зі сльозами на очах попросила чоловіка дати мені гроші на психолога, він відповів: «Коли собаці робити нічого, вона ...». Ось і весь вихід. Якщо можете, підкажіть мені, будь ласка, що робити і як бути?
Заздалегідь вам вдячна.

Відповідь психолога:

Ви зробили дуже правильно, що звернулися за допомогою до психологів. Ваша ситуація дійсно складна і вимагає тривалої роботи з психологом, психотерапевтом або сімейним консультантом. По хорошому, всій Вашій родині потрібен хороший спеціаліст з сімейної терапії. Справа в тому, що спочатку порушені всі сторони відносин: і дитячо-батьківські, і подружні, і внутрішньосімейні. З якою сторони не підійди, почати доведеться з самого початку і працювати з усіма напрямками. Яка проблема первинна по одному листу зрозуміти складно. Ниточка почала скочуватися в заплутаний клубок ще до того, як Ви створили другу сім'ю. Якщо Ви готові продовжувати спілкування, ми його поступово розплутаємо.
Причин такої поведінки підлітка багато. Це і різні стилі виховання в сім'ї, і приклади рукоприкладства і не шанобливого ставлення до жінки, нерозуміння з боку батьків, і спосіб достукатися до вас, і привернути до себе увагу, відстояти свою незалежність і пережити всередині сімейний конфлікт.
Швидше за все, він хоче вирватися з під вашого контролю і тиску. Він завжди жив між батогом (мама) і прямо (тато). При цьому він розумів і відчував, що рулить мама, що вона його опора, що на неї можна покластися. Але в порався чоловікові, як це зазвичай буває, коли один балує, а інший виховує, мама десь перегинає палицю. Також матері завжди важко перестати опікувати. І друге, що могло бути, це надмірна опіка, яка переросла в недовіру, стеження, бажання вловити в чому то погане. Ось підліток і намагається вирватися. Виходить замкнуте коло. І тільки дорослому дано його розірвати своєю мудрістю, досвідом і терпінням.
Важко. Але все вирішується.
зневірятися не треба, навіть якщо Ви не умовте своїх чоловіків йти на сімейну консультацію. Ви самі за допомогою психолога зможете поліпшити ситуацію. Треба набратися терпіння і почати з самого початку. Якщо Ви готові продовжувати спілкування, а подальші консультації у нас платні, пишіть.

З якою метою вона попросила гроші, якщо хоче розлучення?

Я одружений, але на даний момент ми не разом, справа в тому, що вже два місяці дружина хоче розлучення. Причиною цьому стала мої рідні. І вона мені говорила багато чого, що ми не можемо бути разом, що я повинен зникнути з її життя і т.д. Я її розумію, бо мої рідні в чому то теж не праві.
І два дні тому прийшло від неї повідомлення про те, що їй терміново потрібні гроші, щоб купити дорогу річ, і що поверне мені гроші як тільки отримає зарплату. Я їй допоміг, звичайно ж, і не чекаю повернення! У нас поки немає дітей, я просто хочу зрозуміти з якою метою вона до мене звернулася, людина, яка була категорично проти спілкуватися і зустрічатися зі мною? Наскільки я добре знаю її характер, вона б так просто не надходила. Допоможіть, будь ласка, як ви думаєте, чого вона хоче? Я просто сам не хочу розлучення, але на принцип моїм рідним вона хоче розлучення. Не знаю як вчинити, я найбільше про неї думаю, якщо я наважуся на розлучення, то вона сильно пошкодує, тому що я знаю, що у неї є до мене почуття, але вона цього приховує, я це відчуваю. Не хочу їй робити боляче.

Відповідь психолога:

Ви не пишіть - який конфлікт (по суті) між дружиною та рідними, і власне, чому 2 місяці відкладаєте рішення (налагодження відносин з дружиною). Якщо ви її любите, і вона вас любить, то збереження сім'ї - дуже важлива справа. Що взагалі може бути важливіше в житті людини?

Тому будемо розглядати вашу ситуацію як є - 1. Вона вимагає розлучення (ставить ультиматум, оскільки не бачить вирішення проблеми). 2. Ви його не дає (мабуть хочете зберегти стосунки, не вирішуючи проблему з родичами). 3. Вона вимагає припинення контактів, і при цьому несподівано займає гроші (відновлює контакт).
Чому?
Є 2 варіанти - перший - їй терміново (дуже терміново) потрібні гроші. Операція, аварія або пр. Катастрофи змушують нас звертатися до тих, кого ми "вирішили не бачити". І вони теж трапляються не просто так- це "доля" дає нам другий шанс.
Другий варіант - їй не дуже потрібна сама покупка, і вона не хоче приймати ваше рішення "не вирішувати проблему з родичами". Вона не хоче погоджуватися, не хоче спростовувати всі свої слова, сказані за цей час ... але У неї є почуття до вас, і вона дає вам шанс .. привід зустрітися, щось сказати або змінити.

Приймати будь-який з цих додаткових шансів, щоб продовжувати нічого не вирішувати (спробувати повернути відносини на колишній рівень) - неможливо і нерозумно. Існує мільйон приказок на цю тему: "в одну річку двічі не ввійдеш!" ... Наші предки були нітрохи не дурніші за нас.

У кожному разі, не вирішуючи саму сімейну проблему через яку вона зажадала розлучення, зберегти шлюб (щасливу сім'ю, а не форму реєстрації відносин) мало ймовірно. У сімейному житті існує безліч криз і проблем, долаючи їх, знаходячи нові рішення, чоловік з дружиною зміцнюють свої стосунки.

Зважитися на розлучення.

Здравствуйте. Склалася складна ситуація між мною і чоловіком. Ми одружені 5 років і 2 роки ми зустрічалися. Мені 28 років йому 30. У нас двоє дочок. Протягом приблизно 3-х років (а можливо навіть і більше просто швидше за все я цього не помічала) у мене з чоловіком не складаються стосунки на духовному рівні та емоційному.
Неначе 2 човни пливуть не в одну сторону (паралельно), а одна поперек інший. Мій чоловік перестав мене поважати, мої бажання, моя думка. Він мене ніколи (це я зараз зрозуміла що так воно було завжди) ні в чому не підтримує (ні думка ні бажання). Для нього норма накричати на мене при всіх або принизити (хоча крик при всіх для мене і є приниження). Він дуже скупий і дуже жадібний на ласку на приємні слова мені як жінці. Він ніколи не цікавиться ніж я в перебігу дня займаюся які у мене інтереси і т.п. Він подзвонить один раз на день з роботи ввечері запитає чи все нормально у нас і всі розмова закінчена, поки поки. А буває і не дзвонить. У ньому немає жалості, мої сльози його дратують. У таких випадках він мені крикне: "вистачить займатися слезокаптством". Я по натурі дуже м'яка людина і щоб не було скандалів я намагалася мовчати, але з часом його витівки стали все частіше мене зачіпати і я вже не могла мовчати, підсумок ми в смітті і мовчання кілька днів поки я сама не піду на контакт (рідко коли він починав дружбу). Я почала давно замислюватися як би піти від нього, але я декреті і тимчасово не працюю, тому повністю від нього залежу. Остання ситуація допомогла зробити мені остаточний висновок що так жити я більше не хочу. Приклад з приводу підтримки і розуміння. Як я вже говорила я у відпустці по догляду за дитиною (1год 5 міс.) І я дуже дуже хочу вийти на роботу (не можу більше сидіти і нічого не робити, та й гроші зайвими не будуть плати кредит за машину і квартиру і часто вже не можу собі зайвого дозволити, хотілося б отримувати свою зарплату і не клянчити кожен раз гроші у чоловіка, часто відмовляє у грошах). Його мама (живе в іншому місті) на пенсії і сидить вдома (моя мама на пенсії але працює) я подзвонила їй днями і запропонувала їй приїхати до нас і сидіти з дочей а я вийду на роботу. За ці пів року які вона провела б у нас вона три за з'їздила б додому (там свекор) 2 рази по 2 тижні 1 раз на півтора місяця. Вона спочатку сказала що не проти тільки зі свекром обговорить. Але відразу ж запитала як чоловік ставиться до моєї затії я сказала що ще не говорила з ним але сьогодні поговорю і завтра передзвоню. Дзвоню на наступний день вона каже що свекру все одно. Я сказала що чоловік проти цієї затії і мого виходу на роботу. Я їй кажу яке відношення до цього має її син я ж не про нього домовляюся а про себе. Вона промовчала. На наступний день телефоную вона мені каже що не приїде так як свекор сказав що дуже довго. Мені було звичайно дуже прикро і боляче. Пораскінув мізками я зрозуміла вона вже встигла порадитися з дочкою (Вона завжди їй телефонує за порадами) і старшим сином і з чоловіком заодно. І ті напевно (знаючи їх) порадили не погоджуватися. Якби мій чоловік підтримав мене в цій ситуації і сам сказав мамі що він тільки за, тоді вона б точно погодилася бо їй дуже важливо було знати його думку, не дарма вона відразу ж запитала про нього). І ні хто не став би її переконувати тому що вони дуже дружні (брати і сестра) і проти один одного не ходять взагалі. Якщо він був на моєму боці тоді б всі були на моєму боці. Але знов не звернув увагу на мої бажання і зробив так як він хоче. накричав на мене що я буду сидіти вдома поки дочка в садок не піде. Він мені вже пропонував стати домогосподаркою. Я служу в поліції. Тому я чітко для себе вирішила я не хочу жити з ним залишилося зважитися на розлучення, але сміливості не вистачає. Якщо ми не спілкуємося з сварку я дуже завжди переживаю для мене це важко. Зараз ми не спілкуємося з моєї ініціативи просто не хочу і мені дуже комфортно і добре від цього я себе чудово почуваю. Ось розумієте після цієї ситуації мене відвернуло від від нього від свекрухи і від сестри з братом. Ми з ним як то заводили розмову про розлучення до цієї ситуації він згоден. Він дуже горда людина дуже, і якщо я хочу розлучитися він розлучиться зі мною не тому що цього теж хоче а тому що він не може собі дозволити мене як то зупинити або спробувати почати спочатку або пробувати змінитися самому. Все що я про нього описала він вважає що нормально і недоліків в собі не бачить. Я думала може просто піти до мами з дітьми як то його тим самим провчити, але я знаю це буде початок кінця він мене не поверне це 100%. Його слова: "я тебе не виганяв ти сама пішла чому я повинен тебе повертати". Що стосується почуттів: він каже що любить тільки тоді коли я запитаю. І під час близькості (2-3 рази було), але це не вважається це стан афекту. Слів типу: моя красуня, яка ти в мене сьогодні гарна або як ти добре сьогодні виглядаєш, дорога, кохана, мила, моя хороша і т.п. Він не говорить взагалі. Поки зустрічалися все було чудово, потім почався побут діти і куди то все пропало. Мої почуття: ось коли у нас все нормально у відносинах то і я відчуваю що люблю його сумую за ним коли ми довго не поруч. Але коли відбуваються сварки на ґрунті байдужості до мене я розумію я не хочу так жити і не можу. А якщо все таки люблю те переборю себе і все пройде. Що мені робити? Як зважитися на розлучення?

Відповідь психолога:

Такі відносини мають вигляд тирана і жертви. Коли один тільки тисне і зобов'язує, а другий тихо підпорядковується і терпить. Тому, на жаль, Ваш внесок у такі відносини дуже великий. Але, я думаю, до розлучення потрібно йти повільно і пройти всі інстанції на цьому шляху. Так як, я думаю, грамотно про відносини Ви ще не розмовляли. Він не вміє слухати, а Ви не вмієте висловлювати чітко бажання. Для початку нагадайте йому, що любов - це не внесення тіла в будинок. Це взаємна турбота, теплота, чуйність, розуміння, схвалення, відгук, підтримка, вдячність одне одному. І покажіть йому, скільки разів Ви йому йдете в почуттях назустріч, а він Вам - ні. Після цього скажіть - "Якщо від тебе немає взаємності щось і від мене не буде". І перестаєте йому готувати їжу. Будеш поважати - буду готувати. І харчуєтеся окремо. Наприклад, пройшов тиждень. Нічого не відбувається, тоді говорите - Взаємності знову немає. Тому, я перестаю прати і прасувати. І не робіть. Спостерігайте ситуацію, якщо знову нічого, то - "Раз ти не вдячний, то я з тобою не сплю". І не підпускайте його до себе. Але, якщо почне змінюватися - повертайте турботу. Якщо не допомагає - припиняйте відносини, йдіть з дітьми на вулицю, коли він удома. Якщо не допомагає (минуло місяць або два) - їдьте до мами, на два тижні, наприклад. Важливо, щоб він повернув Вас. А він може повернути, так як вже помітив Вашу рішучість. Тоді ставте умови і повертайтеся тільки на своїх умовах. І попередьте, що наступний крок - остаточний Ваш догляд. Тоді він цілком буде підготовлений до Вашого догляду, оскільки до цього все йшло. Якщо знову зрадить - ясно, що його ресурс вичерпався. Він не здатний бути іншим. Залишається просто йти і будувати своє нове життя. І Ви спокійно говорите про розлучення, так як він вже до всього готовий. Думаю, на все потрібно місяці три. І Ви, при цьому, ніколи не пошкодуєте про звільнення.

Я вагітна, а батько дитини і його сім'я не вирішують питання з житлом.

Здравствуйте. Зустрічаюся з хлопцем вже третій рік, за цей час пережили багато чого, але наша пара вистояла, з усім впоралися. Півроку тому я завагітніла і коли повідомила про це своєму хлопцеві, у нього був шок, тому вагітність була незапланована.
Але в цілому він витримав новина гідно і сказав що аборт робити не будемо, не кине мене, піднімемо, виховаємо, все у нас буде добре. Всі ці півроку (я зараз на 6-му місяці) він боявся повідомити новину батькам, тягнув, відкладав, з одного боку я його розумію т.к. знайома з його батьками, вони не терплять якого або занепокоєння їх персон, як з'ясувалося їх навіть вкрай напружувало коли я приїжджала до нього в гості (раз-два на тиждень), у них велика трійка, ми сиділи завжди в його закритій кімнаті, все завжди було тихо, тактовно, ніхто їх не турбував, але тим не менше виявилося ось так, вони не могли відпочити) Він у них єдиний син, але при цьому його постійно пиляють, їм постійно незадоволені, все їм не так і не отак, навіть з -за дрібниці йому будуть вивертати мозок, при мені це траплялося, чула. З іншого боку у нього намітилася своя сім'я, треба було поставити їх до відома щоб ми могли підготувати іншу квартиру, яку вони здавали, для малюка. Відразу обмовлюся, я не приїжджаючи, своїм житлом забезпечена, на їх квартири і метри не претендую, але на моїй території ми проживати не можемо, я живу з мамою, сестрою та її дитиною. Його мати інвалід, їй потрібна операція яку вони хочуть зробити за кордоном, але на це потрібні великі гроші. Я запропонувала своєму хлопцеві, поговори з мамою, продайте цю другу квартиру, на виручені гроші ми вкладаємося в покупку квартири для нас і заодно їй якраз на операцію. Він зібрався з духом, розповів їй все, що чекаємо малюка, що пропонуємо такий варіант з квартирою. Скажу чесно, я відчувала що вона рада цієї новини не буде, хоча ніяких причин для негативу принаймні з мого боку ніколи не було, з нею я завжди була тактовна, ввічлива, привітна, ми навіть могли про щось поговорити, поділитися, але і такий подальшої реакції я не очікувала. Відреагувала вона вкрай сухо, байдуже, нічим не поцікавилася, але з приводу квартири сказала що почне підготовку до продажу. Проходить пару тижнів і я відчуваю що ніяких рухів немає, все знову затяглося, все знову стоїть на місці, стала знову пиляти свого хлопця, що, як, коли, скоро з'явиться малюк, пора готується. Він то психував, то відмовчувався, в результаті вже через істерику я витягла у нього що матінка передумала продавати другу квартиру, і пускати вона нас туди також не збирається, вона не говорить нічого хорошого і що краще мені не знати те, про що вона говорить. Він безсилий, квартира оформлена на неї, у мене істерика, питаю де жити і як, відповідає будеш жити у себе з малишом..То є його мати перекрила повністю кисень сім'ї сина, йому 27 років, їй абсолютно плювати на внука, син я так зрозуміла особливо не наполягав, нас з малюків не відвойовував і всю відповідальність просто перекинув на мене. Сам же він буде приїжджати як і раніше до цього, то я до нього, то він до мене. У мене волосся дибки від такої дикості, ця ситуація ніяк не вкладається у мене в голові, сильно нервую вже кілька днів, розумію що не можна так, але мені дуже погано і я не знаю як вести себе далі, в тому числі і з ним, я просто в какой то хворий порожнечі. Ми не розлучилися, але мої почуття по відношенню до нього в повному сум'ятті, я досить від нього нахлебался, завжди розуміла, підтримувала, прощала в тому числі зрада і мабуть вже надірвалася, я втомилася з нього все витягати. У мене до нього сильні почуття, він близький для мене людина, мені погано від думки про можливий розрив, але навіть незважаючи на цю біль в мені почалося що то рватися, я не зрозумію що це за почуття, чи можна як то врятувати ситуацію, та і чи потрібно ето..Он скоро має приїхати, зараз просто хворіє, а я навіть не знаю як себе вести, руки опустилися. Одне можу сказати, я чекаю і люблю свого малюка і його батьки близько не підійдуть до моєї дитини, його батько досі не знає, навіть не вважали за потрібне повідомити. Видно це не варті дрібниці життя для них ..

Відповідь психолога:

Співпереживаю Вашої ситуації. Читаючи Ваше питання, перше що впадає в очі - організаційний аспект проблеми: звучить так - або жити у нього, або в Вас. Однак якщо молода людина працює, є й інші варіанти - знімне житло, наприклад. Так, це незручно і це витрати, однак в іншому випадку Ви потрапляєте в залежність від ставлення його мами.
Повертаючись в психологічному аспекту - з позиції моралі дії його мами дійсно можуть розглядатися по-всякому, проте насправді вона не повинна, не зобов'язана забезпечувати ні свого сина (благо він повнолітній), ні онука. Розраховувати на неї - це знову ж шлях в залежність.
А ось Ваші стосунки з молодим чоловіком викликають швидше питання, ніж відповіді. Чи справді він настільки безпорадний, що його мати керує його життям? Чи дійсно Ви настільки безпорадні, що він може "перекинути відповідальність на Вас?".
Ви пишіть про втому і спустошеність, по-людськи я співпереживаю Вам, проте так само по людськи я вірю в Вашу здатність зайняти партнерську позицію у відносинах.
Позицій за все, грубо кажучи, три. Перша - конкурентна. Ми з'ясовуємо хто правий. Друга - дитячо-батьківська. "Дитина" вимагає від "батька" влаштувати йому комфортне життя і протестує або ображається якщо цього не відбувається. І третя - партнерська. Партнери розподіляють труднощі у відносинах НЕ ПОРІВНУ, а згідно реальним можливостям кожного з них.
Рішення проблеми житла - це не його або Ваша проблема, це спільна трудність, відповідно в ідеалі - це спільне обговорення того де і як ми будемо жити, без вимог або істерик.
Однак перед цим важливо прояснити відносини - чи дійсно він готовий створювати з Вами сім'ю? Як він це бачить? Чує він Вашу позицію?
Не менш важливо поділиться з ним своїми переживаннями - своїм почуттям близькості з нього, своїм сум'яттям, своєю втомою, своєю порожнечею. Але саме поділиться, а не запропонувати йому як проблеми, яку він повинен вирішити. Варіанти вирішення мають бути і від Вас. Наприклад, я відчуваю сум'яття, і мені необхідно від тебе те-то і те-то, щоб це подолати, ти готовий? Можливо Ви почуєте у відповідь і його переживання, напевно вони є. І тут теж важливо почути про що він говорить і про що Вас просить.
Якщо Ваші очікування один від одного співпадуть - відносини будуть більш якісними. На жаль, можливий варіант "непримиренних розбіжностей". Тоді, на жаль, якщо компроміс не знаходиться, відносини зазвичай завершуються.

Який шлях обрати?

Здравствуйте. Мені 32 роки. У мене така ситуація, що не знаю, з чого почати. Я живу з чоловіком цивільним шлюбом в його квартирі. Моя дитина (10 років) живе з моїми батьками, ми спілкуємося щодня і всі вихідні, йду тільки ввечері і відповідно на ніч, але мене постійно гризе моя совість, що я дитину покинула.
Раніше заспокоювала себе тим, що нам в однокімнатній квартирі буде тісно, ??а у батьків у моєї доньки є окрема кімната. Я мріяла, що у нас буде спільна дитина, і з часом ми поміняємо квартиру на двокімнатну і заберемо мою доньку до себе. Ситуація ускладнилася тиждень тому. Дочка мого цивільного чоловіка розійшлася зі своїм чоловіком і переїхала до нас зі своєю дитиною (полгодика). Тепер у нас дійсно тісно, ??але іншого житла у них немає (вона володіє половиною квартири, а її мама померла давно). Тепер особисте життя зовсім закінчилася, але піти від них до батьків не можу себе змусити. Що робити, не знаю. З одного боку - гаряче улюблений чоловік і звалилися плани, тіснота в побуті та відсутність будь-яких перспектив в особистому житті. З іншого боку - не менше гаряче улюблений дитина і відсутність коханого чоловіка в майбутньому (якщо піду до батьків). Як вчинити? Якщо буду далі терпіти, не факт, що все налагодиться.

Відповідь психолога:

Цілком вірно - якщо просто терпіти і чекати, то не факт, що все налагодиться, або налагодиться так, як вам хотілося б. Тому вже зараз потрібно робити активні кроки в тому напрямку, який ви вважаєте для себе кращим. Наскільки я розумію - це жити окремо з коханим чоловіком і дочкою, але ж?

Подумайте, що заважає вам знімати своє житло? Нехай тимчасово - поки ви не купите свою квартиру або дочка вашого цивільного чоловіка не знайде інше житло.

Давайте зараз виділимо ті негативні емоції, які знижують якість вашої нинішньої життя. По-перше, почуття провини перед дочкою. В ідеалі дитина повинна жити з батьками, але якщо, як ви описуєте, ви залишаєте її тільки на ніч - то приблизно в таких же умовах вона жила б з вами і чоловіком в одній квартирі. Ви б там теж залишали її одну на ніч в її кімнаті (якби була така можливість). І дитина її віку не повинен спати в кімнаті батьків. Тому, будьте впевнені, ви все робите правильно. І те, що стараєтеся влаштувати своє особисте життя - теж абсолютно розумне рішення. Ви ж не хочете, щоб ваша дочка, ставши вже дорослою, несла важкий вантаж почуття провини через те, що свого часу стала перешкодою особистого щастя матері?

Інша ваша негативна емоція - це страх "відсутність будь-яких перспектив в особистому житті". Причому це саме страх, тривога, яка не має під собою реальних підстав. Ви молода жінка, а ваша дитина вже досить доросла і самостійна, не потребує постійному вашої уваги, тому у вас є всі шанси облаштувати своє особисте життя. Чи не з цим чоловіком, так з іншим - більш сміливим і рішучим, здатним оформити ваші відносини або ж забезпечити сім'ю житлом - вас, вашу дочку і майбутніх дітей.

Але для цього потрібно працювати над самооцінкою - вірити в те, що ви, звичайно ж, заслуговуєте любові, уваги, турботи. Вірити в те, що ви гідні щастя і всього найкращого. Удачі вам і любові!

Я став противний своїй дружині ...

Здравствуйте! Якщо можете допоможіть будь ласка !!!! Наш з дружиною шлюб просто руйнується на очах. У нас двоє дітей, хлопчик, дівчинка, старшему15, дочке10. Я став противний своїй дружині, як вона каже. Людина мене просто ненавидить. Хоча я завжди у всьому завжди їй допомагав. Забирався по дому, часто готую. Вона весь час зайнята.
Часто була в роз'їздах по роботі. Завжди все для неї було. Зараз людини просто не впізнати, вона змінила місце роботи. Навіть зміну зауважив наш син. У нас часті сварки з нею, всі мої спроби з нею поговорити, тут же присікаються. Посилаючись на те, що я ще дістав своїми розмовами. І взагалі, "я псих, з ненормальними, очима", що у мене з головою не в порядку. Чути мене просто не хоче. Я просто в глухому куті. Людина настільки до мене став байдужий, що не прийди я додому, навіть шукати не стане. Сам я працюю машиністом екскаватора, у вугледобувній промисловості. У вільний від роботи час коли є можливість підробляю на будівництві, ставимо покрівлі. З алкоголем не зловживаю все в міру. Просто якийсь відчай, не знаю як людину напоумити. Десь сам буваю винен, але завжди йду на перше на примирення. А зараз просто як сусіди, не знаю, що робити вже. ДОПОМОЖІТЬ, якщо можете.

Відповідь психолога:

Шкода, що не пишіть з якого часу такі зміни, та й що за зміни, власне, теж не пишіть. Але сімейна криза і так видно.

Щоб вирішувати такі складні сімейні кризи - потрібен тривалий і докладну розмову з психологом. Не обов'язково сімейна консультація, коли присутні обоє з подружжя, можливо і особиста консультація (коли ви або вона йдете до фахівця в самоті). Так як в глухому куті ВИ - то і йти ВАМ.

Так як ви не пишіть - які претензії є у ??дружини, а тільки констатуєте факт противності і припинення розмов (конструктивного діалогу), а так само згадуєте безліч звинувачень, то можна констатувати - тривалість розладу, відсутність можливості у обох подружжя вирішити його конструктивно (ні вона , ні ви не знайшли рішення - ні самі, ні за допомогою друзів, ні фахівців).
Ви не розумієте причин, і отже не можете вирішити (щось зробити, щоб ситуація змінилася) .. окрім вже багато разів випробуваній "бесіди по душах", яка в результаті не по душах, а просто суперечка.
Щоб ці причини зрозуміти, щоб підібрати адекватне рішення - і потрібен фахівець. Він не упереджено і з боку, професійно (з урахуванням знань, які у нього є і досвіду роботи) і по справі - допоможе вам розглянути цю ситуацію, знайти рішення і зрозуміти (вийти з глухого кута). Але все це можливо тільки якщо ви підете до фахівця, а не просто констатуєте в листі зміни (вона змінила роботу, вона не помітить вашої відсутності і т.д ....).
Зміни в ній або в вас - це результат життя. Ми не живемо у кришталику, де немає змін, час стоїть на місці і всіх все влаштовує ... І причини цих змін у вашому листі не видні. А як не знаючи причин усувати наслідки? і тим більше налагоджувати вашу сімейне життя?

У чоловіка є інша жінка.

Добрий день!
Проблема в наступному, у чоловіка є інша жінка (місяців шість). З родини не йде (виганяла не раз), каже що не може, що хоче жити з дитиною (сину 4,5) .... один раз йшов до сестри, сам повернувся через три, при цьому кожен день після роботи до пізньої ночі був у нас.
Не знає, що робити, начебто головою розуміє, що повинен жити з нами, але все одно біжить туди ... вона була входжу в нашу сім'ю, в якості одного, і в період складних стосунків у сім'ї, надавала чоловікові всіляку підтримку турботу і розуміння . Мені каже, що не буде ні з нею, ні зі мною ... їй же пише смс "я завжди буду з тобою".
У відносинах 7,5, у шлюбі 5,5 років.
Зрозуміло, що дуже важко, я наполягала на прийнятті певного рішення .. чи вона, чи ми ... але він природно мовчить .. після того, як я дізналася, що у них є відносини ... наші відносини дуже налагодилися, прийшла якась то турбота і розуміння, в інтимному житті все стало чудово, причому для нас обох.
Рвуся на частини ... і без нього погано і так не можливо ...
Дівчина кинула свою сім'ю, чоловік, дитина 8 років .. живе одна зараз, і завжди готова до зустрічі з чоловіком.
Я в повній розгубленості, не знаю що робити, чи то бути мудрішими? Промовчати? Чи то йти до кінця і гнати мітлою таке життя ??? Син дуже любить тата, його шкода ... та й сама люблю його без розуму ... і якщо б знати, що це все тимчасово, то зазнала б .... але і жити надією теж не можу ... поговорити з нею ??? Не знаю ... таким дамам напевно хоч колом по голові ... ми вже не перша сім'я в її житті ... чоловік будує якісь спільні плани на життя зі мною ... і тут же йдучи до неї (намагаючись це ретельно приховувати ) рве все не словами, а діями ... Каже, розумію як тобі зараз боляче і важко, переживає, і в той же час говорить, що нічого з собою зробити не може.
Помогите !!! Сім'ю хочеться зберегти, і хочеться що б чоловік був щасливий, щасливий будинку ... Чи варто зустрінеться і поговорити з коханкою ??? Або гнати чоловіка ... Я не знаю ...

Відповідь психолога:

Дуже сумна історія. У кризі чоловіка Ви не винні. Просто так жінок не міняють, тим більше, у Вас дитина. Дуже зручно говорити, що він з цим нічого не може зробити. Відповідальна людина робить, щоб зберегти сім'ю. Якщо він не прагне все усвідомити і повернутися, то він не знає, як це зробити. У його життєвих стратегіях схожих умінь немає. Тому, він буде мучити себе і Вас. Дуже хоче сидіти на двох стільцях. Я розумію, що Ви хочете заздалегідь дізнатися, вгамується він чи ні. Але, у нього немає внутрішнього стрижня, тому, прозорого відповіді Ви від нього не отримаєте. Він не людина слова. Вихід - брати всю рішучість на себе. Багато в чому, його невпевненість сприяєте Ви. Так як він знає, що він поплаче, а Ви відкриєте і вибачте, і зрозумієте. Ви інвестуєте його нерішучість і незрілість своїм терпінням, розумінням, прощенням. А він експлуатує Вашу доброту. І так буде нескінченно, поки Ви не стане рішучою і впевненою. Його потрібно спочатку попередити, що Ви даєте йому останній шанс. І що більше не пустите тому. У кого живе - нехай там і годується. І закриваєте двері. Чи не читаєте смс, не сприймаєте його дзвінки. Постарайтеся жити своїм життям, незалежно від того, що відбувається. По закінченні, наприклад, двох тижнів, можна вислухати і поговорити. Якщо обіцяє бути з Вами - взяти з нього обіцянку і впустити в будинок. І попередити, що другий раз буде останній. І, якщо підведе вдруге щось відрізати шлях додому зовсім. Це важко, але це єдиний шлях зробити своє життя зрозумілою, і замотивувати його на дорослішання і зрілість. І почати Вам жити своїм життям. Будувати нові відносини. Якщо він зміниться і встигне знову Вас повернути в свій бік - вирішуйте, як Вам вчинити. Якщо Ви до цього часу знайдете гідного чоловіка, то залишайтеся з гідним. Розмовляти з тією жінкою не має ніякого сенсу. Так як важливі тільки його рішення. У разі Вашої пасивності Ви будете в ролі жертви на дуже довгі часи.

Чоловік охолов до дружини.

Ми з чоловіком два роки разом, у нас дочка (10месяцев), завжди відносини були хорошими, була в цій людині впевнена на 100%, але останній місяць він охолов, я це відчувала, намагалася з ним поговорити, він відповідав, ти замучилася! І толком не говорив на цю тему, а два дні тому ходив в кафе з колегами, прийшов пізно, ми посварилися, він попросив вибачення!
У той же вечір йому зателефонував знайомий, запропонував зустрітися, він відмовився, вони домовилися перенести зустріч. На що я йому сказала, більше ні куди ні коли не підеш, якщо обіцяного повернутися раніше не виконувалися. А якщо хочеш ходити, то ходи з дружиною, ці гуляння ще жодну сім'ю до добра не доводили! Він замовк і в той же вечір зібрався і куди пішов, я розплакалася просила залишитися, він не послухав, сказав що потрібно розвіятися. Повернувся через годину, з того моменту взагалі зі мною не розмовляє, навіть в мою сторону не дивиться! Я і плакала і прощення просила і говорила, що люблю ... вчора поверталися з дитиною з прогулянки, зустрілися біля ліфта, спробувала його зупинити, він сказав відпусти, все одно піду і пішов ... Я йому дзвонила, він не відповідав на дзвінки , написала смс: якщо любиш хоч трохи нас, приїжджай додому, де ти! У відповідь тиша, приїхав пізно. В повній розгубленості, що робити, може варто поїхати до батьків ?? Адже якщо будемо йому потрібні, то він приїде за нами?

Відповідь психолога:

У вас дуже серйозний сімейна криза. Ви так злякалися чогось, що сказали чоловікові: "більше ні куди ні коли не підеш, якщо обіцяного повернутися раніше не виконуються". Він же не ваш син підліткового віку, який може зв'язатися з поганою компанією ... І ви йому не мама, щоб забороняти ходити з поганими хлопчиками.

Зрозуміло, що хочете ви сім'ю зберегти. Але хіба її зберігають заборонами? скандалами або переслідуванням?
Заборона може пропагують чоловіка до відходу з родини. Чоловік - волелюбний (найчастіше). Загроза - заборона від жінки, яка нещодавно народила його дитини - це дуже велика загроза. Якщо ви зараз так чините, то що буде потім?

Ви хочете поїхати до батьків. Тобто по-суті погрожуєте чоловікові забрати у нього дитину (а це його дитина рівно на 50%). Ви хочете вирішувати ситуацію силою, погрозами і примусу (хоча не пишіть - що ж він зробив?). Ну, це, звичайно, можливо - погрожувати чоловікові, поки він не стане ганчіркою (або не піде - аби довести, що він не ганчірка і ніколи не буде). Ви цього хочете? Ви пишете: "адже якщо будемо йому потрібні то він приїде за нами?" - Вам не здається це нелюдським? шантажувати чоловіка дитиною?

Зрозуміло, що щось відбувається дуже складне (і ви про це ні слова ні пишіть). І це вас лякає .. Але ви так нічого і не обдумали - просто ломітесь напролом. А він у вас теж не з боязкого десятка - узяв, та пішов ...

Навіщо ви своїми руками руйнуєте те що у вас було? Влаштовуєте шантаж? Може в нього якась дуже складна сітуація..может вона на роботі або в сім'ї ... може доля вирішується, і він сказати вам не може ... (наприклад сам не розуміє або не знає як або не хоче вас навантажувати - все -таки дитина маленька ...) ...

А ви замість обмірковування і пошуку союзника - психолога, який допоможе розібратися - питаєте - Якщо я виберу для шантажу дитини (цінний для чоловіка об'єкт) - він за нами приїде (тобто здасться і підкориться)? Навіщо вам все це?
Вам же щастя в родині потрібно, дитині здоров'я, чоловікові допомогу ... А це все створювати треба, а не руйнувати те, що є.

Любов до нареченого інша.

Здрастуйте, шановні психологи. Мене хвилює моя ситуація. Я заручена, ми вже 4 роки з нареченим разом. Ми любимо один одного. Але таке відчуття, що я його люблю по іншому. Як брата, як тата чи що, поважаю, і дуже дорожу ім.
Я до нього і пристрасті не відчуваю. Навіть оргазму в мене з ним не буває.
Я не знаю, що мені робити. При цьому, я влітку на відпочинку познайомилася з одним хлопцем. Мені він сподобався дуже, і я йому подобалася. Ми там подружилися, але нічого такого між нами не було. Він знав, що я заручена. З тих пір я думаю про нього, у мене сильна симпатія. чекаю зустрічі з ним ... Я знаю, це тимчасово, тому таке зі мною раніше теж траплялося.
І мене хвилює одне, я відчуваю, що я здатна на зраду. Тому я заграю трохи з хлопцями, хто мені подобаються. Мене зупиняє те, що зрада це гріх. І я абияк стримую свої почуття. Як я можу уникнути зраду і по справжньому полюбити тільки свого нареченого, хотіти його, думати про нього? :( Допоможіть будь ласка
Я з ним і близькості не хочу, а тільки імітую, щоб йому погано не стало. Я не можу розлучитися з ним, тому ми дуже довго боролися за наші стосунки.

Відповідь психолога:

Для того, щоб відповісти на Ваше запитання, треба знати, які у Вас стосунки з батьком.
Ситуація, яку Ви описуєте і Ваші почуття в неї, дуже схожі на те, що у своєму нареченому Ви "знайшли батька", замість біологічного, якого ніби викреслили зі свого життя. У цю версію дуже добре укладається і те, що Ви не бажаєте займатися інтимом з нареченим.

Як почуває себе доросла донька при батькові, який піклується про неї? Вона захищена, їй добре, спокійно і надійно. І вона бажає знайти собі чоловіка, з яким їй буде добре, але вже як жінці. З батьком цього робити не можна, тип зв'язку інший. Тому вона шукає собі хлопця, чоловіка - чужого по крові, майбутнього чоловіка, нареченого. Що Ви і робите.

Якщо з батьком стосунки погані, або їх немає взагалі, то потрібно займатися ними, працювати. Тоді ситуацію можна змінити.

Я вагітна, а він зраджує. Розлучення чи ні ?!

Добрий день! Мабуть, я почну з початку, щоб ви змогли мені допомогти.
До весілля з чоловіком ми жили 2 роки, нещодавно я завагітніла і зараз у мене 7 місяць. Раніше я підозрювала, але точно не могла сказати, що чоловік, на той момент мій молодий чоловік мені зраджує.
І ось вчора я розкрила його листування на сайті знайомств (про те, що він на них сидить я знала, але наївно вірила, хоча в глибині душі були підозри). Так от, поки я лежала в лікарні на збереженні (це було за тижні два до весілля) він виявляється їздив до дівчаток, з якими знайомився і продовження зрозуміло, що було зрада. я навіть пам'ятаю, коли він до мене приїхав в лікарню, то на шиї був маленький засос, але я точно не була впевнена і не піднімала паніку, що даремно ... І ось, я йому сказала, пред'явила за фактом всю його листування, вечір ми не розмовляли, він навіть не намагався щось пояснювати, сказавши лише те, що я знала, що він не святий, коли виходила заміж. Вранці у мене була істерика плачучи, в цей час він намагався мене заспокоїти тим, що я такий, що вже зробити ?! Я пропоную розлучення, він же мотивуючи тим, що мені буде важко їздити по лікарнях однієї, як народжувати одній, хто пощастить і т.д. пропонує ПОКИ не розлучається, РАПТОМ все налагодитися ... Десь в глибині душі я не хочу, а як розумію, що не зараз, значить потім розлучимося і навряд чи щось змінитися. Тобто я не знаю "відрубати зараз одним махом", поки прожили в шлюбі місяць, ніж потім .... Сподіваюся на вашу допомогу. з повагою, Анастасія. Спасибі!

Відповідь психолога:

Співчуваю вам, ви опинилися в непростій ситуації. Ваші негативні почуття по відношенню до чоловіка, який поводився неналежно - дуже зрозумілі і природні. Але зараз, перш ніж прийняти якесь рішення вам потрібно виплеснути емоції, заспокоїтися і тільки потім, на холодну голову вирішувати, як буде краще вам і вашій дитині. Не приймайте рішення з почуття образи, помсти чи інших деструктивних емоцій, нехай це буде раціональне зважене рішення. Зважте всі плюси і мінуси.

Якщо ви впевнені, що ви впораєтеся, і його допомога вам не знадобиться в найближчому майбутньому, вам є кому допомогти, до кого звернутися за підтримкою - то можливо не варто затягувати з розлученням. Ну а якщо немає, і він може зробити щось корисне для вас, гадаю, потрібно цим скористатися. Тим більше, що він як батько дитини повинен нести свою частину відповідальності за нього.

Звичайно вас має бути засмучує, що ваш чоловік сприймає зраду як само собою зрозуміле, виправдовуючи тим, що він не святий. Можливо, таким чином у ньому говорить його захисна реакція, яка не дозволяє вважати себе винуватим (хоча внутрішньо він кається), а можливо для нього така поведінка є нормою (треба подивитися на відносини його батьків, особливості його виховання, обставини юності і нинішні цінності) .

"Пропонує ПОКИ не розлучається, РАПТОМ все налагодитися ..." Справа в тому, що РАПТОМ, як правило, відношення не налагоджуються. Для цього подружжя повинні працювати над відносинами, зрозуміти що призвело до їх розладу, кожен внести свій внесок в їх виправлення. Досить часто під час вагітності і в перший рік після народження дитини чоловікові не вистачає уваги, турботи, любові з боку жінки і він починає змінювати. Але пізніше, коли діти підростають і чоловік знову починає отримувати свою частину уваги, ситуація може виправитися. Але не завжди і не у всіх. Щоб домогтися серйозних поліпшень потрібно займатися відносинами, і допомога сімейного психолога тут буває дуже до речі.

Чи варто розлучатися через рідні?

Здравствуйте! Мене звуть Тетяна, мені 23 роки, чоловікові 24. У нас двоє маленьких діток (хлопчаки, 1,1 г і 3,1г). Все почалося з першого року нашої заміжньої життя. До реєстрації шлюбу, ми з чоловіком "дружили" не більше 3-4 місяців. Я була наївною мрійниця, знаючи як жорстокий світ "заробляння грошей" думала, що щастя знайду в дитинку.
"Побачу сенс життя" і т.д. Тому перш ніж зареєструвати шлюб, я завагітніла. Чоловік відреагував, як і всі чоловіки, які не мають за душею ні гроша - переляком. Але, змирився. Ми одружилися. У перший же рік нашого подружнього життя, у нас почалися скандали з приводу його і моїх батьків. Я не завжди, але бувало, що не готувала йому вечерю, посилаючись на те, що ми сходимо до моїх батьків і там поїмо, розслабитися, відволіктися. Спочатку мої батьки дуже любили чоловіка. А ось його навпроти ... Особливо батько. Детальніше про його батьків: вони обидва пенсіонери зі стажем. Тримають господарство (2 корови, 3 бика, кури). Чоловік будучи не одруженим завжди і у всьому їм допомагав. Батькові на даний момент 66 років, матері 56. батько любить іноді загулівать, від чого у матері здають нерви. (І я її розуміла, до останнього часу). Детальніше про моїх батьків: коли то давно вони жили, вірніше виросли, у селі. Де було господарство і город і т.д. Але для більш хорошого життя для своїх дітей вони перебралися в місто. Тобто я виросла, трохи ледачою. Попросять-допоможу, але сама не пропоную. Завжди вважала, що коли життя притисне - всьому навчуся. Відійшла від теми. Так ось в перший же рік (ми одружилися в січні) влітку, у мене стався перший нервовий зрив. Можливо ви вже здогадалися .. липні місяць. Молодим б відпочивати ... Але чоловік працює. А я сиджу чекаю його будинку, виходячи на вулицю тільки по нужді: в магазин або лікарню. А ввечері ми їмо до ЙОГО батькам ДОПОМАГАТИ на городі. Вірніше він допомагав, а я знову чекала. Так як я власниця (моє-значить моє), почала його ревнувати. "Що це, я значить будинку роблю все сама, а він замість того щоб мені допомагати, їде до батьків!" Загалом попросила я його взяти відпустку, мотивуючи це тим що вдень буде зі мною, а ввечері нехай батькам допомагає! Виявилося все ще гірше. Почався покіс !!! (Головна моя проблема) Т.е. вона мало не ночував там. Рано вранці їхав, пізно ввечері повертався. Все б нічого, той рік я пережила. На наступний рік я була вже з дитям на руках. Як ви розумієте, перша дитина завжди стрес. Але ми якось справлялися. Чоловік мені дуже сильно допомагав. За що я йому вдячна. Коли ми приїжджали до його батьків, вони мені давали відпочити. Я у них так сказати відривалася по повній, я в'язала, вишивала - заспокоювала нерви. Завжди прислухалася до порад і моєї мами і свекрухи. Але ось знову прийшло літо, знову покіс. Мало того що вдень по господарству мені важко з маленькою дитиною, так ще й вечорами чоловік став там пропадати. Його батьки вихідний давали тільки по святах. Після двох тижнів, я не витримала і подзвонила свекрухи. На мої слова "т.Надь, Міша брав відпустку для мене. Щоб мені допомогти" Вона накричав на мене, сказала що споконвіку так було що діти батькам допомагали. Що я ледащо приїжджаю і нічого не роблю, тільки сиджу надута. і що рано чи пізно я все одно піду від чоловіка. Увечері приїхав мій чоловік, і запитав як я посміла образити його мати! Ми посварилися. я з'їхала з дитиною до моїх батьків. прожила тиждень, але почуття до чоловіка взяли гору над образами, і я повернулася. (Ні чоловік ні свекруха не просили вибачення). Десь пів-року я не спілкувалася з його батьками. взагалі. тільки дитини давала "на вихідні". Минуло три роки. і Ось ситуація повторилася. Старша дитина в силу віку і впливу бабусь і дідусів, починає стає керованим. закочує істерики (особливо часто коли багато народу, або коли ми в гостях у батьків чоловіка). Так як не так давно пройшов покіс, нерви чесно кажучи, на межі. я якось не витримала і зробила зауваження свекрухи, з приводу її "заохочень". а якщо прямим текстом, то якось так: "Надя, не давайте Андрію морозиво, він погано поводиться". Вона проігнорувала мої слова, просто пішла на кухню з мої старшим сином. Мене така її поведінка розлютило. А я така людина, що якщо мої слова не сприймаються, ігноруються, значить в такому так сказати колективі, я знаходиться не буду, я просто зберу речі і піду. Так я і зробила, одягла себе і синів і пішла. У той час поки я одягалася, свекруха влаштувала мені скандал. вона орала так, що чув все місто. Орала що я не вдячна, що не вихована тварь. Після цієї фрази я попросила (зауважу, спокійним голосом, твердої інтонацією) щоб вона не кричала на мене. Але свекруха знову ж проігнорувала. Орала далі, що я забрала у неї сина, і відібрала квартиру (ми поміняли її однушку + мій мат. Капітал і купили двокімнатну, розписану по частках). сказала що мені в чоловіки потрібен алкаш, який би бив мене, щоб я поважала його мати і не відкривала свій рот. а його батько додав, що чоловік повинен прямо зараз їхати, щоб я замовкла (теж матом). Сказала щоб я своїх дітей виховувала сама, і що вони їй не потрібні. смію зауважити що все це видовище на очах моїх дітей і чоловіка. А чоловік .... чоловік просто стояв, нічого не сказавши ні мені, ні матері, ні батька. Відвіз нас додому, а сам повернувся до батьків, "помитися в лазні". після цього будинку була розмова з чоловіком на тему розлучення. він був згоден. питала чому не заступився (він теж вважає що мати була не права, щоправда, її ж виправдав, що це була "остання крапля"), відповів "тому що це ти". У нас в родині дуже багато сварок на побутовому грунті. Питання: чи варто мені продовжувати жити з цією людиною, якщо він вже після 4 років спільного життя так про мене відгукується? Або переступити через свою гордість, і забути все заради дітей. Я вже не знаю, чи люблю його, чи це просто прихильність.

Відповідь психолога:

Ви не тільки у своїй родині, а й у сім'ї чоловіка другий сорт. Щоб стати другим сортом самодостатньою і впевненою в собі жінки, його мамі довелося багато попрацювати в ранньому дитинстві Вашого чоловіка. Що б зробити його дуже залежною особистістю. Він боявся маминої рішучості в дитинстві, тому виріс дуже залежним, які не мають своєї думки сином. Зовні це виглядає як любов до мами. Але в реальності це величезний страх перед словом матері. Він зраджує Вас із за страху бути неслухняним і поганим сином. А Ви, на жаль, в очах його матері бачитеся, як злодійка. І Ви ніколи не відмиєтеся, так як хочете відібрати сина і привласнити. Що насправді є абсолютною нормою життя нової сім'ї. Тим більше з двома дітьми. Тому всі відносини дуже закоррумпіровани проти Вас. Нормальний вихід, коли син усвідомлює свою зрілість і незалежність від матері і сам розставляє все по місцях. Каже мамі рішуче Немає і живе з Вами. Але вічний страх перед матір'ю не дав йому стати незалежним від неї. І ВИ в нормі повинні вирішувати всі гострі питання з мамою через сина, не вступаючи з нею в двобої. Але син залишив Вас наодинці з собою і не допоміг, і не поспівчував, і не подбав про Ваш комфорт. Тепер він навіть готовий зрадити дітей, щоб займатися сіножатями поруч з мамою. Це, як бачите, не зіставні поняття. Його сім'я хоче тримати його в рабстві. Якщо Ви залишитеся - ніяких призів за це мати не будете. Тільки ще більшу зневагу. Тому, думаю, потрібно дати зрозуміти чоловікові, які цінності справжні, а які уявні. Нехай він живе з мамою і сіножатями. А Ви будете зі спокійними нервами виховувати дітей. А справжні цінності до нього прийдуть, тільки пізніше. І тоді Ви будете вирішувати, прийняти його чи ні. А, якщо взяти, то на яких умовах. Приймайте рішення, найбільш зручний для себе.