Як домогтися взаєморозуміння з чоловіком і сином?

Здравствуйте. Мене звуть Олена. Мені 47 років. Годинами сиджу біля комп'ютера в пошуках хоч якоїсь допомоги. Моє сімейне життя зайшло повністю в глухий кут. Просто не знаю, що робити, і з чого почати, куди бігти, до кого звернутися. Ми з чоловіком прожили 22 роки. Це другий мій шлюб. Від першого шлюбу дочка, їй вже 28 років, живе окремо.
А у нас спільна дитина - син, якому 16, буде в грудні 17 років. Якось до цього підліткового віку жили більш менш нормально, на багато що закривала очі. Але зараз, коли син став нестерпний за характером, додалися проблеми, з яких я взагалі не бачу виходу. Чоловік не бере ніякої участі у вихованні, йому простіше відмовчатися, на все закрити очі і спокійно відлежуватися на дивані. Все життя він його балував, ні в чому не відмовляв. Результат цього - син не має ніякої поваги ні до кого. Може включити голосно музику, не дивлячись на те, що у бабусі, яка проживає з нами, тиск. На прохання «зроби, будь ласка, тихіше», він може зробити на зло ще голосніше. Може мене вдарити. Якщо щось зробиш не з його, може не піти в школу, мовляв, все одно зробите, як я сказав. Почав вживати курильні суміші (це було мною доведено), стали пропадати гроші, золото. Тільки я одна намагалася боротися з цим, у мене був крик душі. Так, в один прекрасний момент до нього дійшло, куди він понісся, це коли його вивезли в ліс і побили. Начебто поклявся, що не повернеться туди, але ... як мені здається навряд чи, оскільки у мене знову підозри. Якщо я сиджу в інтернеті, він може мене відключити, т.к у нього не вантажаться фільми. У мене відчуття, що ні він дитина, а я, він - мій батько, який диктує свої умови. Я не можу знайти з ним спільної мови. У зв'язку з цим у нас погіршилися стосунки з чоловіком, який у всіх ситуація знаходиться в стороні. Природно від його байдужості я дуже злюся. Тут приєднуються ті проблеми, які накопичилися за довгі роки. Я стала дуже все в ньому помічати, як він постійно бреше на рівному місці. Та й взагалі ми дійшли вже до того, що спимо окремо (він дуже любить спати), фінансування окремо, тільки скидаємося на загальне харчування. Якщо мені не вистачає грошей, то я у нього займаю. Все це накопичилося, дійшло до того, що я не можу чути, як він сопе, хропе, дихає, їсть і т.п. Мене став дратувати його зовнішній вигляд. Поки не змушу його переодягнутися, буде ходити в цьому одязі. Треба змушувати вмиватися на ніч, інший навіть засинає одягнений. Я стала концентрувати на цьому увагу. Як жити далі? Квартира у нас спільна. Розмінятися неможливо .Якщо б він якось брав участь в житті сина, бути може, я на це закрила б очі. Він сам заплакав, коли йому син зробив боляче словами до сліз (я вперше побачила, щоб він плакав). А коли я в цій ситуації, навіть гірше, мене він може мене вдарити, образити, побажати здохнути - тут тиша, він просто лежить і дивиться телевізор. Не знаю, підкажіть, що мені робити? Як бути в цій ситуації? Я не хотіла б розлучатися, а навпаки, хотіла б якось все врегулювати, хоча не уявляю, що це можливо. Битися в одні ворота - чи є сенс? Коли я зі сльозами на очах попросила чоловіка дати мені гроші на психолога, він відповів: «Коли собаці робити нічого, вона ...». Ось і весь вихід. Якщо можете, підкажіть мені, будь ласка, що робити і як бути?
Заздалегідь вам вдячна.

Відповідь психолога:

Ви зробили дуже правильно, що звернулися за допомогою до психологів. Ваша ситуація дійсно складна і вимагає тривалої роботи з психологом, психотерапевтом або сімейним консультантом. По хорошому, всій Вашій родині потрібен хороший спеціаліст з сімейної терапії. Справа в тому, що спочатку порушені всі сторони відносин: і дитячо-батьківські, і подружні, і внутрішньосімейні. З якою сторони не підійди, почати доведеться з самого початку і працювати з усіма напрямками. Яка проблема первинна по одному листу зрозуміти складно. Ниточка почала скочуватися в заплутаний клубок ще до того, як Ви створили другу сім'ю. Якщо Ви готові продовжувати спілкування, ми його поступово розплутаємо.
Причин такої поведінки підлітка багато. Це і різні стилі виховання в сім'ї, і приклади рукоприкладства і не шанобливого ставлення до жінки, нерозуміння з боку батьків, і спосіб достукатися до вас, і привернути до себе увагу, відстояти свою незалежність і пережити всередині сімейний конфлікт.
Швидше за все, він хоче вирватися з під вашого контролю і тиску. Він завжди жив між батогом (мама) і прямо (тато). При цьому він розумів і відчував, що рулить мама, що вона його опора, що на неї можна покластися. Але в порався чоловікові, як це зазвичай буває, коли один балує, а інший виховує, мама десь перегинає палицю. Також матері завжди важко перестати опікувати. І друге, що могло бути, це надмірна опіка, яка переросла в недовіру, стеження, бажання вловити в чому то погане. Ось підліток і намагається вирватися. Виходить замкнуте коло. І тільки дорослому дано його розірвати своєю мудрістю, досвідом і терпінням.
Важко. Але все вирішується.
зневірятися не треба, навіть якщо Ви не умовте своїх чоловіків йти на сімейну консультацію. Ви самі за допомогою психолога зможете поліпшити ситуацію. Треба набратися терпіння і почати з самого початку. Якщо Ви готові продовжувати спілкування, а подальші консультації у нас платні, пишіть.

З якою метою вона попросила гроші, якщо хоче розлучення?

Я одружений, але на даний момент ми не разом, справа в тому, що вже два місяці дружина хоче розлучення. Причиною цьому стала мої рідні. І вона мені говорила багато чого, що ми не можемо бути разом, що я повинен зникнути з її життя і т.д. Я її розумію, бо мої рідні в чому то теж не праві.
І два дні тому прийшло від неї повідомлення про те, що їй терміново потрібні гроші, щоб купити дорогу річ, і що поверне мені гроші як тільки отримає зарплату. Я їй допоміг, звичайно ж, і не чекаю повернення! У нас поки немає дітей, я просто хочу зрозуміти з якою метою вона до мене звернулася, людина, яка була категорично проти спілкуватися і зустрічатися зі мною? Наскільки я добре знаю її характер, вона б так просто не надходила. Допоможіть, будь ласка, як ви думаєте, чого вона хоче? Я просто сам не хочу розлучення, але на принцип моїм рідним вона хоче розлучення. Не знаю як вчинити, я найбільше про неї думаю, якщо я наважуся на розлучення, то вона сильно пошкодує, тому що я знаю, що у неї є до мене почуття, але вона цього приховує, я це відчуваю. Не хочу їй робити боляче.

Відповідь психолога:

Ви не пишіть - який конфлікт (по суті) між дружиною та рідними, і власне, чому 2 місяці відкладаєте рішення (налагодження відносин з дружиною). Якщо ви її любите, і вона вас любить, то збереження сім'ї - дуже важлива справа. Що взагалі може бути важливіше в житті людини?

Тому будемо розглядати вашу ситуацію як є - 1. Вона вимагає розлучення (ставить ультиматум, оскільки не бачить вирішення проблеми). 2. Ви його не дає (мабуть хочете зберегти стосунки, не вирішуючи проблему з родичами). 3. Вона вимагає припинення контактів, і при цьому несподівано займає гроші (відновлює контакт).
Чому?
Є 2 варіанти - перший - їй терміново (дуже терміново) потрібні гроші. Операція, аварія або пр. Катастрофи змушують нас звертатися до тих, кого ми "вирішили не бачити". І вони теж трапляються не просто так- це "доля" дає нам другий шанс.
Другий варіант - їй не дуже потрібна сама покупка, і вона не хоче приймати ваше рішення "не вирішувати проблему з родичами". Вона не хоче погоджуватися, не хоче спростовувати всі свої слова, сказані за цей час ... але У неї є почуття до вас, і вона дає вам шанс .. привід зустрітися, щось сказати або змінити.

Приймати будь-який з цих додаткових шансів, щоб продовжувати нічого не вирішувати (спробувати повернути відносини на колишній рівень) - неможливо і нерозумно. Існує мільйон приказок на цю тему: "в одну річку двічі не ввійдеш!" ... Наші предки були нітрохи не дурніші за нас.

У кожному разі, не вирішуючи саму сімейну проблему через яку вона зажадала розлучення, зберегти шлюб (щасливу сім'ю, а не форму реєстрації відносин) мало ймовірно. У сімейному житті існує безліч криз і проблем, долаючи їх, знаходячи нові рішення, чоловік з дружиною зміцнюють свої стосунки.

Зважитися на розлучення.

Здравствуйте. Склалася складна ситуація між мною і чоловіком. Ми одружені 5 років і 2 роки ми зустрічалися. Мені 28 років йому 30. У нас двоє дочок. Протягом приблизно 3-х років (а можливо навіть і більше просто швидше за все я цього не помічала) у мене з чоловіком не складаються стосунки на духовному рівні та емоційному.
Неначе 2 човни пливуть не в одну сторону (паралельно), а одна поперек інший. Мій чоловік перестав мене поважати, мої бажання, моя думка. Він мене ніколи (це я зараз зрозуміла що так воно було завжди) ні в чому не підтримує (ні думка ні бажання). Для нього норма накричати на мене при всіх або принизити (хоча крик при всіх для мене і є приниження). Він дуже скупий і дуже жадібний на ласку на приємні слова мені як жінці. Він ніколи не цікавиться ніж я в перебігу дня займаюся які у мене інтереси і т.п. Він подзвонить один раз на день з роботи ввечері запитає чи все нормально у нас і всі розмова закінчена, поки поки. А буває і не дзвонить. У ньому немає жалості, мої сльози його дратують. У таких випадках він мені крикне: "вистачить займатися слезокаптством". Я по натурі дуже м'яка людина і щоб не було скандалів я намагалася мовчати, але з часом його витівки стали все частіше мене зачіпати і я вже не могла мовчати, підсумок ми в смітті і мовчання кілька днів поки я сама не піду на контакт (рідко коли він починав дружбу). Я почала давно замислюватися як би піти від нього, але я декреті і тимчасово не працюю, тому повністю від нього залежу. Остання ситуація допомогла зробити мені остаточний висновок що так жити я більше не хочу. Приклад з приводу підтримки і розуміння. Як я вже говорила я у відпустці по догляду за дитиною (1год 5 міс.) І я дуже дуже хочу вийти на роботу (не можу більше сидіти і нічого не робити, та й гроші зайвими не будуть плати кредит за машину і квартиру і часто вже не можу собі зайвого дозволити, хотілося б отримувати свою зарплату і не клянчити кожен раз гроші у чоловіка, часто відмовляє у грошах). Його мама (живе в іншому місті) на пенсії і сидить вдома (моя мама на пенсії але працює) я подзвонила їй днями і запропонувала їй приїхати до нас і сидіти з дочей а я вийду на роботу. За ці пів року які вона провела б у нас вона три за з'їздила б додому (там свекор) 2 рази по 2 тижні 1 раз на півтора місяця. Вона спочатку сказала що не проти тільки зі свекром обговорить. Але відразу ж запитала як чоловік ставиться до моєї затії я сказала що ще не говорила з ним але сьогодні поговорю і завтра передзвоню. Дзвоню на наступний день вона каже що свекру все одно. Я сказала що чоловік проти цієї затії і мого виходу на роботу. Я їй кажу яке відношення до цього має її син я ж не про нього домовляюся а про себе. Вона промовчала. На наступний день телефоную вона мені каже що не приїде так як свекор сказав що дуже довго. Мені було звичайно дуже прикро і боляче. Пораскінув мізками я зрозуміла вона вже встигла порадитися з дочкою (Вона завжди їй телефонує за порадами) і старшим сином і з чоловіком заодно. І ті напевно (знаючи їх) порадили не погоджуватися. Якби мій чоловік підтримав мене в цій ситуації і сам сказав мамі що він тільки за, тоді вона б точно погодилася бо їй дуже важливо було знати його думку, не дарма вона відразу ж запитала про нього). І ні хто не став би її переконувати тому що вони дуже дружні (брати і сестра) і проти один одного не ходять взагалі. Якщо він був на моєму боці тоді б всі були на моєму боці. Але знов не звернув увагу на мої бажання і зробив так як він хоче. накричав на мене що я буду сидіти вдома поки дочка в садок не піде. Він мені вже пропонував стати домогосподаркою. Я служу в поліції. Тому я чітко для себе вирішила я не хочу жити з ним залишилося зважитися на розлучення, але сміливості не вистачає. Якщо ми не спілкуємося з сварку я дуже завжди переживаю для мене це важко. Зараз ми не спілкуємося з моєї ініціативи просто не хочу і мені дуже комфортно і добре від цього я себе чудово почуваю. Ось розумієте після цієї ситуації мене відвернуло від від нього від свекрухи і від сестри з братом. Ми з ним як то заводили розмову про розлучення до цієї ситуації він згоден. Він дуже горда людина дуже, і якщо я хочу розлучитися він розлучиться зі мною не тому що цього теж хоче а тому що він не може собі дозволити мене як то зупинити або спробувати почати спочатку або пробувати змінитися самому. Все що я про нього описала він вважає що нормально і недоліків в собі не бачить. Я думала може просто піти до мами з дітьми як то його тим самим провчити, але я знаю це буде початок кінця він мене не поверне це 100%. Його слова: "я тебе не виганяв ти сама пішла чому я повинен тебе повертати". Що стосується почуттів: він каже що любить тільки тоді коли я запитаю. І під час близькості (2-3 рази було), але це не вважається це стан афекту. Слів типу: моя красуня, яка ти в мене сьогодні гарна або як ти добре сьогодні виглядаєш, дорога, кохана, мила, моя хороша і т.п. Він не говорить взагалі. Поки зустрічалися все було чудово, потім почався побут діти і куди то все пропало. Мої почуття: ось коли у нас все нормально у відносинах то і я відчуваю що люблю його сумую за ним коли ми довго не поруч. Але коли відбуваються сварки на ґрунті байдужості до мене я розумію я не хочу так жити і не можу. А якщо все таки люблю те переборю себе і все пройде. Що мені робити? Як зважитися на розлучення?

Відповідь психолога:

Такі відносини мають вигляд тирана і жертви. Коли один тільки тисне і зобов'язує, а другий тихо підпорядковується і терпить. Тому, на жаль, Ваш внесок у такі відносини дуже великий. Але, я думаю, до розлучення потрібно йти повільно і пройти всі інстанції на цьому шляху. Так як, я думаю, грамотно про відносини Ви ще не розмовляли. Він не вміє слухати, а Ви не вмієте висловлювати чітко бажання. Для початку нагадайте йому, що любов - це не внесення тіла в будинок. Це взаємна турбота, теплота, чуйність, розуміння, схвалення, відгук, підтримка, вдячність одне одному. І покажіть йому, скільки разів Ви йому йдете в почуттях назустріч, а він Вам - ні. Після цього скажіть - "Якщо від тебе немає взаємності щось і від мене не буде". І перестаєте йому готувати їжу. Будеш поважати - буду готувати. І харчуєтеся окремо. Наприклад, пройшов тиждень. Нічого не відбувається, тоді говорите - Взаємності знову немає. Тому, я перестаю прати і прасувати. І не робіть. Спостерігайте ситуацію, якщо знову нічого, то - "Раз ти не вдячний, то я з тобою не сплю". І не підпускайте його до себе. Але, якщо почне змінюватися - повертайте турботу. Якщо не допомагає - припиняйте відносини, йдіть з дітьми на вулицю, коли він удома. Якщо не допомагає (минуло місяць або два) - їдьте до мами, на два тижні, наприклад. Важливо, щоб він повернув Вас. А він може повернути, так як вже помітив Вашу рішучість. Тоді ставте умови і повертайтеся тільки на своїх умовах. І попередьте, що наступний крок - остаточний Ваш догляд. Тоді він цілком буде підготовлений до Вашого догляду, оскільки до цього все йшло. Якщо знову зрадить - ясно, що його ресурс вичерпався. Він не здатний бути іншим. Залишається просто йти і будувати своє нове життя. І Ви спокійно говорите про розлучення, так як він вже до всього готовий. Думаю, на все потрібно місяці три. І Ви, при цьому, ніколи не пошкодуєте про звільнення.

Я вагітна, а батько дитини і його сім'я не вирішують питання з житлом.

Здравствуйте. Зустрічаюся з хлопцем вже третій рік, за цей час пережили багато чого, але наша пара вистояла, з усім впоралися. Півроку тому я завагітніла і коли повідомила про це своєму хлопцеві, у нього був шок, тому вагітність була незапланована.
Але в цілому він витримав новина гідно і сказав що аборт робити не будемо, не кине мене, піднімемо, виховаємо, все у нас буде добре. Всі ці півроку (я зараз на 6-му місяці) він боявся повідомити новину батькам, тягнув, відкладав, з одного боку я його розумію т.к. знайома з його батьками, вони не терплять якого або занепокоєння їх персон, як з'ясувалося їх навіть вкрай напружувало коли я приїжджала до нього в гості (раз-два на тиждень), у них велика трійка, ми сиділи завжди в його закритій кімнаті, все завжди було тихо, тактовно, ніхто їх не турбував, але тим не менше виявилося ось так, вони не могли відпочити) Він у них єдиний син, але при цьому його постійно пиляють, їм постійно незадоволені, все їм не так і не отак, навіть з -за дрібниці йому будуть вивертати мозок, при мені це траплялося, чула. З іншого боку у нього намітилася своя сім'я, треба було поставити їх до відома щоб ми могли підготувати іншу квартиру, яку вони здавали, для малюка. Відразу обмовлюся, я не приїжджаючи, своїм житлом забезпечена, на їх квартири і метри не претендую, але на моїй території ми проживати не можемо, я живу з мамою, сестрою та її дитиною. Його мати інвалід, їй потрібна операція яку вони хочуть зробити за кордоном, але на це потрібні великі гроші. Я запропонувала своєму хлопцеві, поговори з мамою, продайте цю другу квартиру, на виручені гроші ми вкладаємося в покупку квартири для нас і заодно їй якраз на операцію. Він зібрався з духом, розповів їй все, що чекаємо малюка, що пропонуємо такий варіант з квартирою. Скажу чесно, я відчувала що вона рада цієї новини не буде, хоча ніяких причин для негативу принаймні з мого боку ніколи не було, з нею я завжди була тактовна, ввічлива, привітна, ми навіть могли про щось поговорити, поділитися, але і такий подальшої реакції я не очікувала. Відреагувала вона вкрай сухо, байдуже, нічим не поцікавилася, але з приводу квартири сказала що почне підготовку до продажу. Проходить пару тижнів і я відчуваю що ніяких рухів немає, все знову затяглося, все знову стоїть на місці, стала знову пиляти свого хлопця, що, як, коли, скоро з'явиться малюк, пора готується. Він то психував, то відмовчувався, в результаті вже через істерику я витягла у нього що матінка передумала продавати другу квартиру, і пускати вона нас туди також не збирається, вона не говорить нічого хорошого і що краще мені не знати те, про що вона говорить. Він безсилий, квартира оформлена на неї, у мене істерика, питаю де жити і як, відповідає будеш жити у себе з малишом..То є його мати перекрила повністю кисень сім'ї сина, йому 27 років, їй абсолютно плювати на внука, син я так зрозуміла особливо не наполягав, нас з малюків не відвойовував і всю відповідальність просто перекинув на мене. Сам же він буде приїжджати як і раніше до цього, то я до нього, то він до мене. У мене волосся дибки від такої дикості, ця ситуація ніяк не вкладається у мене в голові, сильно нервую вже кілька днів, розумію що не можна так, але мені дуже погано і я не знаю як вести себе далі, в тому числі і з ним, я просто в какой то хворий порожнечі. Ми не розлучилися, але мої почуття по відношенню до нього в повному сум'ятті, я досить від нього нахлебался, завжди розуміла, підтримувала, прощала в тому числі зрада і мабуть вже надірвалася, я втомилася з нього все витягати. У мене до нього сильні почуття, він близький для мене людина, мені погано від думки про можливий розрив, але навіть незважаючи на цю біль в мені почалося що то рватися, я не зрозумію що це за почуття, чи можна як то врятувати ситуацію, та і чи потрібно ето..Он скоро має приїхати, зараз просто хворіє, а я навіть не знаю як себе вести, руки опустилися. Одне можу сказати, я чекаю і люблю свого малюка і його батьки близько не підійдуть до моєї дитини, його батько досі не знає, навіть не вважали за потрібне повідомити. Видно це не варті дрібниці життя для них ..

Відповідь психолога:

Співпереживаю Вашої ситуації. Читаючи Ваше питання, перше що впадає в очі - організаційний аспект проблеми: звучить так - або жити у нього, або в Вас. Однак якщо молода людина працює, є й інші варіанти - знімне житло, наприклад. Так, це незручно і це витрати, однак в іншому випадку Ви потрапляєте в залежність від ставлення його мами.
Повертаючись в психологічному аспекту - з позиції моралі дії його мами дійсно можуть розглядатися по-всякому, проте насправді вона не повинна, не зобов'язана забезпечувати ні свого сина (благо він повнолітній), ні онука. Розраховувати на неї - це знову ж шлях в залежність.
А ось Ваші стосунки з молодим чоловіком викликають швидше питання, ніж відповіді. Чи справді він настільки безпорадний, що його мати керує його життям? Чи дійсно Ви настільки безпорадні, що він може "перекинути відповідальність на Вас?".
Ви пишіть про втому і спустошеність, по-людськи я співпереживаю Вам, проте так само по людськи я вірю в Вашу здатність зайняти партнерську позицію у відносинах.
Позицій за все, грубо кажучи, три. Перша - конкурентна. Ми з'ясовуємо хто правий. Друга - дитячо-батьківська. "Дитина" вимагає від "батька" влаштувати йому комфортне життя і протестує або ображається якщо цього не відбувається. І третя - партнерська. Партнери розподіляють труднощі у відносинах НЕ ПОРІВНУ, а згідно реальним можливостям кожного з них.
Рішення проблеми житла - це не його або Ваша проблема, це спільна трудність, відповідно в ідеалі - це спільне обговорення того де і як ми будемо жити, без вимог або істерик.
Однак перед цим важливо прояснити відносини - чи дійсно він готовий створювати з Вами сім'ю? Як він це бачить? Чує він Вашу позицію?
Не менш важливо поділиться з ним своїми переживаннями - своїм почуттям близькості з нього, своїм сум'яттям, своєю втомою, своєю порожнечею. Але саме поділиться, а не запропонувати йому як проблеми, яку він повинен вирішити. Варіанти вирішення мають бути і від Вас. Наприклад, я відчуваю сум'яття, і мені необхідно від тебе те-то і те-то, щоб це подолати, ти готовий? Можливо Ви почуєте у відповідь і його переживання, напевно вони є. І тут теж важливо почути про що він говорить і про що Вас просить.
Якщо Ваші очікування один від одного співпадуть - відносини будуть більш якісними. На жаль, можливий варіант "непримиренних розбіжностей". Тоді, на жаль, якщо компроміс не знаходиться, відносини зазвичай завершуються.

Який шлях обрати?

Здравствуйте. Мені 32 роки. У мене така ситуація, що не знаю, з чого почати. Я живу з чоловіком цивільним шлюбом в його квартирі. Моя дитина (10 років) живе з моїми батьками, ми спілкуємося щодня і всі вихідні, йду тільки ввечері і відповідно на ніч, але мене постійно гризе моя совість, що я дитину покинула.
Раніше заспокоювала себе тим, що нам в однокімнатній квартирі буде тісно, ??а у батьків у моєї доньки є окрема кімната. Я мріяла, що у нас буде спільна дитина, і з часом ми поміняємо квартиру на двокімнатну і заберемо мою доньку до себе. Ситуація ускладнилася тиждень тому. Дочка мого цивільного чоловіка розійшлася зі своїм чоловіком і переїхала до нас зі своєю дитиною (полгодика). Тепер у нас дійсно тісно, ??але іншого житла у них немає (вона володіє половиною квартири, а її мама померла давно). Тепер особисте життя зовсім закінчилася, але піти від них до батьків не можу себе змусити. Що робити, не знаю. З одного боку - гаряче улюблений чоловік і звалилися плани, тіснота в побуті та відсутність будь-яких перспектив в особистому житті. З іншого боку - не менше гаряче улюблений дитина і відсутність коханого чоловіка в майбутньому (якщо піду до батьків). Як вчинити? Якщо буду далі терпіти, не факт, що все налагодиться.

Відповідь психолога:

Цілком вірно - якщо просто терпіти і чекати, то не факт, що все налагодиться, або налагодиться так, як вам хотілося б. Тому вже зараз потрібно робити активні кроки в тому напрямку, який ви вважаєте для себе кращим. Наскільки я розумію - це жити окремо з коханим чоловіком і дочкою, але ж?

Подумайте, що заважає вам знімати своє житло? Нехай тимчасово - поки ви не купите свою квартиру або дочка вашого цивільного чоловіка не знайде інше житло.

Давайте зараз виділимо ті негативні емоції, які знижують якість вашої нинішньої життя. По-перше, почуття провини перед дочкою. В ідеалі дитина повинна жити з батьками, але якщо, як ви описуєте, ви залишаєте її тільки на ніч - то приблизно в таких же умовах вона жила б з вами і чоловіком в одній квартирі. Ви б там теж залишали її одну на ніч в її кімнаті (якби була така можливість). І дитина її віку не повинен спати в кімнаті батьків. Тому, будьте впевнені, ви все робите правильно. І те, що стараєтеся влаштувати своє особисте життя - теж абсолютно розумне рішення. Ви ж не хочете, щоб ваша дочка, ставши вже дорослою, несла важкий вантаж почуття провини через те, що свого часу стала перешкодою особистого щастя матері?

Інша ваша негативна емоція - це страх "відсутність будь-яких перспектив в особистому житті". Причому це саме страх, тривога, яка не має під собою реальних підстав. Ви молода жінка, а ваша дитина вже досить доросла і самостійна, не потребує постійному вашої уваги, тому у вас є всі шанси облаштувати своє особисте життя. Чи не з цим чоловіком, так з іншим - більш сміливим і рішучим, здатним оформити ваші відносини або ж забезпечити сім'ю житлом - вас, вашу дочку і майбутніх дітей.

Але для цього потрібно працювати над самооцінкою - вірити в те, що ви, звичайно ж, заслуговуєте любові, уваги, турботи. Вірити в те, що ви гідні щастя і всього найкращого. Удачі вам і любові!

Я став противний своїй дружині ...

Здравствуйте! Якщо можете допоможіть будь ласка !!!! Наш з дружиною шлюб просто руйнується на очах. У нас двоє дітей, хлопчик, дівчинка, старшему15, дочке10. Я став противний своїй дружині, як вона каже. Людина мене просто ненавидить. Хоча я завжди у всьому завжди їй допомагав. Забирався по дому, часто готую. Вона весь час зайнята.
Часто була в роз'їздах по роботі. Завжди все для неї було. Зараз людини просто не впізнати, вона змінила місце роботи. Навіть зміну зауважив наш син. У нас часті сварки з нею, всі мої спроби з нею поговорити, тут же присікаються. Посилаючись на те, що я ще дістав своїми розмовами. І взагалі, "я псих, з ненормальними, очима", що у мене з головою не в порядку. Чути мене просто не хоче. Я просто в глухому куті. Людина настільки до мене став байдужий, що не прийди я додому, навіть шукати не стане. Сам я працюю машиністом екскаватора, у вугледобувній промисловості. У вільний від роботи час коли є можливість підробляю на будівництві, ставимо покрівлі. З алкоголем не зловживаю все в міру. Просто якийсь відчай, не знаю як людину напоумити. Десь сам буваю винен, але завжди йду на перше на примирення. А зараз просто як сусіди, не знаю, що робити вже. ДОПОМОЖІТЬ, якщо можете.

Відповідь психолога:

Шкода, що не пишіть з якого часу такі зміни, та й що за зміни, власне, теж не пишіть. Але сімейна криза і так видно.

Щоб вирішувати такі складні сімейні кризи - потрібен тривалий і докладну розмову з психологом. Не обов'язково сімейна консультація, коли присутні обоє з подружжя, можливо і особиста консультація (коли ви або вона йдете до фахівця в самоті). Так як в глухому куті ВИ - то і йти ВАМ.

Так як ви не пишіть - які претензії є у ??дружини, а тільки констатуєте факт противності і припинення розмов (конструктивного діалогу), а так само згадуєте безліч звинувачень, то можна констатувати - тривалість розладу, відсутність можливості у обох подружжя вирішити його конструктивно (ні вона , ні ви не знайшли рішення - ні самі, ні за допомогою друзів, ні фахівців).
Ви не розумієте причин, і отже не можете вирішити (щось зробити, щоб ситуація змінилася) .. окрім вже багато разів випробуваній "бесіди по душах", яка в результаті не по душах, а просто суперечка.
Щоб ці причини зрозуміти, щоб підібрати адекватне рішення - і потрібен фахівець. Він не упереджено і з боку, професійно (з урахуванням знань, які у нього є і досвіду роботи) і по справі - допоможе вам розглянути цю ситуацію, знайти рішення і зрозуміти (вийти з глухого кута). Але все це можливо тільки якщо ви підете до фахівця, а не просто констатуєте в листі зміни (вона змінила роботу, вона не помітить вашої відсутності і т.д ....).
Зміни в ній або в вас - це результат життя. Ми не живемо у кришталику, де немає змін, час стоїть на місці і всіх все влаштовує ... І причини цих змін у вашому листі не видні. А як не знаючи причин усувати наслідки? і тим більше налагоджувати вашу сімейне життя?

У чоловіка є інша жінка.

Добрий день!
Проблема в наступному, у чоловіка є інша жінка (місяців шість). З родини не йде (виганяла не раз), каже що не може, що хоче жити з дитиною (сину 4,5) .... один раз йшов до сестри, сам повернувся через три, при цьому кожен день після роботи до пізньої ночі був у нас.
Не знає, що робити, начебто головою розуміє, що повинен жити з нами, але все одно біжить туди ... вона була входжу в нашу сім'ю, в якості одного, і в період складних стосунків у сім'ї, надавала чоловікові всіляку підтримку турботу і розуміння . Мені каже, що не буде ні з нею, ні зі мною ... їй же пише смс "я завжди буду з тобою".
У відносинах 7,5, у шлюбі 5,5 років.
Зрозуміло, що дуже важко, я наполягала на прийнятті певного рішення .. чи вона, чи ми ... але він природно мовчить .. після того, як я дізналася, що у них є відносини ... наші відносини дуже налагодилися, прийшла якась то турбота і розуміння, в інтимному житті все стало чудово, причому для нас обох.
Рвуся на частини ... і без нього погано і так не можливо ...
Дівчина кинула свою сім'ю, чоловік, дитина 8 років .. живе одна зараз, і завжди готова до зустрічі з чоловіком.
Я в повній розгубленості, не знаю що робити, чи то бути мудрішими? Промовчати? Чи то йти до кінця і гнати мітлою таке життя ??? Син дуже любить тата, його шкода ... та й сама люблю його без розуму ... і якщо б знати, що це все тимчасово, то зазнала б .... але і жити надією теж не можу ... поговорити з нею ??? Не знаю ... таким дамам напевно хоч колом по голові ... ми вже не перша сім'я в її житті ... чоловік будує якісь спільні плани на життя зі мною ... і тут же йдучи до неї (намагаючись це ретельно приховувати ) рве все не словами, а діями ... Каже, розумію як тобі зараз боляче і важко, переживає, і в той же час говорить, що нічого з собою зробити не може.
Помогите !!! Сім'ю хочеться зберегти, і хочеться що б чоловік був щасливий, щасливий будинку ... Чи варто зустрінеться і поговорити з коханкою ??? Або гнати чоловіка ... Я не знаю ...

Відповідь психолога:

Дуже сумна історія. У кризі чоловіка Ви не винні. Просто так жінок не міняють, тим більше, у Вас дитина. Дуже зручно говорити, що він з цим нічого не може зробити. Відповідальна людина робить, щоб зберегти сім'ю. Якщо він не прагне все усвідомити і повернутися, то він не знає, як це зробити. У його життєвих стратегіях схожих умінь немає. Тому, він буде мучити себе і Вас. Дуже хоче сидіти на двох стільцях. Я розумію, що Ви хочете заздалегідь дізнатися, вгамується він чи ні. Але, у нього немає внутрішнього стрижня, тому, прозорого відповіді Ви від нього не отримаєте. Він не людина слова. Вихід - брати всю рішучість на себе. Багато в чому, його невпевненість сприяєте Ви. Так як він знає, що він поплаче, а Ви відкриєте і вибачте, і зрозумієте. Ви інвестуєте його нерішучість і незрілість своїм терпінням, розумінням, прощенням. А він експлуатує Вашу доброту. І так буде нескінченно, поки Ви не стане рішучою і впевненою. Його потрібно спочатку попередити, що Ви даєте йому останній шанс. І що більше не пустите тому. У кого живе - нехай там і годується. І закриваєте двері. Чи не читаєте смс, не сприймаєте його дзвінки. Постарайтеся жити своїм життям, незалежно від того, що відбувається. По закінченні, наприклад, двох тижнів, можна вислухати і поговорити. Якщо обіцяє бути з Вами - взяти з нього обіцянку і впустити в будинок. І попередити, що другий раз буде останній. І, якщо підведе вдруге щось відрізати шлях додому зовсім. Це важко, але це єдиний шлях зробити своє життя зрозумілою, і замотивувати його на дорослішання і зрілість. І почати Вам жити своїм життям. Будувати нові відносини. Якщо він зміниться і встигне знову Вас повернути в свій бік - вирішуйте, як Вам вчинити. Якщо Ви до цього часу знайдете гідного чоловіка, то залишайтеся з гідним. Розмовляти з тією жінкою не має ніякого сенсу. Так як важливі тільки його рішення. У разі Вашої пасивності Ви будете в ролі жертви на дуже довгі часи.