Як домогтися взаєморозуміння з чоловіком і сином?

Здравствуйте. Мене звуть Олена. Мені 47 років. Годинами сиджу біля комп'ютера в пошуках хоч якоїсь допомоги. Моє сімейне життя зайшло повністю в глухий кут. Просто не знаю, що робити, і з чого почати, куди бігти, до кого звернутися. Ми з чоловіком прожили 22 роки. Це другий мій шлюб. Від першого шлюбу дочка, їй вже 28 років, живе окремо.
А у нас спільна дитина - син, якому 16, буде в грудні 17 років. Якось до цього підліткового віку жили більш менш нормально, на багато що закривала очі. Але зараз, коли син став нестерпний за характером, додалися проблеми, з яких я взагалі не бачу виходу. Чоловік не бере ніякої участі у вихованні, йому простіше відмовчатися, на все закрити очі і спокійно відлежуватися на дивані. Все життя він його балував, ні в чому не відмовляв. Результат цього - син не має ніякої поваги ні до кого. Може включити голосно музику, не дивлячись на те, що у бабусі, яка проживає з нами, тиск. На прохання «зроби, будь ласка, тихіше», він може зробити на зло ще голосніше. Може мене вдарити. Якщо щось зробиш не з його, може не піти в школу, мовляв, все одно зробите, як я сказав. Почав вживати курильні суміші (це було мною доведено), стали пропадати гроші, золото. Тільки я одна намагалася боротися з цим, у мене був крик душі. Так, в один прекрасний момент до нього дійшло, куди він понісся, це коли його вивезли в ліс і побили. Начебто поклявся, що не повернеться туди, але ... як мені здається навряд чи, оскільки у мене знову підозри. Якщо я сиджу в інтернеті, він може мене відключити, т.к у нього не вантажаться фільми. У мене відчуття, що ні він дитина, а я, він - мій батько, який диктує свої умови. Я не можу знайти з ним спільної мови. У зв'язку з цим у нас погіршилися стосунки з чоловіком, який у всіх ситуація знаходиться в стороні. Природно від його байдужості я дуже злюся. Тут приєднуються ті проблеми, які накопичилися за довгі роки. Я стала дуже все в ньому помічати, як він постійно бреше на рівному місці. Та й взагалі ми дійшли вже до того, що спимо окремо (він дуже любить спати), фінансування окремо, тільки скидаємося на загальне харчування. Якщо мені не вистачає грошей, то я у нього займаю. Все це накопичилося, дійшло до того, що я не можу чути, як він сопе, хропе, дихає, їсть і т.п. Мене став дратувати його зовнішній вигляд. Поки не змушу його переодягнутися, буде ходити в цьому одязі. Треба змушувати вмиватися на ніч, інший навіть засинає одягнений. Я стала концентрувати на цьому увагу. Як жити далі? Квартира у нас спільна. Розмінятися неможливо .Якщо б він якось брав участь в житті сина, бути може, я на це закрила б очі. Він сам заплакав, коли йому син зробив боляче словами до сліз (я вперше побачила, щоб він плакав). А коли я в цій ситуації, навіть гірше, мене він може мене вдарити, образити, побажати здохнути - тут тиша, він просто лежить і дивиться телевізор. Не знаю, підкажіть, що мені робити? Як бути в цій ситуації? Я не хотіла б розлучатися, а навпаки, хотіла б якось все врегулювати, хоча не уявляю, що це можливо. Битися в одні ворота - чи є сенс? Коли я зі сльозами на очах попросила чоловіка дати мені гроші на психолога, він відповів: «Коли собаці робити нічого, вона ...». Ось і весь вихід. Якщо можете, підкажіть мені, будь ласка, що робити і як бути?
Заздалегідь вам вдячна.

Відповідь психолога:

Ви зробили дуже правильно, що звернулися за допомогою до психологів. Ваша ситуація дійсно складна і вимагає тривалої роботи з психологом, психотерапевтом або сімейним консультантом. По хорошому, всій Вашій родині потрібен хороший спеціаліст з сімейної терапії. Справа в тому, що спочатку порушені всі сторони відносин: і дитячо-батьківські, і подружні, і внутрішньосімейні. З якою сторони не підійди, почати доведеться з самого початку і працювати з усіма напрямками. Яка проблема первинна по одному листу зрозуміти складно. Ниточка почала скочуватися в заплутаний клубок ще до того, як Ви створили другу сім'ю. Якщо Ви готові продовжувати спілкування, ми його поступово розплутаємо.
Причин такої поведінки підлітка багато. Це і різні стилі виховання в сім'ї, і приклади рукоприкладства і не шанобливого ставлення до жінки, нерозуміння з боку батьків, і спосіб достукатися до вас, і привернути до себе увагу, відстояти свою незалежність і пережити всередині сімейний конфлікт.
Швидше за все, він хоче вирватися з під вашого контролю і тиску. Він завжди жив між батогом (мама) і прямо (тато). При цьому він розумів і відчував, що рулить мама, що вона його опора, що на неї можна покластися. Але в порався чоловікові, як це зазвичай буває, коли один балує, а інший виховує, мама десь перегинає палицю. Також матері завжди важко перестати опікувати. І друге, що могло бути, це надмірна опіка, яка переросла в недовіру, стеження, бажання вловити в чому то погане. Ось підліток і намагається вирватися. Виходить замкнуте коло. І тільки дорослому дано його розірвати своєю мудрістю, досвідом і терпінням.
Важко. Але все вирішується.
зневірятися не треба, навіть якщо Ви не умовте своїх чоловіків йти на сімейну консультацію. Ви самі за допомогою психолога зможете поліпшити ситуацію. Треба набратися терпіння і почати з самого початку. Якщо Ви готові продовжувати спілкування, а подальші консультації у нас платні, пишіть.

З якою метою вона попросила гроші, якщо хоче розлучення?

Я одружений, але на даний момент ми не разом, справа в тому, що вже два місяці дружина хоче розлучення. Причиною цьому стала мої рідні. І вона мені говорила багато чого, що ми не можемо бути разом, що я повинен зникнути з її життя і т.д. Я її розумію, бо мої рідні в чому то теж не праві.
І два дні тому прийшло від неї повідомлення про те, що їй терміново потрібні гроші, щоб купити дорогу річ, і що поверне мені гроші як тільки отримає зарплату. Я їй допоміг, звичайно ж, і не чекаю повернення! У нас поки немає дітей, я просто хочу зрозуміти з якою метою вона до мене звернулася, людина, яка була категорично проти спілкуватися і зустрічатися зі мною? Наскільки я добре знаю її характер, вона б так просто не надходила. Допоможіть, будь ласка, як ви думаєте, чого вона хоче? Я просто сам не хочу розлучення, але на принцип моїм рідним вона хоче розлучення. Не знаю як вчинити, я найбільше про неї думаю, якщо я наважуся на розлучення, то вона сильно пошкодує, тому що я знаю, що у неї є до мене почуття, але вона цього приховує, я це відчуваю. Не хочу їй робити боляче.

Відповідь психолога:

Ви не пишіть - який конфлікт (по суті) між дружиною та рідними, і власне, чому 2 місяці відкладаєте рішення (налагодження відносин з дружиною). Якщо ви її любите, і вона вас любить, то збереження сім'ї - дуже важлива справа. Що взагалі може бути важливіше в житті людини?

Тому будемо розглядати вашу ситуацію як є - 1. Вона вимагає розлучення (ставить ультиматум, оскільки не бачить вирішення проблеми). 2. Ви його не дає (мабуть хочете зберегти стосунки, не вирішуючи проблему з родичами). 3. Вона вимагає припинення контактів, і при цьому несподівано займає гроші (відновлює контакт).
Чому?
Є 2 варіанти - перший - їй терміново (дуже терміново) потрібні гроші. Операція, аварія або пр. Катастрофи змушують нас звертатися до тих, кого ми "вирішили не бачити". І вони теж трапляються не просто так- це "доля" дає нам другий шанс.
Другий варіант - їй не дуже потрібна сама покупка, і вона не хоче приймати ваше рішення "не вирішувати проблему з родичами". Вона не хоче погоджуватися, не хоче спростовувати всі свої слова, сказані за цей час ... але У неї є почуття до вас, і вона дає вам шанс .. привід зустрітися, щось сказати або змінити.

Приймати будь-який з цих додаткових шансів, щоб продовжувати нічого не вирішувати (спробувати повернути відносини на колишній рівень) - неможливо і нерозумно. Існує мільйон приказок на цю тему: "в одну річку двічі не ввійдеш!" ... Наші предки були нітрохи не дурніші за нас.

У кожному разі, не вирішуючи саму сімейну проблему через яку вона зажадала розлучення, зберегти шлюб (щасливу сім'ю, а не форму реєстрації відносин) мало ймовірно. У сімейному житті існує безліч криз і проблем, долаючи їх, знаходячи нові рішення, чоловік з дружиною зміцнюють свої стосунки.

Зважитися на розлучення.

Здравствуйте. Склалася складна ситуація між мною і чоловіком. Ми одружені 5 років і 2 роки ми зустрічалися. Мені 28 років йому 30. У нас двоє дочок. Протягом приблизно 3-х років (а можливо навіть і більше просто швидше за все я цього не помічала) у мене з чоловіком не складаються стосунки на духовному рівні та емоційному.
Неначе 2 човни пливуть не в одну сторону (паралельно), а одна поперек інший. Мій чоловік перестав мене поважати, мої бажання, моя думка. Він мене ніколи (це я зараз зрозуміла що так воно було завжди) ні в чому не підтримує (ні думка ні бажання). Для нього норма накричати на мене при всіх або принизити (хоча крик при всіх для мене і є приниження). Він дуже скупий і дуже жадібний на ласку на приємні слова мені як жінці. Він ніколи не цікавиться ніж я в перебігу дня займаюся які у мене інтереси і т.п. Він подзвонить один раз на день з роботи ввечері запитає чи все нормально у нас і всі розмова закінчена, поки поки. А буває і не дзвонить. У ньому немає жалості, мої сльози його дратують. У таких випадках він мені крикне: "вистачить займатися слезокаптством". Я по натурі дуже м'яка людина і щоб не було скандалів я намагалася мовчати, але з часом його витівки стали все частіше мене зачіпати і я вже не могла мовчати, підсумок ми в смітті і мовчання кілька днів поки я сама не піду на контакт (рідко коли він починав дружбу). Я почала давно замислюватися як би піти від нього, але я декреті і тимчасово не працюю, тому повністю від нього залежу. Остання ситуація допомогла зробити мені остаточний висновок що так жити я більше не хочу. Приклад з приводу підтримки і розуміння. Як я вже говорила я у відпустці по догляду за дитиною (1год 5 міс.) І я дуже дуже хочу вийти на роботу (не можу більше сидіти і нічого не робити, та й гроші зайвими не будуть плати кредит за машину і квартиру і часто вже не можу собі зайвого дозволити, хотілося б отримувати свою зарплату і не клянчити кожен раз гроші у чоловіка, часто відмовляє у грошах). Його мама (живе в іншому місті) на пенсії і сидить вдома (моя мама на пенсії але працює) я подзвонила їй днями і запропонувала їй приїхати до нас і сидіти з дочей а я вийду на роботу. За ці пів року які вона провела б у нас вона три за з'їздила б додому (там свекор) 2 рази по 2 тижні 1 раз на півтора місяця. Вона спочатку сказала що не проти тільки зі свекром обговорить. Але відразу ж запитала як чоловік ставиться до моєї затії я сказала що ще не говорила з ним але сьогодні поговорю і завтра передзвоню. Дзвоню на наступний день вона каже що свекру все одно. Я сказала що чоловік проти цієї затії і мого виходу на роботу. Я їй кажу яке відношення до цього має її син я ж не про нього домовляюся а про себе. Вона промовчала. На наступний день телефоную вона мені каже що не приїде так як свекор сказав що дуже довго. Мені було звичайно дуже прикро і боляче. Пораскінув мізками я зрозуміла вона вже встигла порадитися з дочкою (Вона завжди їй телефонує за порадами) і старшим сином і з чоловіком заодно. І ті напевно (знаючи їх) порадили не погоджуватися. Якби мій чоловік підтримав мене в цій ситуації і сам сказав мамі що він тільки за, тоді вона б точно погодилася бо їй дуже важливо було знати його думку, не дарма вона відразу ж запитала про нього). І ні хто не став би її переконувати тому що вони дуже дружні (брати і сестра) і проти один одного не ходять взагалі. Якщо він був на моєму боці тоді б всі були на моєму боці. Але знов не звернув увагу на мої бажання і зробив так як він хоче. накричав на мене що я буду сидіти вдома поки дочка в садок не піде. Він мені вже пропонував стати домогосподаркою. Я служу в поліції. Тому я чітко для себе вирішила я не хочу жити з ним залишилося зважитися на розлучення, але сміливості не вистачає. Якщо ми не спілкуємося з сварку я дуже завжди переживаю для мене це важко. Зараз ми не спілкуємося з моєї ініціативи просто не хочу і мені дуже комфортно і добре від цього я себе чудово почуваю. Ось розумієте після цієї ситуації мене відвернуло від від нього від свекрухи і від сестри з братом. Ми з ним як то заводили розмову про розлучення до цієї ситуації він згоден. Він дуже горда людина дуже, і якщо я хочу розлучитися він розлучиться зі мною не тому що цього теж хоче а тому що він не може собі дозволити мене як то зупинити або спробувати почати спочатку або пробувати змінитися самому. Все що я про нього описала він вважає що нормально і недоліків в собі не бачить. Я думала може просто піти до мами з дітьми як то його тим самим провчити, але я знаю це буде початок кінця він мене не поверне це 100%. Його слова: "я тебе не виганяв ти сама пішла чому я повинен тебе повертати". Що стосується почуттів: він каже що любить тільки тоді коли я запитаю. І під час близькості (2-3 рази було), але це не вважається це стан афекту. Слів типу: моя красуня, яка ти в мене сьогодні гарна або як ти добре сьогодні виглядаєш, дорога, кохана, мила, моя хороша і т.п. Він не говорить взагалі. Поки зустрічалися все було чудово, потім почався побут діти і куди то все пропало. Мої почуття: ось коли у нас все нормально у відносинах то і я відчуваю що люблю його сумую за ним коли ми довго не поруч. Але коли відбуваються сварки на ґрунті байдужості до мене я розумію я не хочу так жити і не можу. А якщо все таки люблю те переборю себе і все пройде. Що мені робити? Як зважитися на розлучення?

Відповідь психолога:

Такі відносини мають вигляд тирана і жертви. Коли один тільки тисне і зобов'язує, а другий тихо підпорядковується і терпить. Тому, на жаль, Ваш внесок у такі відносини дуже великий. Але, я думаю, до розлучення потрібно йти повільно і пройти всі інстанції на цьому шляху. Так як, я думаю, грамотно про відносини Ви ще не розмовляли. Він не вміє слухати, а Ви не вмієте висловлювати чітко бажання. Для початку нагадайте йому, що любов - це не внесення тіла в будинок. Це взаємна турбота, теплота, чуйність, розуміння, схвалення, відгук, підтримка, вдячність одне одному. І покажіть йому, скільки разів Ви йому йдете в почуттях назустріч, а він Вам - ні. Після цього скажіть - "Якщо від тебе немає взаємності щось і від мене не буде". І перестаєте йому готувати їжу. Будеш поважати - буду готувати. І харчуєтеся окремо. Наприклад, пройшов тиждень. Нічого не відбувається, тоді говорите - Взаємності знову немає. Тому, я перестаю прати і прасувати. І не робіть. Спостерігайте ситуацію, якщо знову нічого, то - "Раз ти не вдячний, то я з тобою не сплю". І не підпускайте його до себе. Але, якщо почне змінюватися - повертайте турботу. Якщо не допомагає - припиняйте відносини, йдіть з дітьми на вулицю, коли він удома. Якщо не допомагає (минуло місяць або два) - їдьте до мами, на два тижні, наприклад. Важливо, щоб він повернув Вас. А він може повернути, так як вже помітив Вашу рішучість. Тоді ставте умови і повертайтеся тільки на своїх умовах. І попередьте, що наступний крок - остаточний Ваш догляд. Тоді він цілком буде підготовлений до Вашого догляду, оскільки до цього все йшло. Якщо знову зрадить - ясно, що його ресурс вичерпався. Він не здатний бути іншим. Залишається просто йти і будувати своє нове життя. І Ви спокійно говорите про розлучення, так як він вже до всього готовий. Думаю, на все потрібно місяці три. І Ви, при цьому, ніколи не пошкодуєте про звільнення.

Я вагітна, а батько дитини і його сім'я не вирішують питання з житлом.

Здравствуйте. Зустрічаюся з хлопцем вже третій рік, за цей час пережили багато чого, але наша пара вистояла, з усім впоралися. Півроку тому я завагітніла і коли повідомила про це своєму хлопцеві, у нього був шок, тому вагітність була незапланована.
Але в цілому він витримав новина гідно і сказав що аборт робити не будемо, не кине мене, піднімемо, виховаємо, все у нас буде добре. Всі ці півроку (я зараз на 6-му місяці) він боявся повідомити новину батькам, тягнув, відкладав, з одного боку я його розумію т.к. знайома з його батьками, вони не терплять якого або занепокоєння їх персон, як з'ясувалося їх навіть вкрай напружувало коли я приїжджала до нього в гості (раз-два на тиждень), у них велика трійка, ми сиділи завжди в його закритій кімнаті, все завжди було тихо, тактовно, ніхто їх не турбував, але тим не менше виявилося ось так, вони не могли відпочити) Він у них єдиний син, але при цьому його постійно пиляють, їм постійно незадоволені, все їм не так і не отак, навіть з -за дрібниці йому будуть вивертати мозок, при мені це траплялося, чула. З іншого боку у нього намітилася своя сім'я, треба було поставити їх до відома щоб ми могли підготувати іншу квартиру, яку вони здавали, для малюка. Відразу обмовлюся, я не приїжджаючи, своїм житлом забезпечена, на їх квартири і метри не претендую, але на моїй території ми проживати не можемо, я живу з мамою, сестрою та її дитиною. Його мати інвалід, їй потрібна операція яку вони хочуть зробити за кордоном, але на це потрібні великі гроші. Я запропонувала своєму хлопцеві, поговори з мамою, продайте цю другу квартиру, на виручені гроші ми вкладаємося в покупку квартири для нас і заодно їй якраз на операцію. Він зібрався з духом, розповів їй все, що чекаємо малюка, що пропонуємо такий варіант з квартирою. Скажу чесно, я відчувала що вона рада цієї новини не буде, хоча ніяких причин для негативу принаймні з мого боку ніколи не було, з нею я завжди була тактовна, ввічлива, привітна, ми навіть могли про щось поговорити, поділитися, але і такий подальшої реакції я не очікувала. Відреагувала вона вкрай сухо, байдуже, нічим не поцікавилася, але з приводу квартири сказала що почне підготовку до продажу. Проходить пару тижнів і я відчуваю що ніяких рухів немає, все знову затяглося, все знову стоїть на місці, стала знову пиляти свого хлопця, що, як, коли, скоро з'явиться малюк, пора готується. Він то психував, то відмовчувався, в результаті вже через істерику я витягла у нього що матінка передумала продавати другу квартиру, і пускати вона нас туди також не збирається, вона не говорить нічого хорошого і що краще мені не знати те, про що вона говорить. Він безсилий, квартира оформлена на неї, у мене істерика, питаю де жити і як, відповідає будеш жити у себе з малишом..То є його мати перекрила повністю кисень сім'ї сина, йому 27 років, їй абсолютно плювати на внука, син я так зрозуміла особливо не наполягав, нас з малюків не відвойовував і всю відповідальність просто перекинув на мене. Сам же він буде приїжджати як і раніше до цього, то я до нього, то він до мене. У мене волосся дибки від такої дикості, ця ситуація ніяк не вкладається у мене в голові, сильно нервую вже кілька днів, розумію що не можна так, але мені дуже погано і я не знаю як вести себе далі, в тому числі і з ним, я просто в какой то хворий порожнечі. Ми не розлучилися, але мої почуття по відношенню до нього в повному сум'ятті, я досить від нього нахлебался, завжди розуміла, підтримувала, прощала в тому числі зрада і мабуть вже надірвалася, я втомилася з нього все витягати. У мене до нього сильні почуття, він близький для мене людина, мені погано від думки про можливий розрив, але навіть незважаючи на цю біль в мені почалося що то рватися, я не зрозумію що це за почуття, чи можна як то врятувати ситуацію, та і чи потрібно ето..Он скоро має приїхати, зараз просто хворіє, а я навіть не знаю як себе вести, руки опустилися. Одне можу сказати, я чекаю і люблю свого малюка і його батьки близько не підійдуть до моєї дитини, його батько досі не знає, навіть не вважали за потрібне повідомити. Видно це не варті дрібниці життя для них ..

Відповідь психолога:

Співпереживаю Вашої ситуації. Читаючи Ваше питання, перше що впадає в очі - організаційний аспект проблеми: звучить так - або жити у нього, або в Вас. Однак якщо молода людина працює, є й інші варіанти - знімне житло, наприклад. Так, це незручно і це витрати, однак в іншому випадку Ви потрапляєте в залежність від ставлення його мами.
Повертаючись в психологічному аспекту - з позиції моралі дії його мами дійсно можуть розглядатися по-всякому, проте насправді вона не повинна, не зобов'язана забезпечувати ні свого сина (благо він повнолітній), ні онука. Розраховувати на неї - це знову ж шлях в залежність.
А ось Ваші стосунки з молодим чоловіком викликають швидше питання, ніж відповіді. Чи справді він настільки безпорадний, що його мати керує його життям? Чи дійсно Ви настільки безпорадні, що він може "перекинути відповідальність на Вас?".
Ви пишіть про втому і спустошеність, по-людськи я співпереживаю Вам, проте так само по людськи я вірю в Вашу здатність зайняти партнерську позицію у відносинах.
Позицій за все, грубо кажучи, три. Перша - конкурентна. Ми з'ясовуємо хто правий. Друга - дитячо-батьківська. "Дитина" вимагає від "батька" влаштувати йому комфортне життя і протестує або ображається якщо цього не відбувається. І третя - партнерська. Партнери розподіляють труднощі у відносинах НЕ ПОРІВНУ, а згідно реальним можливостям кожного з них.
Рішення проблеми житла - це не його або Ваша проблема, це спільна трудність, відповідно в ідеалі - це спільне обговорення того де і як ми будемо жити, без вимог або істерик.
Однак перед цим важливо прояснити відносини - чи дійсно він готовий створювати з Вами сім'ю? Як він це бачить? Чує він Вашу позицію?
Не менш важливо поділиться з ним своїми переживаннями - своїм почуттям близькості з нього, своїм сум'яттям, своєю втомою, своєю порожнечею. Але саме поділиться, а не запропонувати йому як проблеми, яку він повинен вирішити. Варіанти вирішення мають бути і від Вас. Наприклад, я відчуваю сум'яття, і мені необхідно від тебе те-то і те-то, щоб це подолати, ти готовий? Можливо Ви почуєте у відповідь і його переживання, напевно вони є. І тут теж важливо почути про що він говорить і про що Вас просить.
Якщо Ваші очікування один від одного співпадуть - відносини будуть більш якісними. На жаль, можливий варіант "непримиренних розбіжностей". Тоді, на жаль, якщо компроміс не знаходиться, відносини зазвичай завершуються.

Який шлях обрати?

Здравствуйте. Мені 32 роки. У мене така ситуація, що не знаю, з чого почати. Я живу з чоловіком цивільним шлюбом в його квартирі. Моя дитина (10 років) живе з моїми батьками, ми спілкуємося щодня і всі вихідні, йду тільки ввечері і відповідно на ніч, але мене постійно гризе моя совість, що я дитину покинула.
Раніше заспокоювала себе тим, що нам в однокімнатній квартирі буде тісно, ??а у батьків у моєї доньки є окрема кімната. Я мріяла, що у нас буде спільна дитина, і з часом ми поміняємо квартиру на двокімнатну і заберемо мою доньку до себе. Ситуація ускладнилася тиждень тому. Дочка мого цивільного чоловіка розійшлася зі своїм чоловіком і переїхала до нас зі своєю дитиною (полгодика). Тепер у нас дійсно тісно, ??але іншого житла у них немає (вона володіє половиною квартири, а її мама померла давно). Тепер особисте життя зовсім закінчилася, але піти від них до батьків не можу себе змусити. Що робити, не знаю. З одного боку - гаряче улюблений чоловік і звалилися плани, тіснота в побуті та відсутність будь-яких перспектив в особистому житті. З іншого боку - не менше гаряче улюблений дитина і відсутність коханого чоловіка в майбутньому (якщо піду до батьків). Як вчинити? Якщо буду далі терпіти, не факт, що все налагодиться.

Відповідь психолога:

Цілком вірно - якщо просто терпіти і чекати, то не факт, що все налагодиться, або налагодиться так, як вам хотілося б. Тому вже зараз потрібно робити активні кроки в тому напрямку, який ви вважаєте для себе кращим. Наскільки я розумію - це жити окремо з коханим чоловіком і дочкою, але ж?

Подумайте, що заважає вам знімати своє житло? Нехай тимчасово - поки ви не купите свою квартиру або дочка вашого цивільного чоловіка не знайде інше житло.

Давайте зараз виділимо ті негативні емоції, які знижують якість вашої нинішньої життя. По-перше, почуття провини перед дочкою. В ідеалі дитина повинна жити з батьками, але якщо, як ви описуєте, ви залишаєте її тільки на ніч - то приблизно в таких же умовах вона жила б з вами і чоловіком в одній квартирі. Ви б там теж залишали її одну на ніч в її кімнаті (якби була така можливість). І дитина її віку не повинен спати в кімнаті батьків. Тому, будьте впевнені, ви все робите правильно. І те, що стараєтеся влаштувати своє особисте життя - теж абсолютно розумне рішення. Ви ж не хочете, щоб ваша дочка, ставши вже дорослою, несла важкий вантаж почуття провини через те, що свого часу стала перешкодою особистого щастя матері?

Інша ваша негативна емоція - це страх "відсутність будь-яких перспектив в особистому житті". Причому це саме страх, тривога, яка не має під собою реальних підстав. Ви молода жінка, а ваша дитина вже досить доросла і самостійна, не потребує постійному вашої уваги, тому у вас є всі шанси облаштувати своє особисте життя. Чи не з цим чоловіком, так з іншим - більш сміливим і рішучим, здатним оформити ваші відносини або ж забезпечити сім'ю житлом - вас, вашу дочку і майбутніх дітей.

Але для цього потрібно працювати над самооцінкою - вірити в те, що ви, звичайно ж, заслуговуєте любові, уваги, турботи. Вірити в те, що ви гідні щастя і всього найкращого. Удачі вам і любові!

Я став противний своїй дружині ...

Здравствуйте! Якщо можете допоможіть будь ласка !!!! Наш з дружиною шлюб просто руйнується на очах. У нас двоє дітей, хлопчик, дівчинка, старшему15, дочке10. Я став противний своїй дружині, як вона каже. Людина мене просто ненавидить. Хоча я завжди у всьому завжди їй допомагав. Забирався по дому, часто готую. Вона весь час зайнята.
Часто була в роз'їздах по роботі. Завжди все для неї було. Зараз людини просто не впізнати, вона змінила місце роботи. Навіть зміну зауважив наш син. У нас часті сварки з нею, всі мої спроби з нею поговорити, тут же присікаються. Посилаючись на те, що я ще дістав своїми розмовами. І взагалі, "я псих, з ненормальними, очима", що у мене з головою не в порядку. Чути мене просто не хоче. Я просто в глухому куті. Людина настільки до мене став байдужий, що не прийди я додому, навіть шукати не стане. Сам я працюю машиністом екскаватора, у вугледобувній промисловості. У вільний від роботи час коли є можливість підробляю на будівництві, ставимо покрівлі. З алкоголем не зловживаю все в міру. Просто якийсь відчай, не знаю як людину напоумити. Десь сам буваю винен, але завжди йду на перше на примирення. А зараз просто як сусіди, не знаю, що робити вже. ДОПОМОЖІТЬ, якщо можете.

Відповідь психолога:

Шкода, що не пишіть з якого часу такі зміни, та й що за зміни, власне, теж не пишіть. Але сімейна криза і так видно.

Щоб вирішувати такі складні сімейні кризи - потрібен тривалий і докладну розмову з психологом. Не обов'язково сімейна консультація, коли присутні обоє з подружжя, можливо і особиста консультація (коли ви або вона йдете до фахівця в самоті). Так як в глухому куті ВИ - то і йти ВАМ.

Так як ви не пишіть - які претензії є у ??дружини, а тільки констатуєте факт противності і припинення розмов (конструктивного діалогу), а так само згадуєте безліч звинувачень, то можна констатувати - тривалість розладу, відсутність можливості у обох подружжя вирішити його конструктивно (ні вона , ні ви не знайшли рішення - ні самі, ні за допомогою друзів, ні фахівців).
Ви не розумієте причин, і отже не можете вирішити (щось зробити, щоб ситуація змінилася) .. окрім вже багато разів випробуваній "бесіди по душах", яка в результаті не по душах, а просто суперечка.
Щоб ці причини зрозуміти, щоб підібрати адекватне рішення - і потрібен фахівець. Він не упереджено і з боку, професійно (з урахуванням знань, які у нього є і досвіду роботи) і по справі - допоможе вам розглянути цю ситуацію, знайти рішення і зрозуміти (вийти з глухого кута). Але все це можливо тільки якщо ви підете до фахівця, а не просто констатуєте в листі зміни (вона змінила роботу, вона не помітить вашої відсутності і т.д ....).
Зміни в ній або в вас - це результат життя. Ми не живемо у кришталику, де немає змін, час стоїть на місці і всіх все влаштовує ... І причини цих змін у вашому листі не видні. А як не знаючи причин усувати наслідки? і тим більше налагоджувати вашу сімейне життя?

У чоловіка є інша жінка.

Добрий день!
Проблема в наступному, у чоловіка є інша жінка (місяців шість). З родини не йде (виганяла не раз), каже що не може, що хоче жити з дитиною (сину 4,5) .... один раз йшов до сестри, сам повернувся через три, при цьому кожен день після роботи до пізньої ночі був у нас.
Не знає, що робити, начебто головою розуміє, що повинен жити з нами, але все одно біжить туди ... вона була входжу в нашу сім'ю, в якості одного, і в період складних стосунків у сім'ї, надавала чоловікові всіляку підтримку турботу і розуміння . Мені каже, що не буде ні з нею, ні зі мною ... їй же пише смс "я завжди буду з тобою".
У відносинах 7,5, у шлюбі 5,5 років.
Зрозуміло, що дуже важко, я наполягала на прийнятті певного рішення .. чи вона, чи ми ... але він природно мовчить .. після того, як я дізналася, що у них є відносини ... наші відносини дуже налагодилися, прийшла якась то турбота і розуміння, в інтимному житті все стало чудово, причому для нас обох.
Рвуся на частини ... і без нього погано і так не можливо ...
Дівчина кинула свою сім'ю, чоловік, дитина 8 років .. живе одна зараз, і завжди готова до зустрічі з чоловіком.
Я в повній розгубленості, не знаю що робити, чи то бути мудрішими? Промовчати? Чи то йти до кінця і гнати мітлою таке життя ??? Син дуже любить тата, його шкода ... та й сама люблю його без розуму ... і якщо б знати, що це все тимчасово, то зазнала б .... але і жити надією теж не можу ... поговорити з нею ??? Не знаю ... таким дамам напевно хоч колом по голові ... ми вже не перша сім'я в її житті ... чоловік будує якісь спільні плани на життя зі мною ... і тут же йдучи до неї (намагаючись це ретельно приховувати ) рве все не словами, а діями ... Каже, розумію як тобі зараз боляче і важко, переживає, і в той же час говорить, що нічого з собою зробити не може.
Помогите !!! Сім'ю хочеться зберегти, і хочеться що б чоловік був щасливий, щасливий будинку ... Чи варто зустрінеться і поговорити з коханкою ??? Або гнати чоловіка ... Я не знаю ...

Відповідь психолога:

Дуже сумна історія. У кризі чоловіка Ви не винні. Просто так жінок не міняють, тим більше, у Вас дитина. Дуже зручно говорити, що він з цим нічого не може зробити. Відповідальна людина робить, щоб зберегти сім'ю. Якщо він не прагне все усвідомити і повернутися, то він не знає, як це зробити. У його життєвих стратегіях схожих умінь немає. Тому, він буде мучити себе і Вас. Дуже хоче сидіти на двох стільцях. Я розумію, що Ви хочете заздалегідь дізнатися, вгамується він чи ні. Але, у нього немає внутрішнього стрижня, тому, прозорого відповіді Ви від нього не отримаєте. Він не людина слова. Вихід - брати всю рішучість на себе. Багато в чому, його невпевненість сприяєте Ви. Так як він знає, що він поплаче, а Ви відкриєте і вибачте, і зрозумієте. Ви інвестуєте його нерішучість і незрілість своїм терпінням, розумінням, прощенням. А він експлуатує Вашу доброту. І так буде нескінченно, поки Ви не стане рішучою і впевненою. Його потрібно спочатку попередити, що Ви даєте йому останній шанс. І що більше не пустите тому. У кого живе - нехай там і годується. І закриваєте двері. Чи не читаєте смс, не сприймаєте його дзвінки. Постарайтеся жити своїм життям, незалежно від того, що відбувається. По закінченні, наприклад, двох тижнів, можна вислухати і поговорити. Якщо обіцяє бути з Вами - взяти з нього обіцянку і впустити в будинок. І попередити, що другий раз буде останній. І, якщо підведе вдруге щось відрізати шлях додому зовсім. Це важко, але це єдиний шлях зробити своє життя зрозумілою, і замотивувати його на дорослішання і зрілість. І почати Вам жити своїм життям. Будувати нові відносини. Якщо він зміниться і встигне знову Вас повернути в свій бік - вирішуйте, як Вам вчинити. Якщо Ви до цього часу знайдете гідного чоловіка, то залишайтеся з гідним. Розмовляти з тією жінкою не має ніякого сенсу. Так як важливі тільки його рішення. У разі Вашої пасивності Ви будете в ролі жертви на дуже довгі часи.

Чоловік охолов до дружини.

Ми з чоловіком два роки разом, у нас дочка (10месяцев), завжди відносини були хорошими, була в цій людині впевнена на 100%, але останній місяць він охолов, я це відчувала, намагалася з ним поговорити, він відповідав, ти замучилася! І толком не говорив на цю тему, а два дні тому ходив в кафе з колегами, прийшов пізно, ми посварилися, він попросив вибачення!
У той же вечір йому зателефонував знайомий, запропонував зустрітися, він відмовився, вони домовилися перенести зустріч. На що я йому сказала, більше ні куди ні коли не підеш, якщо обіцяного повернутися раніше не виконувалися. А якщо хочеш ходити, то ходи з дружиною, ці гуляння ще жодну сім'ю до добра не доводили! Він замовк і в той же вечір зібрався і куди пішов, я розплакалася просила залишитися, він не послухав, сказав що потрібно розвіятися. Повернувся через годину, з того моменту взагалі зі мною не розмовляє, навіть в мою сторону не дивиться! Я і плакала і прощення просила і говорила, що люблю ... вчора поверталися з дитиною з прогулянки, зустрілися біля ліфта, спробувала його зупинити, він сказав відпусти, все одно піду і пішов ... Я йому дзвонила, він не відповідав на дзвінки , написала смс: якщо любиш хоч трохи нас, приїжджай додому, де ти! У відповідь тиша, приїхав пізно. В повній розгубленості, що робити, може варто поїхати до батьків ?? Адже якщо будемо йому потрібні, то він приїде за нами?

Відповідь психолога:

У вас дуже серйозний сімейна криза. Ви так злякалися чогось, що сказали чоловікові: "більше ні куди ні коли не підеш, якщо обіцяного повернутися раніше не виконуються". Він же не ваш син підліткового віку, який може зв'язатися з поганою компанією ... І ви йому не мама, щоб забороняти ходити з поганими хлопчиками.

Зрозуміло, що хочете ви сім'ю зберегти. Але хіба її зберігають заборонами? скандалами або переслідуванням?
Заборона може пропагують чоловіка до відходу з родини. Чоловік - волелюбний (найчастіше). Загроза - заборона від жінки, яка нещодавно народила його дитини - це дуже велика загроза. Якщо ви зараз так чините, то що буде потім?

Ви хочете поїхати до батьків. Тобто по-суті погрожуєте чоловікові забрати у нього дитину (а це його дитина рівно на 50%). Ви хочете вирішувати ситуацію силою, погрозами і примусу (хоча не пишіть - що ж він зробив?). Ну, це, звичайно, можливо - погрожувати чоловікові, поки він не стане ганчіркою (або не піде - аби довести, що він не ганчірка і ніколи не буде). Ви цього хочете? Ви пишете: "адже якщо будемо йому потрібні то він приїде за нами?" - Вам не здається це нелюдським? шантажувати чоловіка дитиною?

Зрозуміло, що щось відбувається дуже складне (і ви про це ні слова ні пишіть). І це вас лякає .. Але ви так нічого і не обдумали - просто ломітесь напролом. А він у вас теж не з боязкого десятка - узяв, та пішов ...

Навіщо ви своїми руками руйнуєте те що у вас було? Влаштовуєте шантаж? Може в нього якась дуже складна сітуація..может вона на роботі або в сім'ї ... може доля вирішується, і він сказати вам не може ... (наприклад сам не розуміє або не знає як або не хоче вас навантажувати - все -таки дитина маленька ...) ...

А ви замість обмірковування і пошуку союзника - психолога, який допоможе розібратися - питаєте - Якщо я виберу для шантажу дитини (цінний для чоловіка об'єкт) - він за нами приїде (тобто здасться і підкориться)? Навіщо вам все це?
Вам же щастя в родині потрібно, дитині здоров'я, чоловікові допомогу ... А це все створювати треба, а не руйнувати те, що є.

Любов до нареченого інша.

Здрастуйте, шановні психологи. Мене хвилює моя ситуація. Я заручена, ми вже 4 роки з нареченим разом. Ми любимо один одного. Але таке відчуття, що я його люблю по іншому. Як брата, як тата чи що, поважаю, і дуже дорожу ім.
Я до нього і пристрасті не відчуваю. Навіть оргазму в мене з ним не буває.
Я не знаю, що мені робити. При цьому, я влітку на відпочинку познайомилася з одним хлопцем. Мені він сподобався дуже, і я йому подобалася. Ми там подружилися, але нічого такого між нами не було. Він знав, що я заручена. З тих пір я думаю про нього, у мене сильна симпатія. чекаю зустрічі з ним ... Я знаю, це тимчасово, тому таке зі мною раніше теж траплялося.
І мене хвилює одне, я відчуваю, що я здатна на зраду. Тому я заграю трохи з хлопцями, хто мені подобаються. Мене зупиняє те, що зрада це гріх. І я абияк стримую свої почуття. Як я можу уникнути зраду і по справжньому полюбити тільки свого нареченого, хотіти його, думати про нього? :( Допоможіть будь ласка
Я з ним і близькості не хочу, а тільки імітую, щоб йому погано не стало. Я не можу розлучитися з ним, тому ми дуже довго боролися за наші стосунки.

Відповідь психолога:

Для того, щоб відповісти на Ваше запитання, треба знати, які у Вас стосунки з батьком.
Ситуація, яку Ви описуєте і Ваші почуття в неї, дуже схожі на те, що у своєму нареченому Ви "знайшли батька", замість біологічного, якого ніби викреслили зі свого життя. У цю версію дуже добре укладається і те, що Ви не бажаєте займатися інтимом з нареченим.

Як почуває себе доросла донька при батькові, який піклується про неї? Вона захищена, їй добре, спокійно і надійно. І вона бажає знайти собі чоловіка, з яким їй буде добре, але вже як жінці. З батьком цього робити не можна, тип зв'язку інший. Тому вона шукає собі хлопця, чоловіка - чужого по крові, майбутнього чоловіка, нареченого. Що Ви і робите.

Якщо з батьком стосунки погані, або їх немає взагалі, то потрібно займатися ними, працювати. Тоді ситуацію можна змінити.

Я вагітна, а він зраджує. Розлучення чи ні ?!

Добрий день! Мабуть, я почну з початку, щоб ви змогли мені допомогти.
До весілля з чоловіком ми жили 2 роки, нещодавно я завагітніла і зараз у мене 7 місяць. Раніше я підозрювала, але точно не могла сказати, що чоловік, на той момент мій молодий чоловік мені зраджує.
І ось вчора я розкрила його листування на сайті знайомств (про те, що він на них сидить я знала, але наївно вірила, хоча в глибині душі були підозри). Так от, поки я лежала в лікарні на збереженні (це було за тижні два до весілля) він виявляється їздив до дівчаток, з якими знайомився і продовження зрозуміло, що було зрада. я навіть пам'ятаю, коли він до мене приїхав в лікарню, то на шиї був маленький засос, але я точно не була впевнена і не піднімала паніку, що даремно ... І ось, я йому сказала, пред'явила за фактом всю його листування, вечір ми не розмовляли, він навіть не намагався щось пояснювати, сказавши лише те, що я знала, що він не святий, коли виходила заміж. Вранці у мене була істерика плачучи, в цей час він намагався мене заспокоїти тим, що я такий, що вже зробити ?! Я пропоную розлучення, він же мотивуючи тим, що мені буде важко їздити по лікарнях однієї, як народжувати одній, хто пощастить і т.д. пропонує ПОКИ не розлучається, РАПТОМ все налагодитися ... Десь в глибині душі я не хочу, а як розумію, що не зараз, значить потім розлучимося і навряд чи щось змінитися. Тобто я не знаю "відрубати зараз одним махом", поки прожили в шлюбі місяць, ніж потім .... Сподіваюся на вашу допомогу. з повагою, Анастасія. Спасибі!

Відповідь психолога:

Співчуваю вам, ви опинилися в непростій ситуації. Ваші негативні почуття по відношенню до чоловіка, який поводився неналежно - дуже зрозумілі і природні. Але зараз, перш ніж прийняти якесь рішення вам потрібно виплеснути емоції, заспокоїтися і тільки потім, на холодну голову вирішувати, як буде краще вам і вашій дитині. Не приймайте рішення з почуття образи, помсти чи інших деструктивних емоцій, нехай це буде раціональне зважене рішення. Зважте всі плюси і мінуси.

Якщо ви впевнені, що ви впораєтеся, і його допомога вам не знадобиться в найближчому майбутньому, вам є кому допомогти, до кого звернутися за підтримкою - то можливо не варто затягувати з розлученням. Ну а якщо немає, і він може зробити щось корисне для вас, гадаю, потрібно цим скористатися. Тим більше, що він як батько дитини повинен нести свою частину відповідальності за нього.

Звичайно вас має бути засмучує, що ваш чоловік сприймає зраду як само собою зрозуміле, виправдовуючи тим, що він не святий. Можливо, таким чином у ньому говорить його захисна реакція, яка не дозволяє вважати себе винуватим (хоча внутрішньо він кається), а можливо для нього така поведінка є нормою (треба подивитися на відносини його батьків, особливості його виховання, обставини юності і нинішні цінності) .

"Пропонує ПОКИ не розлучається, РАПТОМ все налагодитися ..." Справа в тому, що РАПТОМ, як правило, відношення не налагоджуються. Для цього подружжя повинні працювати над відносинами, зрозуміти що призвело до їх розладу, кожен внести свій внесок в їх виправлення. Досить часто під час вагітності і в перший рік після народження дитини чоловікові не вистачає уваги, турботи, любові з боку жінки і він починає змінювати. Але пізніше, коли діти підростають і чоловік знову починає отримувати свою частину уваги, ситуація може виправитися. Але не завжди і не у всіх. Щоб домогтися серйозних поліпшень потрібно займатися відносинами, і допомога сімейного психолога тут буває дуже до речі.

Чи варто розлучатися через рідні?

Здравствуйте! Мене звуть Тетяна, мені 23 роки, чоловікові 24. У нас двоє маленьких діток (хлопчаки, 1,1 г і 3,1г). Все почалося з першого року нашої заміжньої життя. До реєстрації шлюбу, ми з чоловіком "дружили" не більше 3-4 місяців. Я була наївною мрійниця, знаючи як жорстокий світ "заробляння грошей" думала, що щастя знайду в дитинку.
"Побачу сенс життя" і т.д. Тому перш ніж зареєструвати шлюб, я завагітніла. Чоловік відреагував, як і всі чоловіки, які не мають за душею ні гроша - переляком. Але, змирився. Ми одружилися. У перший же рік нашого подружнього життя, у нас почалися скандали з приводу його і моїх батьків. Я не завжди, але бувало, що не готувала йому вечерю, посилаючись на те, що ми сходимо до моїх батьків і там поїмо, розслабитися, відволіктися. Спочатку мої батьки дуже любили чоловіка. А ось його навпроти ... Особливо батько. Детальніше про його батьків: вони обидва пенсіонери зі стажем. Тримають господарство (2 корови, 3 бика, кури). Чоловік будучи не одруженим завжди і у всьому їм допомагав. Батькові на даний момент 66 років, матері 56. батько любить іноді загулівать, від чого у матері здають нерви. (І я її розуміла, до останнього часу). Детальніше про моїх батьків: коли то давно вони жили, вірніше виросли, у селі. Де було господарство і город і т.д. Але для більш хорошого життя для своїх дітей вони перебралися в місто. Тобто я виросла, трохи ледачою. Попросять-допоможу, але сама не пропоную. Завжди вважала, що коли життя притисне - всьому навчуся. Відійшла від теми. Так ось в перший же рік (ми одружилися в січні) влітку, у мене стався перший нервовий зрив. Можливо ви вже здогадалися .. липні місяць. Молодим б відпочивати ... Але чоловік працює. А я сиджу чекаю його будинку, виходячи на вулицю тільки по нужді: в магазин або лікарню. А ввечері ми їмо до ЙОГО батькам ДОПОМАГАТИ на городі. Вірніше він допомагав, а я знову чекала. Так як я власниця (моє-значить моє), почала його ревнувати. "Що це, я значить будинку роблю все сама, а він замість того щоб мені допомагати, їде до батьків!" Загалом попросила я його взяти відпустку, мотивуючи це тим що вдень буде зі мною, а ввечері нехай батькам допомагає! Виявилося все ще гірше. Почався покіс !!! (Головна моя проблема) Т.е. вона мало не ночував там. Рано вранці їхав, пізно ввечері повертався. Все б нічого, той рік я пережила. На наступний рік я була вже з дитям на руках. Як ви розумієте, перша дитина завжди стрес. Але ми якось справлялися. Чоловік мені дуже сильно допомагав. За що я йому вдячна. Коли ми приїжджали до його батьків, вони мені давали відпочити. Я у них так сказати відривалася по повній, я в'язала, вишивала - заспокоювала нерви. Завжди прислухалася до порад і моєї мами і свекрухи. Але ось знову прийшло літо, знову покіс. Мало того що вдень по господарству мені важко з маленькою дитиною, так ще й вечорами чоловік став там пропадати. Його батьки вихідний давали тільки по святах. Після двох тижнів, я не витримала і подзвонила свекрухи. На мої слова "т.Надь, Міша брав відпустку для мене. Щоб мені допомогти" Вона накричав на мене, сказала що споконвіку так було що діти батькам допомагали. Що я ледащо приїжджаю і нічого не роблю, тільки сиджу надута. і що рано чи пізно я все одно піду від чоловіка. Увечері приїхав мій чоловік, і запитав як я посміла образити його мати! Ми посварилися. я з'їхала з дитиною до моїх батьків. прожила тиждень, але почуття до чоловіка взяли гору над образами, і я повернулася. (Ні чоловік ні свекруха не просили вибачення). Десь пів-року я не спілкувалася з його батьками. взагалі. тільки дитини давала "на вихідні". Минуло три роки. і Ось ситуація повторилася. Старша дитина в силу віку і впливу бабусь і дідусів, починає стає керованим. закочує істерики (особливо часто коли багато народу, або коли ми в гостях у батьків чоловіка). Так як не так давно пройшов покіс, нерви чесно кажучи, на межі. я якось не витримала і зробила зауваження свекрухи, з приводу її "заохочень". а якщо прямим текстом, то якось так: "Надя, не давайте Андрію морозиво, він погано поводиться". Вона проігнорувала мої слова, просто пішла на кухню з мої старшим сином. Мене така її поведінка розлютило. А я така людина, що якщо мої слова не сприймаються, ігноруються, значить в такому так сказати колективі, я знаходиться не буду, я просто зберу речі і піду. Так я і зробила, одягла себе і синів і пішла. У той час поки я одягалася, свекруха влаштувала мені скандал. вона орала так, що чув все місто. Орала що я не вдячна, що не вихована тварь. Після цієї фрази я попросила (зауважу, спокійним голосом, твердої інтонацією) щоб вона не кричала на мене. Але свекруха знову ж проігнорувала. Орала далі, що я забрала у неї сина, і відібрала квартиру (ми поміняли її однушку + мій мат. Капітал і купили двокімнатну, розписану по частках). сказала що мені в чоловіки потрібен алкаш, який би бив мене, щоб я поважала його мати і не відкривала свій рот. а його батько додав, що чоловік повинен прямо зараз їхати, щоб я замовкла (теж матом). Сказала щоб я своїх дітей виховувала сама, і що вони їй не потрібні. смію зауважити що все це видовище на очах моїх дітей і чоловіка. А чоловік .... чоловік просто стояв, нічого не сказавши ні мені, ні матері, ні батька. Відвіз нас додому, а сам повернувся до батьків, "помитися в лазні". після цього будинку була розмова з чоловіком на тему розлучення. він був згоден. питала чому не заступився (він теж вважає що мати була не права, щоправда, її ж виправдав, що це була "остання крапля"), відповів "тому що це ти". У нас в родині дуже багато сварок на побутовому грунті. Питання: чи варто мені продовжувати жити з цією людиною, якщо він вже після 4 років спільного життя так про мене відгукується? Або переступити через свою гордість, і забути все заради дітей. Я вже не знаю, чи люблю його, чи це просто прихильність.

Відповідь психолога:

Ви не тільки у своїй родині, а й у сім'ї чоловіка другий сорт. Щоб стати другим сортом самодостатньою і впевненою в собі жінки, його мамі довелося багато попрацювати в ранньому дитинстві Вашого чоловіка. Що б зробити його дуже залежною особистістю. Він боявся маминої рішучості в дитинстві, тому виріс дуже залежним, які не мають своєї думки сином. Зовні це виглядає як любов до мами. Але в реальності це величезний страх перед словом матері. Він зраджує Вас із за страху бути неслухняним і поганим сином. А Ви, на жаль, в очах його матері бачитеся, як злодійка. І Ви ніколи не відмиєтеся, так як хочете відібрати сина і привласнити. Що насправді є абсолютною нормою життя нової сім'ї. Тим більше з двома дітьми. Тому всі відносини дуже закоррумпіровани проти Вас. Нормальний вихід, коли син усвідомлює свою зрілість і незалежність від матері і сам розставляє все по місцях. Каже мамі рішуче Немає і живе з Вами. Але вічний страх перед матір'ю не дав йому стати незалежним від неї. І ВИ в нормі повинні вирішувати всі гострі питання з мамою через сина, не вступаючи з нею в двобої. Але син залишив Вас наодинці з собою і не допоміг, і не поспівчував, і не подбав про Ваш комфорт. Тепер він навіть готовий зрадити дітей, щоб займатися сіножатями поруч з мамою. Це, як бачите, не зіставні поняття. Його сім'я хоче тримати його в рабстві. Якщо Ви залишитеся - ніяких призів за це мати не будете. Тільки ще більшу зневагу. Тому, думаю, потрібно дати зрозуміти чоловікові, які цінності справжні, а які уявні. Нехай він живе з мамою і сіножатями. А Ви будете зі спокійними нервами виховувати дітей. А справжні цінності до нього прийдуть, тільки пізніше. І тоді Ви будете вирішувати, прийняти його чи ні. А, якщо взяти, то на яких умовах. Приймайте рішення, найбільш зручний для себе.

Нерозуміння у відносинах з чоловіком!

Здравствуйте! Мені 26 років, ми з чоловіком однолітки, у нас росте син, йому майже 2 роки. Разом ми 7 років з них в шлюбі вже трохи більше 3 років. Живемо ми в квартирі з мамою чоловіка !!! Вона все життя виховувала своїх 2 синів одна, чоловік її загинув. Вона прийняла на себе роль чоловіка! Заробітку грошей і прийняття будь яких рішень ...
Діти то виросли, але вона все одно скрізь лізе і дає поради! Мій чоловік звик, що мама завжди є і завжди допоможе якщо що ... Проблема моя полягає в тому, що ми з чоловіком не розуміємо один-одного, і через це постійно виникають конфлікти. В основному через гроші! Я в декретній відпустці, але я умудряюся заробляти гроші рукоділлям і т.д. Замовлення в мене то є, то їх немає, стабільності немає ... У чоловіка зарплата не висока, коли я йому кажу що треба щось думати, розвиватися, рости і т.д. він на мене починає ображатися і відбувається черговий конфлікт! У нього була можливість працювати з моїм братом і заробляти нормальні гроші (щоб можна було жити нормально і ще поїхати відпочити десь (ми 5 років вже ніде не відпочивали)), але там треба було працювати і днями і ночами якийсь час, але йому, моєму чоловікові це не подобається, він хоче сидіти в офісі, протирати штани, сидіти в навушниках (колл-центр) і отримувати копійки! А я займаюся дитиною, готую, прибираю, перу, і т.д. ще ночами роблю замовлення, щоб хоч якось вистачало грошей на життя! Я розумію що я теж десь не подарунок, але мені, як будь-якій жінці, потрібні теплі слова, повага, компліменти! Мене треба хвалити !!! Я заслуговую це !! Я дуже стараюся! Я з ним намагаюся про це говорити, я завжди кажу якщо мене щось не влаштовує, я дуже змінилася, стала м'якше, прошу чоловіка теж помінятися, а він навіть не намагається! Останні пів року у нас зовсім все погано !!! Поліпшень ніяких, тільки гірше стає! І все через гроші, та він працює, не п'ємо, не гуляє! Але в теж час на ту зарплату, яку він отримує, ми не проживемо і мені доводиться теж крутиться і працювати, та я й не проти, якби мене хвалили, підтримували! Йому не соромно у своєму мами, у мене попросити грошей на бензин і т.д. Але ти ж уже дорослий і повинен думати. Днями приніс мені 200 грн. говорить це на продукти !!! Я просто заради інтересу підрахувала суму на продукти, які необхідні дитині в місяць, так там вийшло близько 1200 грн. а ще памперси, ліки, одяг !!! І його нічого не хвилює !!! Для мене було останньою краплею, коли ми вчора були в магазині, купували продукти і там трохи було продуктів для моєї роботи, я кажу ти розрахуєшся (він днями отримав зарплату), на що він мені каже, ти ж на щось розраховувала, мовляв, плати сама !!! Я там трохи під касу не впала! Щоб ви розуміли, там частина продуктів була для дитини !!! Я все оплатила! І для себе все буду купувати сама! Але на дитину, милий, давай гроші !!! Десь пів року тому, (коли я працюю у мене маленький безлад)))) у мене є просто невеликий помічник, мій синок) він приходить додому і каже, так брудно, ну явно був не задоволений, а я кажу, що я працюю, це творчий хаос, і завдяки цьому я заробляю гроші (без них вибачте зараз ніяк), і я все зараз приберу, буде чисто, на що він мені сказав, так не займайся цим !!!! Я розумію, що якщо я не буду підробляти, то зовсім все погано буде! А ось днями, коли я йому кажу треба думати щось з працюй, шукати роботу получше, рости, він говорить, так заробляй сама, подавай оголошення в інтернеті, щоб замовлень було більше !!! Так прикро, правда, я з дитиною, і йому час приділити і по дому ... А мені ще й слів приємних не кажучи і не хвалять мене !!! Тижні 2 назад я почала подумувати про сайти знайомств, не для того щоб змінити, а просто відчути себе красивою, потрібною, коханою! А відучора про розлучення! Хоча я розумію, що про розлучення і думати не хочу, але не виходить! Це все сумно! Навіть не знаю що мені робити ?? !! Як бути з чоловіком? Як йому пояснити без скандалу, що він себе не добре веде? Що врешті-решт він Чоловік !!! А не мамин синок! Сподіваюся, що ви дасте раду, яка врятує нашу сім'ю!

Відповідь психолога:

У Вашому листі відчувається багато емоцій і переживань. Ще я звернула увагу на кілька аспектів.

1. Молода сім'я повинна жити окремо від батьківської, якщо це можливо. Наскільки гарною не була б мама, вона все одно буде впливати на Ваші з чоловіком стосунки. Щоб дитина могла рости і розвиватися як особистість, йому потрібно відокремиться від батьків, вчитися жити самостійно. Те ж саме відбувається і з сім'єю. Треба подякувати маму за її допомогу і турботу, сказати, що вона цінна для вас, але ви з чоловіком окрема сім'я, і ??рішення маєте право приймати самі. А якщо Вам буде потрібна порада, Ви її про це попросите.

2. Щодо грошей. Чи знає Ваш чоловік, скільки грошей Ви витрачаєте щотижня на продукти, на дитину, на будинок? Напишіть разом з чоловіком список потрібних для Вас речей і підіть разом за покупками, нехай він знає реальну картину, на що Ви витрачаєте гроші, і яка реальна ціна цих речей.

3. Чи була у Вас з чоловіком домовленість, хто повинен забезпечувати сім'ю грошима, хто повинен робити роботу по дому, доглядати за дитиною? Проговорите це чітко, хто і які обов'язки має.

4. Чоловіки не люблять, коли їх критикують, кажуть, що їм потрібно робити і як, особливо якщо справа стосується їхньої роботи. Спробуйте змінити форму, як Ви звертаєтеся до чоловіка. Наприклад: «Ти мало заробляєш» (що чоловік може інтерпретувати, як те, що він мало старається, що його не цінують і т.д.), можна замінити на: «Грошей, які ти приніс, що не достатньо для того, щоб задовольнити всі потреби нашої сім'ї »(тут увага акцентується не так на особистості чоловіка, а на результаті його діяльності). Ще висловлюйте йому подяку за те, що він робить для Вас. Дайте йому зрозуміти, що він для Вас важливий, доріг, що він для Вас Чоловік. Для цього приймайте сімейні рішення разом, радьтеся, обговорюйте побутові питання, плануйте. Робіть все це разом.

5. «А мені ще й слів приємних не говорять і не хвалять мене». Скажіть чоловікові про свої почуття образи, що Вам не вистачає його уваги, підтримки і розуміння. Але не звинувачуйте його, що він чогось не робить. Скажіть, що Ви хочете від нього отримати, або що Ви відчуваєте з приводу певних його вчинків. Наприклад: «Ти неуважний і не розумієш, що мені важко» можна замінити: «Мені б хотілося, щоб ти більше цікавився моїм життям, підтримував мене. Мені прикро, що ти нешанобливо ставишся до моєї роботи. Але я турбуюся про нашу сім'ю »і т.д.

6. Про Вашої потреби «відчути себе красивою, потрібною, коханою». Як давно Ви проводили час разом з чоловіком, удвох? Скажіть йому, що Вам цього не вистачає.

І ще, пам'ятайте, що ви - сім'я, і ??врятувати сім'ю, як і побудувати або зруйнувати, можете тільки ви удвох з чоловіком.

Сім'я розвалюється.

Здрастуйте, у мене таке питання, я вийшла заміж за кохану людину, але коли він мене ображав, я рази три від нього йшла. І потім знову повернулася, але раніше у нього був якийсь трепет до мене, коли я хворію, мені погано, він готовий був все кинути і допомогти, а тепер йому все одно, що зі мною і як.
ОН про мене не піклується і я відчуваю холодність його до мене, байдужість, що мені робити, підкажіть, будь ласка? Мені так не вистачає щастя, я у нього як непотрібна річ, захотів ти потрібна, не захотів не потрібна. Я не знаю, як далі жити і що робити ??? У нас є дочка 1.3 місяця і навіть з народженням дитини нічого не змінюється. Мій чоловік сильно прив'язаний до мами і він більш трепетно ??ставиться до своїх батьків, ніж до мене, він любить всіх, крім мене, свого кота особливо.
Загалом сім'я розвалюється, мені важко і здається, що є тільки один варіант наших відносин - розлучення. І може дійсно нові відносини, нова сім'я, буде набагато краще, ніж у мене зараз. Мені 24 роки, а чоловікові 31, його батькам не сподобався мій батько, моя бабуся, вони вважають, що ми бідні. Мені здається ще впливає те, що у нас в матеріальному плані ми різні.

Відповідь психолога:

Нагадаю, що любов - це взаємна турбота, теплота, чуйність, розуміння, схвалення, підтримка, відгук, вдячність один одному. І якщо Ваш чоловік не виконує ці пункти і не цінує Ваша присутність у відносинах, то Ви були абсолютно праві, що йшли від нього. Але величезна помилка в тому, що Ви самі ж і поверталися. Іншими словами, повертаючись, Ви говорили - Ти правий, це я в усьому винна. Таким чином, Ви вашу прекрасну рішучість перетворювали на Вашу помилку. І вибачалися, повертаючись кожен раз тому. Цим Ви його і зіпсували. Тепер він зрозумів, що мінятися йому немає сенсу. Так як Ви вмієте терпіти і поступатися. ВИ безпечні, і Вами можна нехтувати. Більш того, його мама егоїстично його захищає. Тому його сім'я закорумпірована проти Вас. І Вам немає ні від кого підтримки. Ви повністю принижені, а йому ніхто не може сказати, що він егоїст і не зрілий чоловік для шлюбу. Ваш вихід - знову в рішучому поведінці. Спочатку важливо пояснити Вашу точку зору на ситуацію, і сказати, що Ви визнаєте тільки взаємні відносини в частині емоцій, в першу чергу. І якщо він не готовий це давати, важливо рішуче йти. І повернутися можна один раз, дати шанс змінитися і осмислити помилки. Але не раніше, ніж через місяць, наприклад. І сказати, що це останній його шанс жити в повній сім'ї. І якщо знову не буде Вас цінувати, то йти краще назавжди.

Постійні сварки з дружиною. - Питання до психолога.

Здравствуйте. Мені 33 г, дружині 31, синові 6, разом ми 8 рік. У обох вкрай складний характер, постійно кожен доводить свою правду по будь-якому питанню, якщо думки розходяться. Але частіше сварки відбуваються із за побуту, приходжу пізно з роботи вдома не прибрано або наготовленого, вірніше відразу все разом.
З мого боку, я гучний людина, бурхливо висловлюю свої емоції, а вона ображається що я на неї кричу і я періодично її обманюю чи ні в дрібницях, які їй не потрібно, як мені здається? Постійно твердить, "Я не відчуваю себе жінкою, мені не вистачає ласки". Але корінь всіх проблем, як мені здається, після народження синочка (6 років тому) у нас можна сказати припинилася інтимне життя, з початок за її словами це була після родова депресія, потім ще щось, щоб ви розуміли 1-2 рази на місяць , а було і цього не було. Я довго терпів і це мене виводила навіть не описати як, не давала себе цілувати, обіймати, я знаю що за цим піде, ти будеш приставати, але ж це природно. І результат після 4 років я в п'яному угарі їй зрадив, що вона потім звичайно дізналася, але ми як то помирилися, але все знову в плані інтиму знову також. Ні я звичайно теж далеко не подарунок, можу нагрубити, в серцях матом обізвати, але потім вибачусь, а дружина потім при кожній сварці згадує всі образи з першого дня знайомства і додає нові і так кожну незначну сварку. Але суть в тому, що мені потрібна ця людина, я хочу завжди бути з нею і я її люблю це ні з чим не порівняти. І виходу невидно з цієї топи.

Відповідь психолога:

Хотілося у вас дізнатися - чому ви тягнете з вирішенням проблеми стільки років?
6 років ви з дружиною терпите! Ви терпите відсутність інтиму, а вона терпить те, що "їй не хочеться ..." І ні ви, ні вона не вирішуєте проблему.

За весь виклад вашої ситуації - тільки одне питання, але і його зрозуміти практично неможливо - "а вона ображається що я на неї кричу і я періодично її обманюю чи ні в дрібницях які їй не потрібно як мені здається?" - Це говорить про те, що навіть зважившись шукати допомоги у психолога (заради любові до жінки. До своєї жінки. Яка народила вам сина ...), ви не даєте собі допомогти. Адже не можна відповісти на питання, яке неможливо зрозуміти ... Може не вистачає знаків препінанія..может бути з закінченнями щось не так ... Але результат один - ніяк не збагнути - що ви хочете.

Ви дуже трепетно ??ставитеся до дружини - це видно з текста..Ну і бути гучним - це дуже по-чоловічому ... І те, що вона пригадує вам все все з самої першої зустрічі - дуже по-жіночому .... і все це так ... але що вирішувати? Ви терпите і тягнете до зради .. Вона терпить і намагається пробачити ... Ви плануєте до якого часу терпіти?

Вирішити таку ситуацію можна, і вирішувати треба, раз ви хочете зберегти відносини з цією жінкою ... Але щоб допомогти - потрібно зрозуміти (це ж не ворожіння) ..
Не впадайте у відчай, а зберіться з думками, і запитайте те, на що бажаєте отримати відповідь ...

Проблема у відносинах з дітьми та коханою людиною.

Мені 26 років, майже 4 роки тому розлучилася. Від шлюбу дві дочки 7 і 5 років. Рік тому почала зустрічатися з хлопцем. Щоб колишній чоловік не втручався в моє особисте життя, вирішили переїхати в мегаполіс з маленького міста. можна сказати кинувши все що було нажито за все року в маленькому тихому місті.
Три місяці з ним удвох жили як у казці. Трохи влаштувавшись, привезли дітей до себе. Тут і почалося все непорозуміння, постійні з'ясування стосунків. Діти стали зовсім керовані, постійні капризи, крики, мене зовсім не чують все треба повторювати по 100 разів, щоб вимити посуд цілий скандал хто буде мити. Старша пішла в 1 клас .. відмовляється робити уроки, постійно треба стояти над душею і то по 3-4 години буде писати одну сходинку .. молодша ніби сума сходить початку незрозумілі речі говорити зразок такої «... треба їй окропом на голову налити, щоб вона початку уроки робити ... », звичайно я відразу спробувала пояснити, що не можна так говорити, тим більше робити ... у обох з'явилася агресія до всіх. Мене лякає така поведінка. Хлопець теж психує через всього цього. Він хоче спільної дитини. Я-то не проти, але поки у нас маленька наймана квартира ... поетом все стопориться. Сьогодні в черговий раз повідомив мені, що хоче дитину. Що з нашими витратами на навчання на то на все ми ніколи не зможемо вирішити проблеми з житлом ... наші відносини стали тупиковими і не бачить перспективи в подальшому. Що робити адже через примхи дітей я можу втратити кохану людину. Як відновити мир і порядок у відносинах.
Діти його обожнюють з перших днів самі почали називати татом, постійно виснуть на неї, грають.
Будь ласка, дайте пораду що робити.

Відповідь психолога:

У ваших дітей не «капризи", їм просто не вистачає уваги мами. Вони готові на все, аж до поганої поведінки, щоб його отримати: "відмовляється робити уроки, постійно треба стояти над душею і то по 3-4 години буде писати одну сходинку .." Отже стільки часу, уваги, турботи потрібно приділяти дочки не чекаючи , поки вона вимагатиме їх.

Їх агресія викликана страхом позбавлення задоволення дуже важливою для них потреби - любові та прийняття їх матері. Тому що на сьогодні ви більше стурбовані особистим життям, житлом, загальним дитиною, ніж своїми дочками.

Анна, ви маєте повне право на щастя в особистому житті, але дочок, на жаль, з рахунків списати не можна, своя частина вашого добровільного уваги і душевної турботи їм потрібно. Просто згадайте, що ви мати і любите своїх дітей. "Дитина потребує вашої любові найбільше саме тоді, коли він менше всього її заслуговує." Ерма Бомбек

Ваш улюблений чоловік нікуди не дінеться, якщо він дійсно відповідальний, дорослий, розуміє чоловік. В іншому випадку не варто боятися його втратити.

Як зацікавити чоловіка?

Добрий вечір. Я перебуваю в декреті, моєму синові 11 місяців, мені 27 років, чоловікові 31. Мені здається, що чоловік віддаляється від мене, не поспішає додому, не особливо цікавиться мною, інший раз здається, що його хвилюють тільки діти, а дружина це чисто спосіб їх народити.
У нього є дочка від першого шлюбу їй 7 років, і колишня дружина, яка до недавнього часу псувала нам життя, потім перестала. Він працює в Підмосков'ї, вдома буває тільки на вихідних. Коли приїжджає може піти в кафе з друзями, відпочивати, танцювати, випити, приходить вранці п'яний, я всю ніч чекаю його спати не можу, переживаю, і піти з ним не можу тому є маленький. Я вже не можу жити тижнями на самоті, чоловікові начальство обіцяє зняти квартиру, де він працює, тоді ми зможемо жити там разом. Іноді, коли ми разом йдемо гуляти в парк з дитиною, ми щасливі і я розумію, що не все втрачено, та й чоловік каже, що любить нас. Я розумію, що я запив його вже, з приводу квартири (коли ж!), З приводу того, що я не бачу його любові турботи, що у нього маленький син і т.д. Я ридала, йшла додому до себе і приходила вже кілька разів (бо він мені потрібний). Він постійно мовчить, коли я з ним намагаюся поговорити він грає в комп'ютер, тому я повторюю одне й теж, щоб він мене почув. Я хочу, щоб він переживав, виявляв свою любов, щоб я це відчула. Я постійно займаюся самоїдством, чому мені все гірше. Я ж сиджу з дитиною, прибираю, готую їжу, а потім змушена чекати всю ніч чоловіка, або він вважатиме за потрібне відпочити, порибалити, а я потім! У мене немає відпочинку, допомогти мені не кому, всі бабусі працюють, та я й не хочу відпочивати, я просто хочу нормальну семью.Я розумію, що я його перестала цікавити, дістала його! взагалі я хочу зробити так, щоб він поспішав додому, і був зацікавлений у мені. Підкажіть як це зробити! Спасибі ...

Відповідь психолога:

На мій погляд, Ваша трудність має дві складові:

1. Наскільки Ви дійсно цікаві чоловікові. Інтерес не буває "взагалі", він як правило цілком конкретний. Якщо чоловік не прагне проводити з Вами час, швидше за все він не отримує від Вас те, чого він потребує. Пиляти його в цьому сенсі марно, "пиляючи", Ви займаєте або дитячу позицію у відносинах (дай мені любов і інтерес), або батьківську (як ти так можеш, ти повинен мене любити, у тебе ж дитина). І та і інша позиція не підходять для стосунків чоловіка і жінки. Не можна насильно дати щиру любов. Але у Ваших силах спробувати зрозуміти що дійсно потрібно Вашому чоловікові, і, якщо у Вас не вистачає будь-яких знань, навичок, властивостей особистості - придбати їх самостійно або в альянсі з психологом. Самоїдство - непродуктивна стратегія, оскільки заподіює страждання, але не наближає до зміни себе. Якщо у Вас є реальне невдоволення на свою адресу, куди більш ефективним буде аналіз змісту цього невдоволення і дія, спрямовані на усунення його причин. Однак хочу застерегти, що часом невдоволення собою з'являється лише від того, що хтось ставиться до нас погано. Тоді наша самооцінка стає залежною від іншої людини, а це шлях в співзалежних відносини. Якщо причина тільки в цьому, важливо спочатку сформулювати власне ставлення до себе безвідносно поглядів інших людей.

2. Ваші стосунки з чоловіком. Люди можуть мати різні мотиви для створення сім'ї і різні очікування один від одного, на жаль, ці мотиви і очікування проговорюються і зіставляються вкрай рідко. Викликає подив, зокрема, той спосіб життя Вашого чоловіка, який Ви описали (кафе, комп'ютер та ін.). Першим кроком у вирішенні проблеми може стати відкрита розмова з чоловіком - без вимог, претензій та ін. Мета розмови - зрозуміти його, що він чекає від Ваших відносин, а також поділитися своїми труднощами. Якщо це вдасться, Ви вже будете краще один одного розуміти. Другий крок - створення домовленостей. Хто і якого (конкретного !!!) поведінки в яких ситуаціях чекає. також, якщо з'явиться діалог, прямо з чоловіком Ви зможете обговорити що можна зробити з двох сторін (і з Вашою і з його), щоб він поспішав додому і був зацікавлений.

Відповідь психолога:

Я розумію, як Вам важко. Судячи з поведінки чоловіка, у нього, мабуть, бригадна робота. Чоловіки, які працюють в бригаді, часто відрізняються дитячої ребячлівостью, невисокою зрілістю, прагненням потусуватися в своєму колективі, в якому працюють тісно один до одного. На жаль, такий тип чоловіків повільно звикає до сімейного життя в її хорошому сенсі. Йому важко присвячувати час сім'ї, так як його відразу почнуть засуджувати підкаблучником. І Ваш чоловік, ймовірно, цього боітся.Более того, у нього були не самі теплі стосунки з його мамою в ранньому дитинстві. Тому, він не може багато часу проводити з женой.Сейчас Ви зустрічаєтеся раз на тиждень, а коли будете тісно стикатися щодня, відносини можуть навіть загостритися. Так як емоційна близькість може посилювати агресивні імпульси у вигляді причіпок. Краще якби цього не було, але майте на увазі, що до цього краще бути готовою. Із за неповної зрілості, Вашому чоловікові важливо розтлумачувати, що сім'я і любов - це взаємна турбота, теплота, чуйність, розуміння, схвалення, відгук, вдячність один одному. А не внесення тіла і зарплати в будинок. Навіть допомога по дому вторинна, в порівнянні з увагою до дружини. Він цього може не знати й недооцінювати. Тому від Вас потрібно частіше не претензії пред'являти, а просвіщати його, що повинен вміти чоловік. А далі - не замикайтеся на собі, якщо не розуміє - важливо переходити на рішучу поведінку. Придумати відповідь заходи байдужості до нього. Чи не бути сліпо покірною і поступливою. Ви подарували йому дитину, Ви господиня становища, і він Вас повинен розуміти. Якщо не зможе розуміти на словах тоді давайте зрозуміти на ділі. Не годуйте його, не стирайте. Не розмовляйте. Він вирішив відпочивати і Ви відпочивайте з дитиною. Ймовірно, ці проблеми були і в колишній сім'ї. Тому Вам доведеться його вперто доводити до основ сімейного життя. Від Вас буде потрібно і витримка і жіноча хитрість.

Чи варто піти від чоловіка? Пропали теплі довірчі відносини ..

Здрастуйте, мені 29 років, чоловікові 31. Разом вже 5 років, у шлюбі 3 роки. Дітей немає.
Я думаю, що більше не люблю свого чоловіка. Між нами пропали теплі довірчі відносини, ми все більше відстороняємося один від одного, зростає взаємне нерозуміння, він не цілує мене вже роки 2 (тільки черговий чмок при зустрічі і поцілунки перед або під час близькості).
В інтимному плані пропала пристрасть, я більше не хочу його, ніколи не досягала оргазму, зараз мені просто неприємно. Дітей від нього я вже не хочу.
У нас різні поняття про рівень життя, я хочу більшого, він звик задовольнятися малим. Мене не влаштовує фінансове становище в сім'ї, він не вміє заробляти гроші, хоча розумний, здібний, працьовитий чоловік. Можливо, йому просто не щастить.
У нас різні поняття про те як повинні бути розподілені ролі в сім'ї. Він вважає, що жінка повинна працювати і заробляти нарівні з чоловіком, також повинна бути гарною господинею, при цьому бути завжди милою і розуміючою. Я ж вважаю, що чоловік повинен заробляти більше жінки, бути фінансовою опорою в сім'ї, жінка повинна працювати в своє задоволення, для саморозвитку і робити роботу по дому, маючи хороші умови (хорошу побутову техніку в допомогу). Дуже шкода витрачати час на нудну домашню роботу.
У нас немає захоплень, інтересів, хобі. Адже на це все потрібні гроші. Ми деградуємо поруч один з одним, немає натхнення і бажання, щоб що щось виправити.
Я добре до нього ставлюся, як до брата, я хочу розлучитися з ним в хороших дружній стосунках. Але я боюся залишитися одна, що вже вік, не буде поруч чоловічого плеча. Ці мої страхи активно підживлює мама, бажаючи зберегти наш шлюб. Але я розумію, що далі буде тільки гірше, так як немає бажання щось змінювати з мого боку, з його боку, особливого бажання я також не бачу.
Допоможіть мені зрозуміти, чи варто залишатися у відносинах якщо я не хочу вже щось робити для цих відносин, але є страх, що раптом я помилилася, що я залишуся одна.
Спасибі!

Відповідь психолога.

"Я розумію, що далі буде тільки гірше, так як немає бажання щось змінювати з мого боку, з його боку, особливого бажання я також не бачу." - Якщо справа йде саме так, то Ви розумієте правильно. При відсутності бажання щось робити для зміцнення сім'ї в обох подружжя, вона потихеньку розвалюється. Однак, "бачити" і "знати" - не одне і те ж. Якщо Ви з чоловіком на цю тему не говорили, то можливо Ви бачите те, що хочете, а не те, що насправді є. Розбігтися завжди простіше, тому що для цього трудитися не треба. І можна заспокоїти себе тим, що "Це він / вона винен, довів (а) мене!". А якщо бути чесним з собою? Ви все можливе зробили для того, щоб сімейний човен пливла куди треба, і не давала текти? Ви старалися, але Ваш чоловік навідріз відмовився бути з Вами?
"У нас немає захоплень, інтересів, хобі. Адже на це все потрібні гроші. Ми деградуємо поруч один з одним, немає натхнення і бажання, щоб що щось виправити." - Тут головне - бажання. Решта буде знайдено.
"Дуже шкода витрачати час на нудну домашню роботу." - Тільки в Вашій волі зробити її ненудною. Якщо такого бажання немає, то в будь-якому шлюбі, що в цьому, що в наступних, вона веселіше не стане.
"У нас різні поняття про те як повинні бути розподілені ролі в сім'ї." - Є таке поняття як "компроміс". Почитайте про нього в інтернеті.
"Мене не влаштовує фінансове становище в сім'ї, він не вміє заробляти гроші, хоча розумний, здібний, працьовитий чоловік. Можливо, йому просто не щастить." - А Ви пробували його надихати? З біографії Генрі Форда: "У 1887 році він одружується на дочці фермера Кларі Брайант, з якою і проживе все своє життя. Через 4 роки у пари народжується син Едсел. Клара була розумною і спокійною жінкою, що стала справжньою помічницею невтомному Генрі. Якось на запитання журналістів, чи хоче він прожити ще одне життя, Форд відповість так: «Тільки якщо можна знову одружитися на Кларі". "
"У інтимному плані пропала пристрасть, я більше не хочу його, ніколи не досягала оргазму, зараз мені просто неприємно." - Інтим, це частина Ваших відносин. Хороший інтим можливий при хороших відносинах, а не навпаки. Налагодите стосунки - інтим буде хорошим.
"Але я боюся залишитися одна, що вже вік, не буде поруч чоловічого плеча." - Страх самотності знаходиться всередині Вас, і тільки в Ваших силах позбутися від нього, або пестити і леліяти до смерті. Він не залежить від того, у шлюбі Ви чи ні. З власного досвіду можу Вам сказати, що людина, яка прекрасно уживається сам з собою - може ужитися і з іншими людьми. А якщо він боїться жити один, шлюб від цього страху його не врятує. Тому що закоханість проходить, а щоб між подружжям виникла любов - трудитися треба, обом. Кожному - над собою і обом - над відносинами.

Все йде до розлучення?

Здрастуйте, навіть не знаю з чого почати ... З чоловіком ми разом 4 роки, 2 з них в шлюбі, у нас є півтора однорічна дочка. Раніше до весілля я багато чого терпіла і прощала, намагалася допомогти людині змінитися, але до теперішнього моменту розумію що це не можливо ...
З чоловіком ми сваримося практично кожен день, з за все, але останнім часом він знайшов спосіб мною маніпулювати, якщо він не знає що сказати, він починає говорити про суїцид, що він не кому не потрібен і т.д. На наступний день він каже що на емоціях це сказав, але через якийсь час знову. Ще у нас великі проблеми з інтимним життям, тому я сиджу з дитиною цілими днями і дуже втомлююся, а він потім ображається із за відмови, із за цього теж виникають сварки. Не знаю що робити, чи вже взагалі не чого не треба робити. Під час моєї вагітності він міг піти з друзями випивати, і йому було все рівно, що я на останніх термінах була. Зараз він конечно не робить так, але саме коли дитина вередує, йому терміново хочеться з'їздити на рибалку. Таке відчуття що дитина йому зараз і не потрібен, хоча він наполіг, коли я завагітніла, що б народжувати. Заранее спасибо.

Відповідь психолога:

Нагадаю, що любов - це не внесення тіла в будинок. Це взаємні емоції один до одного. Це взаємна турбота, увага, чуйність, підтримка, відгук, розуміння, заохочення, теплота, вдячність один одному. І якщо він ці пункти не виконує - Ви починаєте домовлятися з ним, що основи любові підриваються, і потрібно виправляти помилки, якщо він їх допускає. Потрібно виводити його на діалог і на курячому мовою говорити, що ви від нього чекаєте. Важливо перевірити себе, чи вмієте Ви виражати йому свої потреби, розвантажувати себе і просити його щось зробити. Наприклад, Якщо ти мені допоможеш зробити прибирання і сходиш з дитиною погуляти, то я зможу відпочити і ти отримаєш інтим, який просиш. Якщо він допомога не надав, то Ви легко і невимушено йому відмовляєте, так як дійсно втомилися. І так у всьому. Якщо він поїхав раптом на риболовлю, то Ви попередите, що і Ви рівно стільки ж будете відпочивати з дитиною. І не будете чоловікові ні прати, ні готувати. Ти приїдеш з відпочинку і сам собі все приготуєш. А ми поїдемо в гості до мами. Таким чином, Ви показуєте йому, що і Ви чините дзеркально його вчинкам, і не йдете у нього на поводу. Якщо взаємна вдячність не йде від нього з душі, то зробіть подяку, як основу Ваших сімейних, але ринкових відносин. Коли ти зробиш ось це мені - Я зроблю ось це тобі. Поживіть в такому режимі. Ви не будете так сильно втомлюватися, так як зніміть з себе частину справ. Якщо він мінятися не буде, можна сказати - Раз немає взаємності, я йду до мами і живу у неї. І поживіть там зо два тижні. Якщо буде змінюватися і звати Вас назад, ставте знову конкретні умови і повертайтеся на цих умовах. Якщо не буде виконувати, знову йдіть. Але на більший термін. Тільки рішучу поведінку покаже, чи є у чоловіка бажання бути взаємним і турботливим. Якщо він таким не став, то його ресурс вичерпано. Тоді Ви вирішуєте, залишатися з ним, але в ролі жертви, або будувати знову свою долю. Але по новому.

Вич інфекція, чи варто піти від чоловіка?

Здравствуйте. Мене звуть Катерина. Мені 25 років. Я живу в цивільному шлюбі з чоловіком, який старший за мене на 20 років. Я його дуже люблю, він у мені чудовий! Ми з ним 1, 5 роки разом. Нещодавно народився син. Ми були б найщасливішими, якби не одне але ..... Під час вагітності у мене виявили вич інфекцію.
У чоловіка і синочка слава Богу немає. Але у відношення з чоловіком у мене дещо що змінилося. І це турбує мене. Він став боятися ходити зі мною в баню, просить, щоб я частіше звичайного мила ванну, тобто боїться заразитися навіть у побуті. У нас зовсім не стало близькості, боїться навіть захищаючись. Може в нього є коханка? Іноді прикро, а іноді я просто ненавиджу себе. Мені, здається, я заважаю йому жити нормальним повноцінним життям. Не знаю, що мені робити? Може піти, не заважати йому? Хоча я його питала про це, але він каже, що любить мене. І хоче бути зі мною. Але в душі, я думаю, що живе він зі мною тільки із за жалості. Не знаю як вчинити правильно. Може піти і не заважати? А може заглушити всі переживання і жити разом не дивлячись ні на що заради сім'ї, дитини?

Відповідь психолога:

Складність Ваших почуттів і дилему вибору можна зрозуміти, аналізуючи ситуацію. Ваша сім'я переживає складну кризу. По-перше, народження дитини завжди змінює відносини між чоловіком і жінкою, так як більше уваги Ви почали приділяти саме дитині і велику частину часу проводите з ним. По-друге, будь-яка хвороба впливає на стосунки в сім'ї. Ви переживаєте за своє здоров'я і здоров'я Ваших чоловіків. Думаю, Ваш чоловік переживає також, як за своє, так і за Ваше здоров'я. Навіть якщо він не говорить про це. Чоловікам важче говорити про свої почуття, вони звикли діяти.

Сім'я - це складна система і, якщо щось трапляється з одним елементом, це впливає на всіх інших. Тому, це проблема Ваша спільна з Вашим чоловіком. Для початку, як мені здається, потрібно пояснити Вашому партнеру про те, якими шляхами передається ВІЛ-інфекція. Наприклад: користування побутовими предметами, однією ванною, захищений інтим і т.д. не несуть загрози його здоров'ю. Також він повинен знати про стан Вашого здоров'я, щоб незнання, фантазії і «накручування» в голові не піднімали тривогу. Якщо він Вас любить, то скоріше всього боїться втратити. Ще для чоловіка важливо знати, яким чином він може Вас підтримувати, допомагати Вам, щоб він міг відчувати себе сильним і потрібним. Якщо він цього не відчуває, то може і уникати Вас.

Запитайте себе: чого Ви хочете? Якщо Ви хочете піти, як Ви будете відчувати себе при цьому? як себе буде почувати Ваш чоловік? як буде рости Ваш хлопчик? Якщо Ви хочете зберегти сім'ю, то не варто заглушати переживання. Всі почуття повинні кудись виходити. Поговоріть про них краще з Вашим чоловіком, розкажіть йому про свої страхи, сумніви, образи, що Ви не хочете, щоб він жив з Вами тільки через жалість. Якщо важко поговорити, можете написати йому листа. Постарайтеся розповісти йому про себе і як Ви ставитеся до нього. Думаю, далі вже Ви будете запевнення в своєму знанні, як бути.

Розлучення з коханим чоловіком.

Привіт відносинам із чоловіком 4,5 роки, в законному шлюбі 1 рік. Перед весіллям я запропонувала чоловікові якийсь час пожити в квартирі з моїми батьками (батьки були тільки за). Живемо в олімпійському місті, знімне житло коштувало невиправдано дорого.
Я переконала його, що варто трохи потерпіти, з'явиться можливість відкласти грошей і через якийсь час визначитися з місцем проживання. Так і зробили, роботою були обидва сильно навантажені, практично не бачилися один з одним, кілька місяців мій чоловік працював зовсім без вихідних, через якийсь час я стала працювати так само практично без вихідних (так я пропрацювала все літо). Плюс до всього у мене на роботі помінялася начальниця на деспотичну особу, яка принижувала і лаялася матом на співробітників при сторонніх людях. Я стала затримуватися на роботі, часом до 2 години ночі, чоловік був незадоволений, а я все боялася звільнитися, з незрозумілої мені причини.

Інтимне життя з чоловіком практично зникла, через те, що мої батьки за дверима. До слова, вони обидва не працюють, на вихідні нікуди не виїжджають, плюс до всього зловживають спиртним. Наодинці вдома побути не могли, навіть пізно ввечері після робочого дня вони лізли в наше спілкування, дорікали мені, що я нічого не роблю і т.д. Почалися регулярні скандали, визнаю, ініціатором була я. Я зривалася на батьках, на чоловіка! Мене роздирали відчуття безвиході, переїхати не виходило, у чоловіка почалися проблеми на роботі, зарплату урізали, але я все розуміла і завжди підтримувала і зараз підтримую його. Скандали почали посилюватися з кожним днем, за великим рахунком без причин. На побутовому тлі. Я практично не приділяла час домашніх обов'язків, у мене не залишалося на цей час, єдиний вихідний за кілька днів, я відсиплялася. Мене почало мучити почуття провини, я зривалася на чоловіка за будь-який не правильний погляд в мою сторону. У нашу останню сварку, я сильно образила свого чоловіка, я закотила справжню істерику, кулаком вдарила чоловіка по обличчю, я не розуміла, що роблю! У цей же вечір він пішов, живе зараз в орендованій квартирі. На будь-який контакт зі мною виходити відмовляється, вимагає розлучення, каже що майбутнього зі мною не хоче і не бачить. Пробачити мене і не може і не хоче. Що мені робити в цій ситуації? Я дуже люблю свого чоловіка! Я усвідомлюю, що вела себе неадекватно весь цей час, від розпачу! Як мені бути?

Відповідь психолога:

В обмежених умовах життя двох родин в одній квартирі, незважаючи на те, що Ви присягати чоловікові, що таке більше не повториться - Ваші стосунки незабаром знову стануть не передбачуваними. Так як всі параметри побутових труднощів залишаються. Ваші пасивні батьки, обсяг роботи, зайнятість, - і відносини знову зіпсуються. Тоді, якщо зараз Вам чоловік повірить - вже другого разу не буде. Тому, краще спробувати помиритися. Якщо не зараз, так як він не хоче - то після деякого часу-місяця, двох. Коли спаде його образа, а Ви заспокоїтеся, живучи поки без нього. ВИ будете тримати з ним контакт, і в якийсь момент він, думаю, захоче Вас пробачити. Після цього важливо спробувати, в першу чергу, піти від Ваших батьків. Адже він зміг зняти житло. Можливо, в ньому і пожити, або зняти кімнату, а не квартиру. Адже, краще жити з сусідами, але у світі, ніж з батьками, але так, що руйнується сім'я. Так само, важливо зрозуміти - звідки йде така сильна Ваша дратівливість. Я думаю, що тут має значення Ваше виховання в питущій родині. При цьому Вам доводилося в дитинстві часто розчаровуватися тим, що Ви залишалися без батьківської уваги, і поступово заряджалися агресією на них. А, якщо додати важку роботу і складні умови життя разом з батьками - то Ви вибухали гнівом. Тому, така небезпека може повторюватися. А Ваша дратівливість, якщо вона стане характерною для Вас - повинна утилізуватися в особистій роботі з психологом, якщо колись це вирішите зробити. Так як при повторі Ваших дій, чоловік може Вас залишити. Заряджайтеся оптимізмом і терпінням, і налагоджуйте відносини. Думаю, що катастрофи не сталося, і все владнається.

Чи можливо ВЖЕ зберегти сім'ю?

Добрий день! Дуже вдячна Вам заздалегідь за допомогу. З чоловіком напружені відносини почалися ще під час вагітності. Стали дуже сильно лаятися, з'ясовувати стосунки. Причому на рівному місці. Моя проблема - я не можу вчасно зупинитися, а його несе і в пориві скандалів він починає говорити багато гидот.
Так от, дитинка народилася - стало зовсім все погано в сім'ї, замість радості народження нового чоловічка, ще коли тільки три місяці було донечці, ми стали сильно лаятися. У мене були зриви через хронічної втоми, недосипання. Я практично цілий день одна вдома. Він працює з 11 ранку і приходить додому на початку 11 вечора, тобто я цілий день одна.
Можна описувати все дуже довго - постараюся коротко. Коли в останній раз посварилися (тиждень тому). Чоловік сказав, що подає на розлучення, що йому вічні сутички набридли, що в усьому що зруйнувалося винна Я (це до речі постійно в усьому винна завжди була тільки я, якщо він навіть навпаки). Ну я зробила спробу поговорити - але він вирішив залізно. Сказав, щоб я переїжджала в квартиру до мами. І він допоможе в ній з ремонтом кімнати для дитини, матеріально.
Упродовж тижня він не сходив у суд і не подав. Щось всередині у мене кололо, що можливо варто спробувати востаннє і роз'їжджатися потім з кінцями. Все-таки донька дуже любить тата, а він її. Але ... щодо любові до мене його - напевно немає.
Так от ми розмовляли близько двох годин і я запропонувала (напевно страх залишитися одній взяв верх на даний момент) спробувати, якщо ОН ТОЖЕ цього хоче звичайно спробувати востаннє, але при цьому почати ремонт і якщо нічого не виходить, то відразу роз'їхатися і він подає на розлучення. Ми пообіцяли до один одного шанобливо ставитися. І щиро вірила в те, що може все змінитися. Але на жаль ..
Сьогодні (минуло рівно три дні після розмови) чоловік пішов підстригатися і коли повернувся, я ахнула як йому все жахливо зробили на голові "пошили в дурні". Причому в салоні! і за це взяли пристойну суму, а завтра йому виїжджати у відрядження. І я йому сказала, що жахливо йди попроси підправити. Так, я сказала йому це кілька разів. Після чого він вибухнув і став кричати - я сказав тобі, що нікуди я не піду і перестрігаться не буду. Я його попросила не кричати, малятко сиділа поруч. Але він ще сильніше закричав. І потім сказав якщо щось не подобається - їдь, щас мовляв зроблять ремонт. Я запитала його навіщо він знову все почав і його понесло. Що мовляв це взагалі була моя ініціатива і йому нічого не потрібно і я знову все спровокувала.
Зараз він пішов з донькою гуляти, а мене всю трясе. Від "непотрібності" чи що. А забула додати він може так зробити, а ввечері підходити і обіймати, називати "Анюта" і ще абсолютно як ні в чому не бувало говорити.
Я психанула і сказала йому перед його відходом, що коли ти приїдеш в кінці тижня з відрядження - нас тут не буде і він сказав, що це буде найбільшим подарунком для нього. Навіщо він так робить, невже він абсолютно нами не дорожить? Він як звір стає якийсь.
мені дуже погано від цього. Зовні - я висока блондинка, струнка. На мене звертають уваги мужики на вулиці. І мені боляче, що мій чоловік останнім часом нічого подібного не скаже, приємного.
Так, мені страшно зараз залишитися одній, без фізичної допомоги, хоча б по вихідним. У мене в моєї мами спина хвора, операція належить, піднімати нічого не можна. Тато мій помер.
Його родичі в іншому місті. З одного боку, я дуже хотіла б все зберегти, але з іншого, принижує таке ставлення.
Що мені робити? Для нього наші відносини вже закінчені? Дайте відповідь, чесно.
Кожен день мені важко дихати, жити. Мені боляче від усього цього, що невже нічого не можна ізменіть.Ведь у нас ще такий маленький дитинка.
Спасибі Вам заздалегідь!

Відповідь психолога:

Ось читаю я ваш лист, і хочеться запитати - що ж ви так затягуєте звернутися за допомогою .. Ви навіть самі пишете - "У мене дуже складна ситуація в житті" .. Бувають несподівано складні ситуації, але це не ваш варіант ... Ви почали сваритися у вагітності ... потім з 3 місяців доньці ... тобто десь місяців 7-12 (з урахуванням перерви на "мир" в період пологів і відразу після) - у вас все гірше і гірше ...
Ну якщо ви палець порізали, а він не заживає і все красно і болючіше, і кожен день все гірше - навіщо тягнути поки він вже не відвалиться? Адже є ж люди, які вам допоможуть (в теорії можуть допомогти - професіонали .. і взагалі ті, хто вибрав собі таку професію "допомагати") ...
Зрозуміло, що ви самі багато чого знаєте, але ж бачите, що самі не справляєтеся. І на карті не тільки ваше щастя з чоловіком, якого ви вибрали в чоловіки, але і щастя дочки.

Всі дружини з чоловіками домовляються "останній останній раз спробувати" (якщо, звичайно люблять один одного і дітей) ...
Скільки мужів обіцяють розлучитися, але не йдуть до суду? І головне ЧОМУ?
Любить він вас, звичайно, як і ви його ...
Але хіба ви зараз ви відчуваєте любов? (Як закоханість? Радість від зустрічі?) - Ні ... А чому? тому, що 7 місяців мучитеся ...
І він мучиться. і ні ви, ні він не знаєте як це припинити.

Формально розлучення позбавить вас від необхідності свариться, але ж лише формальних ... У реальності, люди ще довго довго сваряться, діляться, іноді навіть сходяться ... І це мало того, що дурне рішення, але ще й не рішення (воно нічого не вирішує).
"Зараз він пішов з донькою гуляти, а мене всю трясе. Від" непотрібності "чи що ...» - не від непотрібності, а від злості вас трясе. Коли розумієш, що людина тобі не потрібен - це взагалі спокійно .. коли розумієш, що ти не потрібен - сумно .. А коли намагаєшся, формально домовившись "спробувати", а в реальності - ні ви, чи не він - не знаєте - ЯК по іншому жити (як робити по-іншому? як зрозуміти один одного?) .. Ви зліться що не виходить ... Ну так ви готуєте з тих же продуктів за тим же рецепту..просто намагаючись посолити по-менше і посмажити по-довше ... І не виходить !!! опять! знову не виходить! Ось вас і трясе. У прикладі з готуванням - можна сковорідку кинути на підлогу від злості ... А що чекає вас з чоловіком, якщо ви терміново не станете вчитися "готувати по-іншому"? (І головне з ним щось теж саме відбувається ... абсолютно теж що і з вами - він так само користується СВОЇМ старим рецептом).

Ось ви раніше не ходили до психолога. Може прийшов час?

Я заплуталася, живу в любовному трикутнику.

Добрий день.
У мене зараз все так заплутано, що я не знаю що далі робити. Спробую коротко розповісти.
Я 2 роки тому вийшла заміж за людину хорошого і з цілями на життя (спільно жили ще рік до весілля). На той момент він не працював і часто зустрічався з друзями, були в нього різні поїздки і подорожі, багатьом захоплювався, частенько пив.
Знали ми один одного вже років 5 (з 2006), дуже прив'язалися. Він розповідав про своїх подруг, я про свої. Вийшла дуже міцна дружба, з багатьма інтимними подробицями. Років 5 тому (у 2009) мені став він такий дорогий, що я подумала що люблю, може і справді люблю, не знаю. Але я йому зізналася, не чекаючи нічого у відповідь. Мені просто хотілося щоб він знав про мої почуття до нього. Тоді ж був наш перший поцілунок. Відреагував він тоді спокійно, сказав що у кожного своє життя і давай будемо, як і раніше, хорошими друзями. Я погодилася, спілкування наше не змінилося. Через час наші відносини перейшли в розряд «дружнього інтиму». Через ще 2 роки він зробив мені пропозицію, я погодилася. Поживши півроку, ми сильно посварилися і він вигнав мене з речами (за 1,5 міс до весілля). Посварилися по тому що, я працювала без вихідних, заробляла гроші на весілля. А він гуляв з друзями. Я чомусь виявилася винна Через тиждень подзвонив, не вибачився, просто сказав приїжджай назад, і все. Я приїхала. Зіграли весілля. За два роки. Він так і не почав працювати. Став більше пити. Продовжував також відпочивати з друзями. Причому все частіше у нас вдома. Я вирішила піти в бізнес і мені потрібна була чоловіча рука. Він сказав що буде допомагати, в результаті нічого. Він руками працювати не може. І якщо що те й робив, то просив за цю роботу грошей, типу на продукти. По дому господарство вела спочатку я, потім за браком часу перекинула на нього готування і прибирання по кухні. Мовляв ти і готуєш ти і прибери за собою. Погодився. Пропонувала різні варіанти роботи, у відмову. Просила пити менше, теж ефекту нуль. Пояснював це тим що йому нудно. Уваги та інтиму мінімум (один раз на 1,5-2 міс). При будь-якому, навіть невеликому скандалі, виганяв. Я просто сідала і з місця не рухалася. Складалося таке враження що я просто меблі в будинку, або улюблена іграшка, зараз ти мені цікава я з тобою пограю, а завтра в кут закину, знову захочу пограти дістану.
Захотілося знову себе відчути коханою і бажаною. Знайшла чоловіка. Чоловік дізнався про зраду. (Не сильно то і приховувала). Пішла в ніч без речей. На наступний день, коли за ними приїхала, не знайшла нічого. Викинув абсолютно все, і навіть товар, який не встигла перевезти на роботу. Було багато образ і звинувачень у всіх тяжких, в принципі я заслужила, я ж змінила, і я виходить сім'ю зруйнувала.
Почалася у мене нове життя з тим чоловіком. Можна сказати з чистого аркуша. Він мене сильно підтримує. Уваги, ласки, любові і турботи з лихвою! Допомагає і з бізнесом і речі набуває. Можна сказати на руках носить. Живу зараз у нього. Він теж був одружений в момент нашого з ним з'єднання. Пішов від дружини. Я з чоловіком ще не розлучилася, але в процесі розлучення. І тут у чоловіка прокинулася любов чи що. Просить повернутися і каже що неправильно себе вів зі мною. Що потрібна йому, що все буде по іншому. Він кинув пити, точніше лікується зараз. Просив пояснити чому я так вчинила, розповіла все що було всередині. Хоча й раніше говорила, він не слухав. Зараз почув і ніби як зробив висновки, але не впевнена що щось змінитися. А мене до нього тягне як магнітом. Я як прив'язана до нього. Як пріколдованная. Не можу уявити життя без нього і з ним не можу. Діма (нинішній чоловік) дуже чудовий, але мені нудно з ним. Може сама щось роблю не так. Швидше за все так і є тільки зрозуміти не можу що. Я заплуталася. Колишній чоловік чекає, що повернуся. І каже що пробачив зраду і буде чекати скільки буде потрібно. Я ж не прагну до нього переїжджати, але мені подобатися їздити до нього в гості. Дімі поки не сказала що спілкуюся знову з чоловіком. Діма може мене легко залишити, цього я теж не хочу. Я не знаю що мені робити і куди далі рухатися. Мені 30 років, хочу дітей. Чоловік не хотів весь цей час, все відкладав на потім, зараз каже що хоч завтра народжуй. Діма теж за дітей хоч зараз. Я їх постійно порівнюю. Може залишити двох, але не хочу бути одна, точніше я боюся залишитися одній. Хоч чоловік і каже що пробачив зраду, але все одно постійно про неї говорить. Постійно говорить про те що я пішла і що я не правильно поступила що пішла. А я не можу йому простити речі. Точніше те що він викинув все, він очистив квартиру від будь-якого спогади про мене. Він почав теж з чистого аркуша. Допоможіть мені розібратися в собі і в житті.

Відповідь психолога:

Розібратися в цьому просто, якщо згадати, що таке любов. А любов - це не внесення тіла в будинок. Це взаємна турбота, чуйність, розуміння, відгук, теплота, схвалення, підтримка, подяку один одному. І цього дає Вам тільки другий чоловік. Тому, ці відносини будуть дуже міцні і надійні. А Ваші діти будуть купатися в любові обох батьків. Але, здається простота такою не є. Насправді Ви виховані не в зовсім благополучних умовах дитинства. І зазнали в дитинстві численні приниження від тата чи від обох батьків. І тому, несвідомо, вважаєте себе малоцінної, не вартою, не такий, який треба. Так як, такий вважали Вас батьки. Тому, поряд з Вашим чоловіком, у якого риси садиста, деспота, егоїста - Вам дуже погано, але Ви йому все прощаєте. Так як усередині впевнені, що такого звернення Ви заслуговуєте, якщо заслуговували його в дитинстві. Чоловік каже гарні слова, але мінятися він не буде. Так як, ніколи не був іншим і не може таким стати. Але, щоб Вас повернути, він буде виголошувати красиві слова. Якщо Ви будете продовжувати шукати роль жертви - Ви знову прийдете до нього, і через пару місяців минулий сценарій почне повторюватися. З нинішнім чоловіком Вам нудно, так як він до Вас відноситься незвично добре. І Ви можете теж боятися бути відкинутою їм із за почуття дитячої плохости. Тому, чим він краще до Вас відноситься, тим Вам буде гірше і гірше. Але, тут є перспектива. Тому, вихід - підвищувати свою самооцінку. Якщо всередині Вас Ваша цінність виростить - Вам стане цікаво з людиною, яка Вас любить по справжньому. Якою бути Вам і з ким бути - питання, на яке Вам важливо відповісти.

Зрада чоловіка - повернувся, але відштовхує.

Здравствуйте. Мене звуть Яна. Я живу з чоловіком 7 років. У нас є син. Але нещодавно чоловік мені змінив і каже, що сам не знає чому. То мене звинувачує у всьому. Вона працює біля нього. Я пішла до них на роботу і дала їм обом по морді. А ця стерва каже, що любить його. Ще й в обличчя мені посміхається.
Я його простила і вмовила повернутися. Він жив до повернення у одного. Я дуже старалася. Робила все для його комфорту. А він говорив, що його до неї тягне. І говорив що я на нього тисну. Йому складно. Він бачить її кожен день. Я не витримала його повсякденний незадоволений вигляд і розповіді про те, що піде. І сказала піти. Він пішов. У мене були такі істерики, що думала мене в дурдом заберуть. Через два дні він повернувся. Сказав, що хоче жити разом, але може в різних кімнатах. Я сказала, що в різних мене не влаштовує. Ми живемо разом зараз. Він каже, що і я гарна господиня, мама і красива жінка. Тоді що не вистачає. Він досі любить її. Я намагаюся пояснити йому, що це рожеві окуляри, що нові емоції в ліжку і її увагу і він подумав, що це любов. Вона з чоловіком своїм розійшлася щоб мого відвести. Я не знаю, що мені робити! Я в постійному стресі. Він мене не цілує ні обіймає. А про ліжку я взагалі мовчу. Я його запитала, навіщо він повернувся? Із за відповідальності, жалості, чому ?? А він каже із за все разом. І що йому буде краще жити у сім'ї. Ні слова каяття. Він мене не хоче приймати, відштовхує, в ліжко зі мною не хоче. Але я люблю його і не знаю, як зробити так, що б він знову відчув до мене тепло. І зрозумів, що вона йому не потрібна. Мені дуже дуже погано. А вчора він сказав, що сам себе обманює. А як же я? Я його запитала ніж вона його взяла. Хоча я й сама розумію. Я весь час намагалася все встигнути, була напружена, а він замість того, щоб мене спробувати розслабити, кудись сходити разом, знаходив увагу у своїй дурепи, а не у мене. Він був розлючений на втомлену дружину. А ця дура його спокусила. А він пішов неначе маленький хлопчик. Я просто не зрозумію невже людина, з якою прожито 7 років, який тебе підтримував і може пробачити таке, не такий цінний як якась б .. ?? Як мені бути? Я хочу бути з ним разом, а він мене відштовхує! Допоможіть будь ласка. Заранее спасибо.

Відповідь психолога:

Я співчуваю, Вам важко. У цій ситуації, мені здається, в результаті сталася якась плутанина ролей. Спочатку Ви вчинили дуже правильно і логічно. Якщо все відкрилося, і він хоче бути з нею - Ви знайшли сили і прогнали його геть. Не кожна жінка так може, але Ви зробили. Правда, дуже сильно страждали, навіть боялися потрапити до лікарні. А от далі Ви втратили свою горду лінію поведінки. Він повернувся. Це кращий варіант з усіх інших. Але, що повинна робити горда і впевнена в собі жінка? Повинна перша піти в іншу кімнату і не спілкуватися з ним. Поки є образа на нього. Наприклад, місяць, два. А він повинен замолювати гріхи перед Вами весь цей час. Ви ж перетворилися на жінку, яка тепер сама винна перед ним. Ви терміново хочете все повернути, пропонуєте інтим і не дозволяєте йому спати в іншій кімнаті. Це саме по собі помилка, так як Ви його в п'ять хвилин пробачили, і таким покірним поведінкою пропонуєте, несвідомо, незабаром повторити йому його такий же вчинок. Ваше легке прощення говорить про це. Але, я хотів сказати не це. А те, що він відчуває почуття провини перед Вами, і тому, йому аморально лягати з Вами в одне ліжко. Адже, він же винен. І Ви повинні були дотиснути цю ситуацію. Він винен, і йому потрібен час залікувати травму, загладити провину своїм стражданням і тільки після цього він всередині себе буде готовий до перемир'я. А Ви йому пропонуєте не логічно, термінове перемир'я, на яке він не може піти, тому що ще не отстрадала своє прощення покаранням. Він чекає покарання замість швидкого вибачення, а отримує прощення. Порушена послідовність. Її порушили Ви, і вимагаєте, щоб її порушив і він. І виходить складний затискач. Ви знову принижені, але тепер, як мені здається зі своєї вини. Ви пробачили раніше, ніж він себе пробачить. Коли пробачить себе - його любов до Вас повернеться, і інтим відновиться. Але, зараз повинен пройти інкубаційний період загладжування провини. Поки не очистить, думаю, він буде холодний і тимчасово імпотентом. Ймовірно, він це відчуває, і це, думаю, в тому числі є способом самонаказанія і загладжування своєї провини. Думаю, в цій ситуації Вам важливо поки дотримуватися дистанції, дати собі право ображатися на нього, навіть покарати його чимось. І не поспішати до зближення. Так як образив Вас він. Він і повинен зближуватися і вибачатися. А Ви берете все на себе. Нагадую, що цим Ви даєте йому право повторити те ж саме ще коли-небудь. Важливо, щоб винуватим був тільки він. А далі, після перемир'я, причини зради розбирати удвох і усувати помилки.