Зовсім глухий кут в сім'ї ...

Ми зі своїм хлопцем живемо вже два роки і постійно сваримося. А зараз він мені поставив ультиматум: або ми з ним йдемо на мою стару роботу і він там буде лагодити розбирання як я жила до нього, або ми з ним нікуди не ходимо разом.
Я не захотіла ганьбиться перед колишніми колегами і тепер я сиджу цілодобово будинку (так, як я не працюю зараз теж із за нього), а він їздить де хоче і поводиться дуже нахабно ... Як мені поступити далі? Постійно мене картає, дорікає. Якщо я поділилася чимось сокровенним обов'язково дорікне і плюне в душу. Просто поговорити не виходить. Він нічого слухати не хоче. Як достукатися і чи варто? Постійно я виправдовуюсь, викручуюся, щоб він не подумав чого зайвого. Я дуже від усього втомилася. Ні з ким, навіть з родичами, що не бачуся. А просто піти не виходить, мене наче невидимими нитками хто прив'язав. Зовсім глухий кут. Якби вірила в чаклунство, то подумала, що пріколдовалі. Боюся всього. Навіть на вулицю вийти без нього боюся, тому як скаже, що пішла шлятися і буде все робити на зло. Як мені далі жити?

Відповідь психолога:

Той стан, що ви описуєте - страху, невпевненості в собі, провини і т.д. з'явилося в наслідок залежно від вашого хлопця. Ні, це ніяке не чаклунство, це залежність! Справа в тому, що якщо людину позбавити всіх інших сфер його життя (роботи, спілкування з родичами, друзями, хобі, захоплень) коло його інтересів звужується до однієї людини і думки, почуття, а головне ставлення цього єдино залишився людини набувають основного значення. "Без нього ні кроку нікуди!"

Мабуть ваш молода людина не особливо впевнений у собі, що вирішив погрозами і залякуванням, підозрою і приниженнями захистити вас від інших сфер життя. І тим самим прив'язати до себе, прирікаючи на його принижувати ставлення. Яке, в свою чергу, покликане підвищити його самооцінку.

Найважливіше тут те, що ви САМІ дозволили йому це зробити - позбавити вас інших сфер життя. Але і зараз не все втрачено. Незважаючи на його нахабна поведінка починайте розширювати коло своєї діяльності (роботи), інтересів (хобі), займайтеся тим що вам подобається і добре виходить, спілкуйтеся з доброзичливо налаштованими до вас людьми. Тим самим буде зростати ваша впевненість в собі, а залежність від хлопця - знижуватися.
Не піддавайтеся його залякуванням.

Ні, його ні в чому переконувати не потрібно - вам не потрібно його дозвіл, щоб жити повноцінним життям. Перший час йому, звичайно, не сподобається зміни у вашому житті, але при належному завзятості і рішучості з вашого боку, він буде змушений прийняти назрілі нововведення.

Зрада чоловіка, в душі тліє надія, що він одумається.

З чоловіком в шлюбі ми 5 років, дуже любили один одного, завжди були разом, майже відразу стали жити разом, а через пів року я дізналася що вагітна, ми зіграли весілля, у нас народилася донька. Жили з його батьками, він працював, я займалася будинком і дитиною.
Звичайно було не без сварок і сварок. Коли доньці було 11 місяців його забрали в армію, ми дуже переживали, я думала збожеволію без нього за цей рік, служив він в нашому місті, іноді його відпускали додому. Рік пролетів і він повернувся, вирішив відкрити свій бізнес з одним, узяв кредити і почав розвивати його, по початку все йшло добре, але з одним вони не знайшли спільну мову і прогоріли, а всі борги залишилися на чоловікові, сума дуже велика. Все це звичайно на нервах, грошей немає кредити оплачувати треба, дитина постійно хворіє ... Але я звичайно підтримувала його, потім він не став оплачувати кредити, почалися суди, нервування, грошей немає, звичайно це все відбилася на відносинах.
Цього літа ми на місяць поїхали з донькою відпочивати до моїх батьком. Коли я приїхала, то відчула, холод у відносинах, додому не поспішає, випиває. У мене закралася підозра що є інша, і дійсно я знайшла у нього другий телефон, з листуванням ... сказати що я була в шоці ні чого не сказати! Поговорили з ним, я сподівалася що він почне вибачатися, просити вибачення, але він сказав що любить іншу і хоче з нею бути, і що вона вагітна, було дуже боляче. Потім з'ясувалося, що вагітна вона не від нього, це був ще один шок, я не розуміла, як можна кинути свою дитину заради чужого. Він навів знайомити її зі своєю мамою і вже повідомив, що це його дитина, мама звичайно не вірить, і не підтримує його. Що було у нас за ці 2 місяці і не розкажеш, одним словом - пекло. Вона зустрічала його після роботи біля під'їзду, він щовечора був з нею. Жити ми продовжували разом, мені не куди йти і фінанси не дозволяють зняти квартиру. Я дуже хотіла повернути його, просила повернутися, але все парне. Минуло 2 місяці, що я тільки не вислухала на свою адресу. Він почав знайомитися ще з жінками на сайтах, ще й з ними зустрічатися, це звичайно була остання крапля. Я погодилася на розлучення. Живемо ми досі разом в одній кімнаті, я вже не благаю його залишитися з нами, прошу його щоб він пішов жити до неї. На що він мені пропонує, що заради дитини він готовий жити зі мною і робити вигляд, перед дитиною щасливої ??родини, я подумала і мене такий варіант не влаштував, я наполягаю на розлучення. Він погодився. Але дій ні яких не приймає. Тут у колі друзів випадково проговорився, що батько дитини не він, а ця дівчина кинула його заради мого чоловіка, але а всім і в тому числі своїм батькам каже, що дитина його, загалом, така плутанина і один обман. Десь у глибині душі я звичайно хочу, щоб він повернувся до мене, але стільки гидот він зробив і наговорив. Підкажіть як розібратися, що робити далі, як жити, адже в душі жевріє надія, що він одумається.

Відповідь психолога:

"Але дій ні яких не приймає." - А навіщо йому якісь дії? Людина починає вживати енергійні дії по вирішенню проблеми, коли всі наслідки даної проблеми падають на нього одного. А тут більшу частину схоже приймаєте на себе Ви. У всьому Вашому листі цілими абзацами йде розповідь про нього, а про себе Ви вставляєте по слівцю на абзац. Судячи з цього, Ви і у Вашій з чоловіком спільного життя точно так само грудьми зустрічаєте все, що валиться на Вашу сім'ю. Тим самим забираєте собі те, що повинен робити глава сім'ї - Ваш захисник і опора. У тому числі і відповідальність за його дії.
Залиште собі свою відповідальність, а з тим, що він робить - нехай він і розбирається. Зосередьтеся на собі, дитину і вирішенні своїх проблем.
"Де то в глибині душі я звичайно хочу, що б він повернувся до мене" - Навіть якщо Ви його прив'яжете до батареї, він все одно знайде спосіб звільнитися і втече. Який сенс утримувати при собі людину, яка не хоче бути з Вами? Він вже не з Вами, Ви ж бачите.
"Що він одумається." - Для цього йому треба хоча б задуматися. Для початку. Якщо Ви вичерпали всі свої аргументи, спробуйте залишити його в спокої, займіться собою і дитиною. Нехай сам думає, що йому робити. Ви вже вклали в розвалюються відносини те, що могли на даний момент. Настав час йому визначитися, чого він сам хоче. От нехай і визначається.
"Але стільки гидот він зробив і наговорив" - А він хіба намагається це виправити, вибачитися, нейтралізувати наслідки, що Ви так б'єтеся за відносини з ним? Йому то вони потрібні, дорогі? Хіба людина не повинна берегти те, що йому дорого? А якщо це йому не дорого, Ви хіба удержите за двох?

Різні пріоритети.

Ми з чоловіком трохи один одного не розуміємо. Живемо в простому містечку в Осетії. Є своя квартира. Він отримував хорошу зарплату, збирався відкривати своє дело. нас маленька дитина 3 місяці, тобто я домогосподарка.
Нещодавно мій свекор зателефонував одному в Москву і попросив знайти моєму чоловікові роботу. Незабаром чоловік поїхав у Москву, йому запропонували роботу, пообіцяли житло, але зарплата у нього там менше і працює він там з ранку до ночі з одним вихідним. Через місяць ми з дитиною повинні приїхати до нього. Але я не можу зрозуміти, навіщо їхати було в інше місто, на маленьку зарплату, з жахливим графіком, для чого. Ми з дитиною його будемо бачити тільки вночі, ну і в неділю, коли у нього буде єдиний день відпочинку. Він каже, що в Москві великі перспективи. Загалом йому потрібні гроші. А в мене інші поняття, для чого все життя проводити на роботі, не бачачи свою сім'ю, не бачачи, як твоя дитина росте. Для мене щастя, не в грошах, а для нього навпаки. Як бути? Чому я не можу зрозуміти чоловіка? Мені не будуть потрібні його гроші, якщо його не буде вдома. До того ж мені дуже важко одній з маленькою дитиною. Боюся, що я морально не витримаю жити в такому ритмі, та й до того ж в чужому місті, де немає близьких. Я переживаю за нашу сім'ю.

Відповідь психолога:

Ваші переживання зрозумілі, на перший погляд дійсно може здатися, що у вас з чоловіком різні пріоритети. Але якщо копнути глибше, його бажання добре заробляти і мати перспективи на майбутнє, так чи інакше пов'язані з сім'єю - він розуміє свою відповідальність перед дружиною, дитиною, розуміє, що на сьогодні - він головний годувальник у родині. "Загалом йому потрібні гроші". Заробляти адже він хоче не особисто для себе, а для всієї родини.

Ви ж відчули загрозу для благополуччя сім'ї, тому що він вчинив не продумано, прийнявши рішення змінити роботу, місце проживання, не порадившись з вами, не пояснивши вам мотиви своєї поведінки. Ви з чоловіком - одна сім'я, і ??сім'я зберігає цілісність і гармонію, коли подружжя домовляються один з одним перш ніж прийняти якесь важливе рішення, що стосується всієї родини. Ваш чоловік же, більшою мірою, вчинив як син свого батька, але не як чоловік. У цьому видно його емоційна незрілість і недосвідченість в плані сімейного життя.

Вам належить вчитися разом обговорювати сімейні плани, знаходити компроміс з урахуванням інтересів вас обох і всієї родини. Вчитися говорити чоловікові про свої почуття, побоюваннях, потребах, не вдаючись до закидів - і тоді вам буде легше почути один одного, зрозуміти, прийти до взаєморозуміння. Наприклад, сказати, що розумієте як важлива для нього (і для всієї родини) робота, і попросити більше часу проводити з вами, допомогти по догляду з дитиною. Повага до його цінностей викличе з його боку у відповідь бажання прислухатися до вашим.

"Боюся, що я морально не витримаю жити в такому ритмі" Не потрібно мучити себе негативними прогнозами, все не так страшно, як ви собі уявляєте. Адаптуватися на новому місці важко, але тільки перший час, а потім з'являються нові друзі, інтереси, сфери для докладання ваших здібностей. Не забувайте, що ви не просто мати і дружина, але ще й особистість. А для самореалізації, потрібно визнати, велике місто дає більше можливостей.

Наречений запросив колегу додому ...

Здравствуйте. Мій майбутній чоловік Михайло (Діва-мавпа) подзвонив мені і тремтячим винуватим голосом, заїкаючись, повідомив мені, що запросив свою подругу з роботи (яку я не знаю) до себе додому ввечері в гості на чай і попросив її зробити йому манікюр, пояснюючи тим , що сам само не буде собі його робити (хоча раніше обходився сам).
І запросив її тільки через манікюру.
Я висловила невдоволення з цього привід, пояснюючи тим, що це некоректно по відношенню до мене, під час моєї відсутності запрошувати дівчат пізно ввечері. На моє невдоволення він відреагував запереченням, пояснюючи, що це цілком нормальна ситуація, що в цьому нічого поганого немає. Через деякий час передзвонив мені і сказав, сто скасував зустріч. На мої питання, чому скасував, він відповів, що вона сама не захотіла приїжджати через погодні умови.
Ще через час він зателефонував, і я сказала, що зустріла знайомого, і він запропонував мені свої послуги масажиста. І що я збираюся сходити до нього на масаж. Мій майбутній чоловік Міша дуже бурхливо відреагував, заборонив мені ходити на масаж. Як бути в такій ситуації, що говорити йому?

Відповідь психолога:

Подію вельми до речі для вас обох. Прекрасна можливість ще до весілля домовитися про відносини кожного з вас - з іншими людьми, і виробити правила, щоб у подальшій, вже спільного життя, було менше конфліктів. Які правила Ви встановите, як домовитеся - залежить від Вас обоіх.Чем відвертіше, доверительнее буде розмова, тим швидше домовитеся. Нехай кожен з Вас висловить свої почуття, і ставлення до подібних ситуацій.
Заодно ще й перевірите свою сумісність - як швидко зможете знаходити рішення конфлікту, з найменшими втратами для обох сторін. У майбутньому точно стане в нагоді, не сумнівайтеся.
"Діва-мавпа" - Почитайте в інтернеті про ефект Барнума.

Чоловік не заступається за мене.

Здрастуйте, у мене таке питання, мій чоловік не заступається за мене! Приміром ситуація! Ми як то прийшли в кафе до його друга, він там працює офіціантом! Ми сиділи, один його почав обговорювати жінок, які сиділи і пили вино з пляшки!
І засуджував всіх своїх співробітників і людей, що сидять у цьому закладі, пройшов по зовнішності, як кажуть! Я жахнулася, задала йому питання, чому ти так говориш! Я не кричала, спокійно йому пояснила що це не виховано і в кінці його обізвала базарної бабою, на що мій чоловік вийшов з кафе і потім накричав на мене, щоб я заспокоїлася, я навіть не кричала, просто говорила і сміялася над його другом! Ну чому він не підтримав мене, я все розумію, він його друг! Але хоча б міг йому сказати, навіщо ти так говориш, а він разом з ним сміявся над цими людьми! І ще коли на мене звертають уваги чоловіка, він завжди відвертається! Ніяк не реагує, а потім на мене кричить, типу що ти з ним розмовляєш, а я їм у цей момент кажу, щоб відчепилися, він же не чує, іде! Як йому довести? І ще він казав, що раніше у нього була дівчина і що коли на неї хоча б лише хто то подивиться, він відразу ліз битися! Напевно він мене просто не любить! Я в нього запитую, чому ти за мене не заступаєшся? Він каже, я не знаю, він це визнає! Навіть його друзі за мене заступаються, це було не раз! Як мені зробити так, щоб ми були один за одного стіною? Я за нього готова життя віддати! Я хочу, щоб він став сильнішим і не боявся своїх страхів! Він каже, що я не гідна його за зовнішніми даними! Але мені все одно, я його люблю!

Відповідь психолога:

"Але мені все одно я його люблю!" - Любіть його таким, яким він є, якщо любите. Він доросла людина, і Ваш чоловік, а не учень і не вихованець.
"Як йому довести!" - Є хороший афоризм: "Хочеш виховати когось? Виховай спочатку себе!"
"Друг його почав обговорювати жінок" - А Ви обговорили, засудили і обізвали його друга. Це краще?
"Як мені зробити так щоб ми були один за одного стіною" - Бути за нього самої. А Ваш лист говорить про те, що Ви - проти. Чому він повинен бути за Вас?
Любов тікає звідти, де є постійне порівнювання, змагання, оцінка, критика. Вона живе там, де є довіра і взаєморозуміння.

У чоловіка проблема пияцтва.

Здравствуйте! З причини своєї зайнятості до психолога ходити час немає, сподіваюся через інтернет отримаю відповідь на свою проблему. Мені 42 роки вдруге створила сім'ю, живу з чоловіком у цивільному шлюбі 6 років, чоловік не поганий але одна проблема п'є, йому 48 років, одружений був 3 роки в молодості.
Синові 26 років, жив деякий час з жінкою яка народила йому 2 синів двійнят, жив з нею заради дітей, але і в проміжках своєї холостий життя жінок було купа, 6 років тому ми один одному зустрілися, почали жити, він випивав, я на початку думала що у нього адаптація до сімейного життя так виражається, як би до цього життя сім'єю у нього не було, а я людина сімейна, я все думала зупинитися, пройшло 4 роки зупинки не сталося, я почала розмовляти з сестрами його щодо його проблеми, сестри всі розуміли що проблема є треба боротися з нею, заходів крім розмови не пий ніяких не брали, розмовляла з ним його мама він їй обіцяв не пити, але всі обіцянки залишалися в стінах її будинку і все. Минув ще рік нічого не змінювалося, я почала ще більше скаржитися його сестрам тому що ніякі вмовляння кинути пити на нього не діяли одна я вже впоратися не могла. Зовсім недавно у нього помирає батько, у нас перед цим відбувається сварка, причина одна його пияцтво, він на мене піднімає руку, я розповіла все своєму синові, він звичайно за мене його побив, потім він ламає собі ногу, коротше все звалилося в одну купу , але після сварки я його сестрам сказала що моє терпіння остаточно увірвався і жити я з ним більше не буду, але так як у нього помирає батько, він ламає ногу потім ще руку, у мене звичайно душа не снігової королеви я не можу його в такій ситуації кинути, однозначно я йому допомагаю, він живе у мами, я після роботи приїжджаю і за ним доглядаю. І проблема в тому що після дев'яти днів після смерті батька його мама мене звинуватила що я винна що він зламав ногу, що поскаржилася своєму синові, що надокучаю його сестрам з його пияцтвом, коротше син у неї ідеальний а я погана, що прошу у них допомоги в боротьбі з його пияцтвом, за її словами якщо я хочу з ним жити я повинна його рідних не турбувати, якщо він п'є значить винна я, а виявляється він пив протягом все свого свідомого життя, і всі жінки з якими він зустрічався були поганими, тому що він не з одного не уживався, тільки зі мною він прожив 6 років, це найбільший термін його життя з жінкою, я взагалі непитуща, працьовита, знаю як треба догодити чоловікові, але я не скажу що я ідеал, на під ковпак я його маленько прибрала, виявляється це погано, про здоров'я його дбаю, боюся як би після чергової п'янки у нього інфаркту або інсульту не сталося, у нього холестерин 7,2, теж цього не треба у нього зі здоров'ям за словами мами все прекрасно а я начитую наклеп, у нас в країні все алкоголіки здорові як коні, що може з ним статися. І ось я хочу почути вашої ради, чи варто мені продовжувати з ним життя, і у його мами коли небудь відкриються очі, що я говорю реальність що пияцтво призводить не хорошого здоров'я, ні до сімейного щастя, і що людина до 50 років повинен думати про старість, про те як своїм дітям дати майбутнє, а не про те як швидше ввечері (щодня) випити чвертку Чекаю вашої ради.

Відповідь психолога:

Ваша свекруха вважає, що "якщо він п'є значить винна я". Ні, ви НЕ винні, ви намагалися як могли, але скажіть, чи принесли ваші старання яку або користь? Немає і не повинні були! Поки його проблема пияцтва залишається ВАШОЇ проблемою, ви б'єтеся над її вирішенням, агітуєте сестер чоловіка і терпите, що він піднімає на вас руку, виправдовуючи його згубною звичкою - він НЕ зацікавлений її вирішувати, тобто позбавлятися від алкогольної залежності.

Єдиний шлях до вирішення проблеми пияцтва - це усвідомлення Вашим чоловіком проблеми і самому бажання її вирішити. Тобто для цього у нього повинні бути якісь то вагомі причини - наприклад, фінансові чи зі здоров'ям або якісь інші. Але у вашому випадку, виходить, ви його опікуєтеся, коли він хворий, він живе "під крильцем" у мами і ніяких незручностей не помічає. Така поведінка своїх близьких він сприймає як заохочення пити далі. Те що сказано на словах - це просто слова, а вчинки говорять - "пий далі, ми за тебе будемо вирішувати твої проблеми".

"Людина до 50 років повинен думати про старість, про те як своїм дітям дати майбутнє" - так, тобто взяти відповідальність за своє життя на себе. Але в поточних умовах, описаних у вашому питанні йому нема чого цього робити. Перестаньте про нього піклуватися, опікувати як маленького або відчувати провину за його здоров'я. Тільки в такому випадку він може подорослішати, стати відповідальнішими, відчути наслідки своєї поведінки і замислюватися про свої вчинки.

Після зради пропало довіру до чоловіка.

Здравствуйте!
Я одружена 4 роки, у нас є 2-річна дитина. Живемо ми з чоловіком в моєму будинку з родиною мого брата. Окремого житла поки немає, то в найближчі 2 роки буде. Після народження дитини я відразу вийшла на роботу, а чоловік ще рік був у декреті, тепер за сином доглядає моя мама, яка живе також з нами, періодично.
На літо сина забирали мої батьки, тобто у нас було менше клопоту і було бажання, у мене налагодити стосунки з чоловіком, проводити більше часу разом, зробити близькість частішою.
У чоловіка, мабуть, не було бажання змінювати свій звичний спосіб життя - у вихідні рибалка або спілкування в друзями, вдома він не ночував.
З початку нашого спільного життя я ніколи не цікавилася хто йому дзвонив, хто писав смс. Якось я звернула на наполегливий дзвінок у вихідний день на телефон чоловіка, потім прийшла смс. Я її відкрила, хотілося дізнатися хто такий наполегливий. Було написано - "Привіт, милий! Передзвонити?". У мене земля пішла з-під ніг, руки почали трястися ... Я набираю номер дзвонила, зрозуміло відповіла жінка. Я запитала хто вона і що за смс моєму чоловікові .... Вона спочатку несла просто нісенітниця, потім поклала трубку. Зайшов до кімнати чоловік і я попросила його пояснити мені все. Він також почав щось вигадувати на ходу. Потім подзвонив це панночці і попросив не писати особистих смс. Не впевнена, що він їй дзвонив.
Після цього випадку я стала з перевіряти його телефон, в пошуках докази його зради. Він помітив це і поставив на телефон пароль. Потім йому стали приходити смс вночі і коли я вимагала показати що це за смс він відповідав - тобі здалося.
Але я ж бачила що вони від жінки.
Після цих подій у мене пропало довіру до чоловіка взагалі.
Коли ми сваримося, він може просто піти і не з'являтися пару днів, тільки повідомляючи мені смс-ками, що він тепер бомж.
Намагалася не раз з ним поговорити, дізнатися якщо він не любить мене, не розуміє, то запропонувати розійтися. У відповідь він завжди кричить, що я зламала йому життя і що залишила бомжем. Розмова закінчується його словами - розводити і не наступай мені на мізки.
У нього дійсно ніде жити, але я вважаю, що не повинна його забезпечувати житлом. Він сам повинен його заробити. Або знайти іншу з житлом.
Зараз ми в черговий раз посварилися, я вже запропонувала йому пожити окремо, щоб визначитися в собі. Він не йде, не розмовляє, живе своїм життям, спілкується з дитиною. Обручка зняв. І останнє мене найбільше зачепило.
Я бачу, що у нього немає бажання до мене доторкатися, обіймати, коли я намагаюся обійняти - він цуратися мене.
Постійно сидить в телефоні, щось пише, запускає.
Мені нестерпно щоб мене ігнорували і попросту користувалися мною.
Але я не можу піти, це моє житло. А він сам не йде і я не можу, незважаючи на свій сильний характер, зібрати його речі і виставити його. Чоловіка дуже любить мій син, а я після кожної сварки себе гноблю і думаю що може не все так погано. Інші гірше живуть.
У відносинах бувають просвіти, ми в кафе ходимо, він приносить мені квіти. Навіть смс пише любовні. Але отримуючи їх я зараз думаю, що він помилився номером.
Не можу так далі жити, домовитися з ним про щось (що подобається, що дратує, знайти якийсь компроміс) не виходить. Я відчуваю, що він мене не любить. Що робити мені далі?

Відповідь психолога:

"З початку нашого спільного життя я ніколи не цікавилася хто йому дзвонив, хто писав смс" - Тобто це питання не піднімалося до тих пір, поки Ви не взяли трубку чоловіка, щоб відповісти на наполегливий дзвінок. А чому?
Ви ніяк не висловлювали своє ставлення до того, з ким переписується і передзвонює Ваш чоловік, він це продовжував і продовжує робити, так як для нього це нормально. І для нього це загадка - Ви не цікавилися цим питанням, і раптом почали обурюватися. Природно, він теж був був обурений. Ви в цьому питанні ні про що не домовлялися, і раптом Ви починаєте тиснути. Звичайно він буде чинити опір.
"У чоловіка, мабуть, не було бажання змінювати свій звичний спосіб життя - у вихідні рибалка або спілкування в друзями, вдома він не ночував." - Те ж саме, див. Вище. Ви домовлялися на цей рахунок? Якщо ні, то знову дивіться вище.
"Мені нестерпно щоб мене ігнорували і попросту користувалися мною." - Так не дозволяйте цього робити.
"Я не можу, незважаючи на свій сильний характер, зібрати його речі і виставити його" - А чому, власне? Квартира Ваша.
"Чоловіка дуже любить мій син" - Розводяться дружини. Діти і батьки - це на все життя. Можна не бути подружжям і не жити під одним дахом, але бути хорошими батьками, причому обом.
"А я після кожної сварки себе гноблю" - Навіщо? Це допомагає?
"І думаю що може не все так погано. Інші гірше живуть." - Це не аргумент, а спроба перекласти відповідальність.
"Навіть смс пише любовні. Але отримуючи їх я зараз думаю, що він помилився номером." - Це ВИ думаєте. А можна запитати, щоб дізнатися, і не додумувати за нього.
"Я відчуваю, що він мене не любить." - Те ж саме. Це ВИ відчуваєте. А є інший спосіб дізнатися, більш вірний - запитати прямо.

"Що робити мені далі?" - Взяти собі свою відповідальність, а чоловікові залишити його. Не брати чужого і не перекладати свою на інших. Поговорити про те, що ви відчуваєте. Чи не звинувачення, які не домисли, що не припущення. Говорити про почуття, у формі "Я-повідомлень": "Коли ти робиш / кажеш це ... я відчуваю це ....". Почуття неможливо заперечувати - вони просто є, як факт. А на будь-які Ваші звинувачення, або аргументи, скільки б вони не були розумними, Ваш чоловік відразу піде в глуху оборону і розмови не буде. Він просто не почує.
Вчіться будувати діалог і домовлятися. Ваш чоловік - не телепат, думки Ваші читати не вміє. І здогадуватися про те, що Ви думаєте або відчуваєте - не зобов'язаний. Все це треба говорити вголос. Читайте книги про стосунки. Наприклад: Джон Грей "Чоловіки з Марса, жінки з Венери".
Якщо Ви хочете, щоб з Вами взаємодіяли по-іншому, міняйте свою поведінку спочатку самі.

Чоловік зовсім не поважає дружину.

Ми з чоловіком одружені вже майже 34 роки. Зараз мені 58 років. Чоловікові скоро буде 55 років. Не буду описувати всю нашу довге спільне життя. Скажу тільки, що справжнього жіночого щастя у мене не було, немає і тепер уже ніколи не буде. Чоловік мене абсолютно не поважає.
Мови про кохання взагалі бути не може. Він мене все життя ображав, ображав, бив, зраджував. Я все терпіла. Сама не знаю, чому. Зараз я хотіла б піти і залишок життя прожити спокійно. Але справа знову в тому ... КУДИ. Ми живемо в селі, але у мене є квартира в місті Славута. Там живе моя дочка з онучкою. Квартира однокімнатна. Дочка в розлученні вже 10 років, але хоче побудувати нову сім'ю. В даний час для неї надійний причал це моя квартира. І вигнати її звідти я просто не маю права. Це моя дочка. І жити разом ми не зможемо. У дочки дуже важкий характер. А піти від чоловіка я вирішила остаточно. Допоможіть і порадьте, як бути. Ще я не сказала, що він любитель випити. Запої іноді тривають до двох тижнів і більше. І ось тут справжнє пекло. Приходячи додому п'яним, він з порога накидається на мене, без видимих ??причин.

Відповідь психолога:

Ви відкладали і відкладали вирішення своєї долі. І довели ситуацію до крайньої точки. І все через невпевненість у собі. Ви все життя так собі не довіряли, що готові були жити з тираном, терпіти приниження тирана, але змиритися і терпіти. Так як, як Ви думали, іншого чоловіка Ви не знайдете, так як нікому більше не потрібні. Це, на жаль, психологія раба. Ви завжди були вільні від тиранії, але свободи завжди боялися. Напевно, за принципом - Краще нехай принижує і ображає, ніж зовсім не помічає. В основі проблеми - Ваша занижена самооцінка. Є правило - Як я ставлюся до себе - так до мене будуть ставитися й інші. Ви до себе не шанобливо - і чоловік до Вам не шанобливо. Це Ви обрали такий шлях долі. І чоловік тут ні при чому. Він може бути будь-яким. Але, саме Ви обираєте - бути Вам з будь-яким, або бути вільною від принижень. Сьогодні ситуація ще не катастрофічна. Я думаю, можна тимчасово пожити у дочки. Чоловік зрозуміє небезпеку, стане тимчасово м'якше, і Вам деякий час можна буде жити в одному будинку. А в цей час шукати собі підходящого чоловіка, наприклад, на сайтах знайомств. Можливо, спочатку це буде незвично. Але, освоїтесь. Є багато чоловіків, які втратили дружин, але хочуть сім'ю. Тому, хороші обов'язково є. Але, Вам до цього часу важливо підняти свою цінність, підвищити свій рейтинг цікавою і жіночною жінки. Впевненою в собі - коханій. Тоді Ви зможете завести знайомство, і, якщо пощастить - переїхати в його житло. Але, спочатку корисно спробувати випробувальний термін, наприклад, місяці два. І, якщо буде лад щоб любов, то переїжджати вже грунтовно. Інший варіант - знімати кімнату і тихо жити своєю скромною, непомітною життям.

Чоловік з небажанням дає гроші.

Здравствуйте.
У мене є син 4 років від першого шлюбу. А живу я зараз цивільним шлюбом з іншим чоловіком в його квартирі. живемо все вместе.Отношенія хлопця з моїм сином хороші. Вони разом грають, гуляють. Хлопець з дуже великою неохотою дає грошей, якщо я прошу.
Сама я працюю, але моя зарплата в основному йде на комунальні (це тепер мій обов'язок, як він сказав) ... і на залишок я купую продукти і на господарські потреби, дитині, якщо що треба, але дитини в основному містять мої батьки - платять за садок, купують деяку одяг. Відкладаю на одяг собі, дитині, на предмети побуту (сушка д / білизни прасувальна дошка та інші дрібниці) ... і це все зі своєї зарплати. а коли у мене грошей зовсім немає, і я прошу дати на мої особисті витрати він не дає, або обіцяє завтра, завтра, завтра ... так може і не дати, бо мені набридає просити і я відстаю. він в свою чергу теж купує продукти, і придбав вхідні двері, пластиковий балкон і велосипед (себе) ....
підкажіть що мені робити, адже по суті він витрачає тільки для себе і свої потреби, адже це його квартира і я тут просто живу. як з ним домовиться, як зробити бюджет загальним. Карту зарплатну він мені не довіряє взагалі ... може і я в чимось не права, підкажіть.

Відповідь психолога:

По суті у вас немає взаєморозуміння в сім'ї.
Ви живете втрьох, разом, але ваш обранець не відчуває, що це його сім'я. І ви називаєте його - "хлопець", хоча концепція цивільного права в Росії чітко визначає ваші відносини як цивільний шлюб.
З вашого листа незрозумілі причини цього явища, але проблема видна, зрозуміла і часто зустрічається.
Рішення залежить, звичайно, від причин. Так як проблема поширена, то в практичній психології накопичено значний багаж всіляких рішень. Але так як невідомі причини (і можливо, вам вони теж не дуже зрозумілі), то ...

З цікавого для вас (ви не пишіть чому батько дитини його не містить) - розглянемо те що відомо:
1. У вас є дитина, яку не містить його батько.
2. У вас є цивільний чоловік, який не містить вас.
..... (Власне в п. 1 - колишній вас не містить, в сенсі - не допомагає, не розділяє з вами фінансову турботу) ...
У підсумку отримуємо 2 різні, але при цьому схожі ситуації. Чоловіки різні - ви - одна.
Підказую: "може і я в чимось не права" ...
Справа, звичайно не зовсім в правоті чи винності. Справа в помилку. У якийсь момент ви її робите, і далі мучитеся від наслідків.

Але причин і цьому в листі немає (вони рідко бувають на поверхні і простими ... тому, і не вирішуються самі собою).
Звичайно потрібно йти до психолога - шукати і виправляти їх. Адже важко так жити.

Як пережити зраду чоловіка? - Питання до психолога.

Я одружена 8 років. У нас хороша сім'я і двоє дітей 4 і 3 років. Чоловік працював раніше у відрядженнях по 1 місяцю. І в одній з таких відряджень він познайомився з жінкою. І вони стали коханцями. Їхні стосунки тривали близько двох років. Вони зустрічалися і у них виникли один до одного взаємні почуття.
Я залізла в телефон чоловіка і прочитала всю переписку. До цього я здогадувалася що з чоловіком, що щось не так. Він став дуже дратівливим, кричав часто. Міг мене обізвати. Близькості не було. Він сидів ночі в інтернеті мабуть листувався з нею. Він змінився я думала, просто криза у відносинах і все пройде. Але все набагато серйозніше. З жінкою він розлучився. З відрядженнями попрощався теж. Зараз працює в місті. У нас був дуже важка розмова. Ми вирішили зберегти сім'ю. Зараз він намагається бути уважним. Коли він на роботі як згадаю ту і сльози. Дуже важко. Найскладніше я розумію що це не просто був зв'язок. І дуже переживаю, що він мене просто розлюбив. І до неї почуття з часом пройдуть я сподіваюся. Так як час лікує. (Вона живе дуже далеко). Але що буде далі з нами. Як забути? І позбутися думки, що він зі мною просто через дітей. Я його дуже сильно люблю?

Відповідь психолога:

Так, ситуація дуже важка і неприємна. Забути таке практично неможливо. Страх буде відступати поступово поки все добре. При першій підозрі він повернеться назад. Тим більше, що прозвучала фраза "зберегти шлюб заради дітей". Сім'я це насамперед чоловік і дружина, мама і тато, корінь дерева, на якому гілочки це діти. Так якщо корінь буде підгнивати з одного боку, то погано буде всьому дереву, адже так? І в сім'ї, якщо відносини між подружжям не будуються на любові, розумінні та довірі, то погано буде всій родині.
Моя думка, вам, обом подружжю разом, щоб зберегти не тільки родину, але й любов і спокій сім'ї, потрібна консультація сімейного психолога. З його допомогою ви разом розберетеся в своїх відносинах, побачите помилки, які допускали по відношенню один до одного, представите своє майбутнє. Яке це буде майбутнє - спільне або по-окремо, ви теж зрозумієте. І психолог допоможе вам прийняти його.

Псуються стосунки з чоловіком.

Добрий день. Мене звуть Ніна, мені 24 роки. Ми з чоловіком одружені 2 роки, у нас є дитина, я зараз сиджу в декреті. Чоловік постійно на роботі т.к. нам не вистачає грошей. Коли почалися ці проблеми я не пиляла чоловіка я завжди його підтримувала. Але з часом все стало погіршуватися.
Через те що ми не бачимося ми почали лаятися, але після цього я завжди перша йшла до примирення. Зараз ми у сварці, але я не хочу робити перший крок. Я хочу зберегти сім'ю, але мені не хочеться ні з'ясовувати стосунків, ні скандалити. Він звик, що я перша завжди йшла на компроміс, і тому він зараз не робить ніяких дій. І я починаю думати про погане. Я так втомилася від всього цього, у мене немає ніяких емоцій, хоча раніше були бурхливі. Я не думаю що я його розлюбила. Але мені просто набридло його ставлення до мене. Я відчуваю себе кинутою, нелюбимої. І від того що я сиджу вдома, це ще посилюється. Ми не ходимо нікуди удвох т.к. Ні з ким залишити дитину. Я хочу відчувати себе коханою, потрібною. І я не знаю як це все повернути. Зараз у мене депресія. Допоможіть знайти вихід, щоб зберегти сім'ю.

Відповідь психолога:

Свої почуття можна висловити по-різному.
Є так звана методика "Я-повідомлень", яка допомагає висловити свої почуття так, щоб другий учасник конфлікту міг їх зрозуміти. Замість того, щоб звинувачувати "Ти - такий-то і такий-то, ти неправий, тощо", можна те, що Ви відчуваєте висловити так: "Коли я бачу / чую ось це ...., я відчуваю ось це .... ". Таким чином Ви і почуття свої висловлюєте (а їх ніяк не відвернути - вони просто є і все) і не нападаєте на другого учасника конфлікту, йому нема чого захищатися, більше шансів, що він Вас почує.
Коли Ви чогось хочете, то постарайтеся так само обійтися без звинувачень. Коли Ви просите і даєте людині можливість і подумати і відмовитися (при цьому він знає, що Ви не станете зганяти свою злість або обурення, а приймете відмова спокійно, хоч і з прикрістю) - більше шансів, що він погодиться зробити те, що Ви просите .
"Не хочеться ні з'ясовувати стосунків, ні скандалити" - Без конфліктів і пояснень сім'ю не побудувати. Щоб було менше втрат при зіткненнях, потрібно вчитися висловлювати свої почуття не образливо для чоловіка, і спільно шукати причину, працювати над нею удвох.
Є прекрасна книга, яка може вам обом допомогти: Джон Грей "Чоловіки з Марса, жінки з Венери"

Не знаю, чи варто говорити ...

Здравствуйте. Мене звуть Юлія, мені 18 років. Хлопцеві 24. Живу з хлопцем вже близько року. У відносинах все добре. Ми зустрічалися не довго, переїхала я до йому рано.
Після трьох місяців як ми зустрічалися він їхав в іншу країну (він подорожує з друзями на мотоциклі, щороку їздить кудись, це його хобі). Але справа не в цьому.
Коли він їхав, ми не знали які будуть тарифи в тій країні. Його не було 5 днів але ми не могли з ним зв'язуватися по телефону. За цей час він прислав мені тільки дві смс про те що все в порядку, встали на нічліг ну і подібне. Коли він поїхав для мене це було перевіркою в першу чергу для самої себе. Я для себе хотіла зрозуміти наскільки ця людина стала мені дорогий. Як я буду відчувати себе без його. Мені дійсно було важко без його, хоч і здавалося б, усього лише 5 днів.
Коли він приїхав, він одразу запропонував переїхати до йому. І я з радістю погодилася. Та й мама моя була не проти, вона знала його раніше до мене (вона нас і познайомила).
Все було добре. Ось уже рік як ми живемо разом. У відносинах все ідеально. Він як хлопець дуже мудрий і розуміючий. Сварок у нас майже немає бо намагаємося йти на поступки один одному.
Днями він забув телефон біля мене. І я спонтанно, навіть не розуміючи навіщо це роблю зайшла в його смс, перегорнула швидко і вийшла. Там були смс різним дівчатам які писав він. Але я на це жодної уваги не звернула, бо знаю що в його телефоні багато різної інформації яка пов'язана з його колишніми відносинами. У його є навіть фотографії його колишніх дівчат. Але вони там не через те що він цінує ці фотографії і зберігає, йому просто на це наплювати що вони там є. Він мені говорив що там фотографії трирічної давності. Я до цього нормально ставлюся і так само я подумала про смс. Вирішила що це його минуле я не маю права це читати.
Коли я поклала телефон на місце, якось задумалася. І згадала що крім тих смс мені майнули смс які він писав мені зовсім не давно і вони стояли поруч. І мені почало доходити що всі ці смс він писав в один час. Я взяла телефон і вирішила перевірити не помиляюся я.
Коли я почала читати смс я занурилася в шок. Я не могла зрозуміти як так. Там були смс які він писав за кордоном. Він писав смс іншій дівчині тоді коли говорив що мені написати не може через те що він в іншій країні. У мене пропало настрій, коли я читала смс у мене потекли сльози. Я не могла в це повірити. Дати в смс були ті коли він був там. Смс були такого плану: "Сонце, я зараз перетинаю кордон. Наберу пізніше. Цілу" мене це вбило. Він їй ще й дзвонив.
Але більше мене вбило смс коли він запитав чи сподобалося їй сукню яке він їй прислав. Вона відповіла що сукня сподобалося, підійшло. На що він їй: "Ех, був би я поруч, плаття було б зайвим".
у мене просто відібрало мову.
І ті дві смс що він відправляв мені він їй теж відправляв. Один в один.
Як він міг мені говорити тоді що любить. Ми тоді вже спали разом. Хочеться поставити йому запитання, зараз він теж мене так любить? Як він міг тоді приїхати і сказати що нудьгував.
Я цю дівчину знаю як його колишню з якою він почав зустрічатися і хотів з нею жити але щось там не склалося. Потім його з'явилася я.
Я дуже відчуваю себе винуватою за те то полізла в його телефон. Я дуже хочу з ним поговорити на цю тему, що-б він пояснив мені все як є, бо більше в собі цього тримати не можу.
Але я боюся. Боюся того що у його зникне довіру до мене. Я розумію що я не права. Але яке у мене має бути зараз довіра до йому.
Я не знаю як йому все сказати адже нещодавно він сам заговорив про ту поїздку, щось згадував. І я почала говорити йому що пам'ятаю як нудьгувала за ним, як мені його не вистачало, як плакала через те що не могла почути голоси його. На той момент у його пропало настрій і він замовк. Коли я запитала про що ти думаєш він сказав як теж нудьгував. А я тоді хотіла б він розповів мені правду. Я б його пробачила. Але нехай мені все розповість сам.
Я не знаю чи варто мені взагалі говорити про це. Адже зараз все добре, я на всі сто впевнена що у його нікого немає, що йому потрібна тільки я.говоріт мені що хоче що-б у майбутньому я народила йому 4-х дітей. Часто планує далі наше спільне життя. Я знаю що він дійсно мене любить. Він постійно мені про це говорить, я йому вірю. Щодня говорить багато слів про кохання.
Може зараз йому ніхто і не потрібен крім мене, але мене мучить все це. Я боюся з ним заговортіть про це, хоча я йому дружина, хоч громадянська, що тут такого що я зайшла в смс. Я боюся що він втратить довіру до мене, я не знаю як мені з ним поговорити. Але знаю точно що в собі цього довго тримати не зможу. Я два тижні тому дізналася про це і щодня про це думаю. Таке відчуття, що я сама себе вже налаштовую на погане.
Я знаю що він не здатний на зраду, він сам через це пройшов. Йому його перша любов змінила перед самим весіллям.
Допоможіть мені будь ласка. Я сама майбутній психолог. І мені соромно що в цій ситуації я не можу допомогти собі сама. Я правда заплуталася. Не знаю як мені все сказати. А головне чи варто? Може просто постаратися забути все заради взаємної довіри? Я хочу почати розмову з прощення перед ним за те що мені довелося дізнатися все саме таки способом. І що я шкодую про це. Хочу що-б він сказав мені всю правду, яка б вона не була. І почати все спочатку, тільки з правди.

Відповідь психолога:

Я Вам співчуваю. Не найкращі новини Ви прочитали. Ви сумніваєтеся, говорити йому про це чи ні. Але, Ви людина дуже чутливий, і жити спокійно не зможете. Отрута від цієї травми і маленькою зради буде все більше заповнювати Ваш розум. Якби Ви були холоднокровні, можна було б промовчати про те, що Ви прочитали, і жити спокійно. Але, Ви так не вмієте. Тому, я думаю, Вам, бажано, все сказати молодій людині. Але, чи не з винуватим виглядом, що Ви зробили поганий вчинок, і заглянули в телефон. А з упевненою поведінкою, що добре, що телефон випадково потрапив Вам під руку. Можна пом'якшити цей вчинок тим, що Ви отримали дуже мало СМС в період його відсутності, і хотіли подивитися, чи не чи писав він своїм друзям більше, ніж Вам. А виявилося, що Ви побачили, що він писав подругам. Але, краще не захищатися, Ви ні в чому не винні. А йому потрібно пояснювати. Він буде намагатися перевести тему, але Ви не поступайтеся. Важливо сказати, що це була зрада. І з'ясувати його ставлення з іншими дівчатами. І сказати, що тепер він вийшов з довіри, і Вам доведеться дивитися його телефон. Дайте зрозуміти, що Ви ображені. Швидше за все, молода людина ще не нагулявся. Мотоцикл йому потрібен, щоб підвищувати свою самооцінку і самостверджуватися. А самостверджуються перед усіма підряд. Тому, на жаль, молодий чоловік не зовсім дозрів для любові однієї жінки. Вам доведеться, мабуть, не раз займатися його виховною роботою, щоб зробити надійним партнером по життю. Але, розчаровуватися не потрібно. Листування, все-таки, чи не зрада в повному розумінні. Це більше як підліткова гра. І потрібно дочекатися, щоб він її переріс. Вимагайте з нього обіцянок і вибачень. І давайте шанс виправитися. А далі будете дивитися, в яку сторону він змінюється.

Як змінити думку і ставлення чоловіка до мене.

Здравствуйте! Ми з чоловіком разом вже 5 років, з них 2 роки одружені! Ми живемо з його батьком і братом у селі, а я сама з міста 25 км. від селі! Так ось 1,5 роки тому він потрапив до лікарні, його поклали в місті, де я жила і я з дитиною переїхала до батьків своїх, щоб відвідувати чоловіка в лікарні, дитина був маленький пів місяця!
І моя мама почала мені казати, щоб ми переїжджали назавжди в місто з чоловіком, що нема чого там в селі робити, я теж цього давно хочу, але ми домовлялися з чоловіком, що як прийде час, так переїдемо в місто, а так жити поки в селі! Але мама настільки наполягала, що я просто не думаючи завжди кричала на чоловіка і говорила, щоб негайно переїжджали! Коли його виписали з лікарні, він приїхав забрати мене з дитиною, але я не поїхала, так як мама говорила стій на своєму і у тебе вийде його витягти з села! Він сильно розлютився і поїхав, він приїжджав відвідував дитину і через тижні 2 він нас все ж таки забрав у село, в селі через кілька тижнів ми посварилися і я знову поїхала до мами і так разів п'ять я їхала, він злився і через кілька тижнів, я поверталася! Але потім я повернулася остаточно, просила вибачення у нього, пройшов рік, але ставлення його до мене як рік тому погане було після моїх повітів таким і залишилося ставлення! І що робити, я не знаю, як повернути ту його любов, ту надію, те щастя, яке у нас було? Допоможіть будь ласка, а то здається ми живемо як брат з сестрою!

Відповідь психолога:

От уявіть, повернули ви "ту любов, ту надію, те щастя, яке у нас було", що ви будете робити потім? Чи будете ви цінувати це стан, що не почнете ви заново гнути свою лінію і наполягати на переїзді в місто? По всій видимості довіру вашого чоловіка до вас так і не повернулося, і він вважає, що ви з ним не по любові, а тому що не можете жити без нього (= залежите від нього) - а це зовсім різні речі. Тому і ставлення його до вас залишається саме таким, яке є на сьогоднішній день. З вашого боку немає любові до нього і з його боку теж немає, все по-чесному.

Це по-перше, по-друге, інші ставляться до нас так, як ми самі ставимося до себе. Якщо ви готові поступатися своїми інтересами, ставите думку інших правіше свого - то і ставлення до вас буде відповідне. Тому хочете змінити ставлення чоловіка до себе - змініть своє ставлення до себе, хочете повернути любов - почніть дарувати її самі.

Любов - це не наполягання на своєму і не каяття пізніше, це компроміс з урахуванням ваших і його інтересів. Це турбота, розуміння, дорослий підхід до сімейних проблем.

Поки ви залежите від думки і ставлення чоловіка до вас - йому немає сенсу міняти їх. Він відчуває бажання маніпулювати з вашого боку. Звільнитеся від залежності від його ставлення і думки. Почніть дарувати те, що чекаєте від нього самі собі і самі - йому.

З чоловіком в розлученні, але почуття до нього є.

З чоловіком в розлученні, але почуття, звичайно, ще є. Живемо в різних містах. У нас троє дітей. Як розлучилися колишній чоловік став сильно випивати. Потім зійшовся зі своєю коханкою через яку розлучилися. Приховував це. Часто спілкується з дітьми і зі мною по скайпу.
Постійно телефонував. Часто казав, що любить тільки нас. Нещодавно зателефонувала мені сама коханка і розповіла що він підіймає на неї руку і обзиває всяко. Просила ради. Живуть 2 роки разом. Зі своїми батьками він її не знайомі. Не говорить про неї взагалі. Вона дуже схожа на мене. Сама вона сказала, що їй не подобається, що я в них у відносинах присутній як третя, постійно говорить про мене. Але її він проводжає і зустрічає з роботи. Піклується про її дітей і добре спілкується з її мамою. З моєю мамою він погано знаходив спільну мову. Його батьки приїжджають до нас у гості на літо. Не хочуть нікого приймати крім мене. Може це його і сковує? Ситуація звичайно. З ним розмовляла, відмикається. Типу все не правда. Як не розірвати спілкування з дітьми його, а й зробити щоб мені душу не рвав? Що у нього в голові не розібрати. Не можу від нього звільнитися.

Відповідь психолога:

Звичайно, складна ситуація, але потрібно на щось вирішуватися, а не бути пасивною. На жаль, своєю нерішучістю Ви і не даєте колишньому чоловікові приймати більш ґрунтовні рішення. Адже, якщо Ви пасивні, Ви даєте йому спілкуватися з Вами стільки, скільки він хоче. Виходить, він Вас кинув і ще влаштовує регламент, як йому спілкуватися зі свого минулого сім'єю. Все б було нічого, якби Вас це не дратувало. Але, Ви чомусь, переступаєте через себе і йдете назустріч тому, хто Вас зрадив і змінив. І тепер ще змушує Вас для нього прогинатися. І виходить, Ви, перебуваючи в розлученні, продовжуєте жити його життям. Він Вам розриває серце, але він про це й не знає. У нього все добре. І там, і тут. Ви дуже добре вибудовувати відносини Під нього, а не під Себе. У цьому Ваша велика помилка. Ви своє життя красиво присвячували чоловікові, а чоловіки поступливих і покірних жінок не люблять, тому що вони занадто передбачувані і правильні. І не цінують Вашої доброти. Вони часто йдуть або змінюють таким жінкам. Зливатися у відносинах не можна. Важливо догоджати тільки за правилом Взаємної Подяки. Якщо Ви йому, то і він обов'язково Вам. Це на майбутнє. А сьогодні важливо вибудовувати жорсткі відносини з людиною, Вас зрадили. Відмовляйте йому спілкуватися з Вами, і зробіть рідкісними спілкування з дітьми. Приблизно такими, як призначає суд. І час спілкування теж обмежте. І нехай спілкування стане проблемою чоловіка, а не Вашою проблемою. Якщо він проти - пояснюйте, що він вторгається у Ваше життя, а Ви цього не хочете. Якщо хоче бачити дітей - нехай приїжджає на вихідні та гуляє з ними по місту. А додому до Вам не заходить. Живіть так, як зручно Вам. Тільки тоді може щось відбуватися позитивне. Так як тільки в цьому випадку Ви мотивуєте чоловіка шкодувати про розірвання шлюбу та, можливо, до появи бажання знову жити з Вами. Ваші заборони можуть допомогти йому дозрівати. Догоджаючи йому на кожному кроці - Ви препятствуете його дорослішання і зрілості, а це працює проти Вас.

Як змусити хлопця працювати?

Добрий день. Перейду відразу до справи. Справа в тому, що мій хлопець не працює, живемо з його батьками, зустрічаємося вже більше року, я працюю, вчуся, він ні те і не інше, обіцяє тільки, мені страшенно незручно, що живу з його батьками, поетом завжди скидаюся на оплату будинку, купую продукти, коли він щось просить там пиво, банани йому хочеться, все ...
А він лише обіцяє, коли тема заходить про те, коли він знайде роботу, відразу починаються психи, які то образи, вчитися він обіцяє, вже півроку, мені не шкода для нього грошей, нічого не шкода, і я не дорікаю його в цьому, але коли замислююся про майбутнє .. я опускаю руки, втомилася вже ... від постійних стресів, психів, він не розмовляє зі мною кілька днів, я розумію що тиснути сильно не можна, я не тисну, просто питаю, а коли ти знайдеш роботу? ... Мовчок, я не хочу розмовляти на цю тему і т.п. Може справа в минулій його роботі, він працював два тижні за містом, така жахлива компанія, що не сплатила нічого, і пропала ... не буду приховувати я теж хочу ходити в кіно, отримувати шоколадки, навіть на нашу річницю, в цілий рік, він нічого не зробив, просто привітав мене, зірвав у сусіда троянду і подарував, я не знаю, що робити? Прошу, допоможіть.

Відповідь психолога:

Цукерково-букетний період служить саме для того, щоб молоді люди один одного зрозуміли, що вони можуть один для одного, які їхні інтереси, які бажання і прагнення, і як це може гарантувати спільне щастя і надійність родини. Особливо, коли народиться дитина. У Вашій історії Ви зібрали інформацію, що Ваш молодий чоловік все ще десятирічний хлопчик. Він нічого не робить, не хоче вчитися, не проявляє знаки любові до Вас, не вміє заради Вас жертвувати своїми силами, відчуттями, грошима. І при тому, що він нічого вам не дає, а тільки від Вас споживає - він ще й пред'являє Вам претензії, принижує Вас і уникає дорослих тем. І, якщо Ви бачите це відношення до Вас в найкращий період відносин між дівчиною і хлопцем, то що ж буде потім, коли Ви одружитеся? Як правило, досвід показує, що зазвичай все стає в рази гірше. Вами просто будуть нехтувати з приводу і ще більше використовувати. За найскромнішими прогнозами Вам забезпечено хронічне страждання на всі часи, без права голосу. Кажучи іншими словами, Вас чекає життя з психологічним тираном в масці безпорадного хлопчика. Ваша труднощі в тому, що Ви не бачите очевидного. Нагадаю, що любов - це не внесення тіла в будинок. Це взаємна турбота, чуйність, розуміння, підтримка, відгук, прийняття, схвалення, подяку один одному. Ці пункти їм не виконуються, тому, любові немає. І Ваша нерішучість дуже небезпечна для Вас. Ви не справляєтеся з ситуацією, не робите висновків і себе зовсім не захищаєте. А важливо сказати "Даю тобі місяць на пошуки роботи, на зміну ставлення до мене і вміння бути вдячним і заботлівим.Через місяць мовчки йду з твого життя назавжди". І якщо нічого доброго не буде - йдіть. І не беріть трубку, не дзвоніть і не зустрічайтеся. Це допоможе йому подорослішати, якщо він на це здатний. Тоді через якийсь час Ви можете відгукнутися і подивитися на його зміни. Якщо ж нічого не відбуватиметься Вам, бажано, троить нові і справжні стосунки, побудовані на взаємній любові та подяки, але з гідною людиною.